Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Unter den Blinden ist der Einaeugige Koenig.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:38 

Запись Сто Двадцать Вторая Или О Важности Места Работы

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Обычно пишу здесь раз в год. Ну как обычно? Последние лет пять. А если задуматься, что первые записи я сделал в июне 2005-го года и писал по началу сюда довольно часто, то "обычно" начинает терять свои очертания, границы понятия размываются и вообще скатываются в никуда. Все это я пишу к тому, что 2015-й год стал первым больше чем за 10 лет существования дневника, в который я не сделал здесь не одной записи. Причина - страх. Дело в том, что год был очень сложным и неустойчивым, а в дневнике я хотел быть честным и боялся быть честным в неких аспектах с самим собой:

В самом конце 2014 года я потерял любимую работу, хотя казалось, что в Abbyy я прихожу навсегда. Я потерял работу и возможность часто общаться с любимыми людьми. Припоминаю, как это произошло - на вконтакте я, Наташа, Наташа Томашевская и Леша обсуждали возможность снять весной домик в какой-нибудь Польше и пожить там, поработать удаленно. Наташи напирали на то, что решение нужно принимать быстрее, я же, замечая атмосферу в офисе и лица - понимал, что твориться что-то неладное, попросил Наташ подождать пару дней, чтобы у меня все улеглось. Минут через 20 мне сообщили, что увольняют. Видимо на моем лице появилась глупая усмешка, т.к. сидящая неподалеку Валя спросила - что случилось. Я рассказал, мы вышли на улицу покурить.

В конце недели уволили и Валю, потом у нас была последняя неделя, последний Тайный Санта, где мне удалось обмануть Машу, сделав вид, что я дарю подарок другому человеку. В один из последних дней, я хотел пройтись до метро с Олей, но заигрался в крокодила и не успел. А в самый последний день очень рад, что обходной лист подписывал в офисе не один и меня поддерживала Валя, а я ее.

2015 год начался с просмотра Космической Одиссеи, - мы выключили свет, устроились на полу и с люстры свисал красный шар в форме толстой восьмерки, я нацепил на него маску-коломбину и у нас в комнате образовался свой собственный Человек-Паук, больше похожий на Дэдпула. Потом прошли несколько месяцев глупого отчаяния, страха и какой-то злобы. В них, конечно, был и отдых, а еще я прошел несколько курсов на курсере. Стыднее, но правильнее всего писать о следующем, о двух максимально подлых и неправильных мыслях этого периода:
* О вопросе самому себе - лучше ли иметь умирающую мать, или же любимое место работы. Родственники-то в любом случае уйдут, а место работы, это то, где ты проводишь почти по пять дней каждую неделю, это намного сильнее определяет твою жизнь
* О мысли-злой черной зависти по отношению к Полине, когда та устроилась на работу в Abbyy и выложила в инстаграм фотографию оранжевого подноса из местной столовой

В итоге, в конце апреля работа нашлась - техническая поддержка на немецком языке в компании Acronis. Первый месяц прошел здорово - было обучение, я познакомился с приятными людьми, пускай и младше меня (за год понял, что разница в возрасте, хоть и глупое понятие, но играет свою роль в моем отношении к человеку) - выучил много нового, показал себя сильным специалистом, а потом. А потом было четыре месяца работы и я возненавидел практически все. При этом, я очень редко использую слово "ненависть" и его производные, т.к. боюсь этих слов и воспринимаю их значение всерьез. Конечно, во мне не было ненависти и ничего на самом деле не возненавидевал, но сейчас хочется использовать именно его, хотя это и большая ложь. Смесь злости, страха, усталости и самоунижения, вот что определяло мое я на работе и после в течении этих четырех месяцев, но уйти было страшно. Грядущее ощущение ненужности неприкаянности пугало еще больше.
Проверяя hh/ каждый день на счет подходящей работы я наткнулся на вакансию тестировщика в проект compreno. Это же проект, в котором я проработал последние четыре года! - с радостью подумал я. Откликнулся, ничего с этим не получилось, но зато появилась лазейка. Изучил информацию о тестировании и понял - я мог бы этим заниматься. Новой цели, какого-то варианта пути, этого мне не хватало. Два разговора с Наташей стали последними каплями:
* Разговор-прогулка в темноте у новоспасского пруда, где я еще раз признался в своем страхе и в том, что не могу так больше. Тогда я пообещал, что посмотрю новый спектакль Константина Богомолова о Мушкетерах уже не работая в Acronis.
* Разговор во время антракта спектакля "Цветы для Элджернона" в РАМТе, когда я с ужасом осознал, что не могу сосредоточиться на спектакле, что мешают мысли о работе. Тогда Наташа спросила, действительно ли я считаю, что больше никогда не сумею найти новую работу.

Девятого июня 2009 я уже цитировал одну из первых, прослушанных мной аудиокниг - Джакомо Казанова. История моей жизни.:

"Признаюсь, я горд что бежал. Но гордость моя происходит не от того, что мне удалось это сделать - здесь большая доля везения, но от того что почёл я это осуществимым и имел мужество привести свой замысел в исполнение."


Именно так, я горд тем, что решился уйти и ушел. Но без спектаклей, разговоров с Наташей и ее поддержки это ой не факт было бы осуществимым. Даже в последний день, когда я уже ушел и попытка напиться с уже бывшими коллегами провалилась (им не удалось прийти) - по дороге от Китай-Города к Таганке меня вновь обуял страх - вдруг я поступил неправильно и вот сейчас literally - просрал все полимеры. Меня по телефону успокоила Валя.
Мерзнув вместе с Валей на возвращение имен узнал о том, что меня берут тестировщиком в tutu.ru. И я выдохнул.

Со времени ухода из Acronis я посмотрел огромное количество фильмов. За 2015 год два раза съездил за границу и один раз съездил во Владимир:
* Гуляя один по Праге - слушал Кундеру и Радзинского и думал о сюжете рассказа, где герой сквозь время помогает своим близким.
* Гуляя с Наташей по Будапешту думал о том, что этот город - шикарное место действия для какого-нибудь детектива.
Написал за 2015 год мало рецензий, послушал мало аудиокниг, прочитал три: одну для съемок в короткометражке, одну по работе и одну Зюскинда. Все три - маленькие.

Самое важное - я не потерял близких. Я немного успокоился. Мне страшно, но хорошо. Я жду тепла. Я сам должен дарить тепло. "Нам всем нужно дарить тепло" - воспринимать в пассивном и в активном залоге.

Выражение и картинка:

18:25 

Запись Сто Двадцать Первая или Свинг-Аут Из Открытой И Закрытой Позиций

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Читаю слушаю сейчас "Войну и Мир". Сегодня на последней части второго тома. Я ничего не помню из прочитанного в школе и не знаю чем закончится роман. Не знаю про что он. Но сейчас в конце второго тома у меня есть ощущение, что роман во многом про то, как меняются люди. Что мир - новогодняя ёлка, увешанная рыболовными крючками. Протяни руку за подарком, и ты обязательно за них зацепишься. И каждый такой крючок нас меняет, как изменило князя Андрея простое смотрение на дуб.

За прошедший год я продрался сквозь такое количество крючков-изменителей! Неожиданное годичное обучение в РГГУ в качестве магистра на теоретической лингвистике, изучение итальянского языка, поездка в Прагу, покупка смартфона, частые походы в театр, спортзал, линди-хоп, велосипед, несколько месяцев мы снимали отдельную квартиру, меня забирали в автозак, начал писать "рефераты" на просмотренное/прочитанное/прослушанное, почти каждый день мониторю скидки в стиме, стал чаще проверять фейсбук, чем вконтакт, завел на прошлой неделе инстаграм, а послезавтра я женюсь.

Февральским вечером, сидя за партой на лекции по психологии задумался и записал в телефон:
"Если перед ребёнком игрушку, до которой он хотел дотянуться, накрывают салфеткой, то он перестает тянуться - игрушка для него исчезает. Не пытается снять салфетку. Аналогия с человеком и смертью. Когда саван смерти накрывает человека, нам кажется, что он исчезает. И мы не пытаемся сбросить этот саван. "

А в ночь на первое сентября выронил этот самый телефон прямо на плитку дверного косяка в ванной. Разбил. Расстроился, но не из-за того, что у меня больше нет телефона, которому уже утром заменил экран, нет. Мне стало стыдно и совестно перед моим верным Nexus 4. Он безотказно помогал мне в течение года, показывал куда идти, объяснял неизвестные слова, позволял выходить в интернет и слушать во время работы Эхо Москвы. Он был маленьким черным другом. И мне до сих пор стыдно писать о том, что я разбил ему экран. Наташа сказала, что это - очень хорошее чувство к телефону. Я с ней согласен. Я очень рад, что понимаю, что жизнь и любовь - это такая штука в глазах и в дыхании. Мы дышим и смотрим на что-то, оживляя и порождая любовь. Очень важно это уметь, а обучаешься этому и тренируешься не в спортзале.

А если вспоминать о рыболовных крючках, ведущих к изменениям, которые кто-то заботливо развешал повсюду, то есть тема, которую я про себя называю Оля и джаз.
Если стараться не вдаваться в подробности, то выглядит это примерно так: нас окружает огромное количество объектов и знаний. Мы способны брать эти знания, изменять объекты, но для всех этих действий первоосновой является интерес. Сколько раз в моей жизни я сталкивался с чем-то мне не очень интересным, а годы спустя, зацепившись за крючок и чуть-чуть изменив взгляд на мир я возвращался к этим объектам и воспринимал их совершенно иначе. Брал от них иное, и это иное изменяло меня, в свою очередь меняя мой взгляд на мир, на другие вещи, я подходил к этим объектам, воспринимал их иначе и т.д. Так например поездка в Рим изменила мое отношение к вину и итальянскому языку, а поездка в Прагу изменила мое отношение к пиву, что в свою очередь, к счастью, ни к чему не привело. А вот Олина поездка в в херанг, кажется, изменила ее отношение к жизни. Правда, я, конечно, могу ошибаться. Но теперь, наверное, она ощущает многие вещи иначе. И это заставляет меня задуматься о том, что меня сейчас окружает огромное количество вещей, на которые я смотрю без интереса. И лишь на некоторые, на какую-то малую долю объектов я смотрю с интересом и получаю от них счастье. И насколько же я все-таки слеп и сколько потенциального счастья окружает меня. Только я, наверное, не зацеплю тех крючков, которые разбудят мой интерес хотя бы к половине из них.

Но есть кое-что, на что я смотрю с интересом и с любовью. И это не только тан. Если заглянуть внутрь и спросить: "кто?", то самым главным, важным, теплым и тяжелым объектом окажется Наташа. На очень многое в этом мире я смотрю как будто бы взяв ее в руки и смотря через нее. Это очень круто. Я очень рад, что есть кто-то, приносящий мне радость, боль, улыбку, счастье, еду и упреки, позволяющий ощущать себя живым. Есть много способов быть живым, но Наташа - мой любимый. Это - очень важный и, наверное, самый важный элемент моей жизни. И ее предложение пожениться перед раздевалкой после "Чайки" Богомолова в МХТ стало краеугольным камнем прошедшего года.

Вчера пол девятого вечера мы вышли с Валей на улицу, сели на беседку для курящих. Она достала сигареты, я стрельнул у нее одну. Смотрел в холодное осеннее небо. Радовался тому, что осень. Где-то слышалась музыка. Было прохладно, но хорошо согревал чудесный свитер, который Наташа привезла мне из Лондона. Мы сидели и во мне было то ощущение пустоты, которое испытываешь перед новым годом. Ощущение что что-то уже закончилось и скоро будет новое. Из-за свадьбы или из-за отпуска - не знаю. Но это ощущение светлой пустоты и грусти мне нравится. Главное, не испытывать его слишком часто. Два раза в год сойдет.

В прошлом году я пытался найти картинку для записи. Но у меня не получилось. Думал, и в этом году не получится, но все же нашел:

Выражение:
В начале лета 2005-го года посмотрел фильм Sin City. Оттуда я запомнил фразу: "Ад - это то, что внутри". А в этом году услышал:
"Ад - это когда твоим близким людям больно"
Sin City: A Dame to Kill For

22:35 

Запись Сто Двадцатая или Перечень Лекарств Для Полноценной Жизни

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Two penguins were walking across an iceberg.
One penguin turned to the second penguin and said,
"You look like you're wearing a tuxedo."
And the second penguin said, "Maybe I am."

Twin Peaks

Я часто напоминаю себе зачем веду этот дневник. Мне нужна машина для метафизического перемещения во времени.

Задам параметры для перемещения в себя середины 2013 года

Счастлив и волную себя следующими темами:

Почему так странно смотреть на свое отражение в зеркале?
Когда ты не видишь своего отражения, не видишь себя, когда читаешь книги, смотришь фильмы, говоришь с людьми, гуляешь, ешь и спишь. Кажется что ты вечен и бесконечен. Что ты бесконечна полнота и единство. Ты как-то не задумываешься, что ты тоже имеешь границы. Что ты не просто живешь. Ты живешь как Александр Валерьевич Белов . Тебе 25, ты давно не брился, у тебя есть ресницы и зеленые глаза. Странное это ощущение. Смотреть на себя. Даже, наверное, страшное. Глядя в собственные глаза ты что ли пригвождаешь свое эфемерное я к телесной оболочке. А если смотреть дольше, то и глаза вроде бы и твои, а становятся как бы чужими. И вот ты стоишь и смотришь на совершенно чужого и незнакомого человека. И иногда в такие моменты берет оторопь. А иногда нет.

Тема немого бревна.
Это когда стоишь посреди комнаты, окидываешь взглядом все непрочитанные книги на полках, вспоминаешь про непрсмотренные фильмы и хочешь вобрать их всех в себя за одно мгновение, а потом выплеснуть нового себя своим творчеством в мир. Но ничего не происходит и ты продолжаешь стоять посреди вот этим самым немым бревном. Правда лекарство от бревовидности я знаю. Нужно творить. А знание - уже первый шаг на пути к.

Тема невсесильности.
Уже несколько лет замечаю, что не всесилен. И я не говорю о способности плеваться молниями с неба. Нет, я не всесилен в сфере самого себя. Мой рот не молчит, когда я хочу промолчать. Я злюсь, когда мне совсем не зло, глуплю, когда мне совсем не глупо, заикаюсь, хотя я совсем не склонен заикаться. Раньше я называл это игрой. Мне нравилось притворять чуть-чуть другим, чем я был на самом деле Но теперь эта маска, словно вторая кожа прилипает даже не к моему лицу, а к моему естеству, к моему я. Вроде бы мы все здесь для того, чтобы помочь друг другу дойти до конца всего этого, чем бы оно ни было. Как минимум, об этом говорил сын Курта Воннегута и я ему верю. Верю и внутри веду себя именно так. Внутри, но не всегда снаружи... А верю еще в одно. Эту фразу мне с экрана поведал человек в маске Гая Фокса. Он сказал: "Нас судят по нашим поступкам, а не по нашим желаниям или намерениям". Лекарство от невсесильности тоже знаю. Чуткость и честная и искренняя любовь к другим.

Помню, что хотел выделить часть записи под свой дневник ощущений от прошлогодней поездки в Италию под заголовком "Я боялся, что пропустил осень, но тут мне ее показали во всех проявлениях". Но все эти записи в нетбуке, а он в ремонте. Может быть после выложу их как комментарии.

Забавно, сегодня прочитал повесть "Без юности юность", а неделю назад с Ромой, Наташей и Наташей посмотрел экранизацию "Молодость без молодости". А забавно то, что уже во второй раз Тим Рот опосредованно указывает мне на произведение, так ясно, четко и пронзительно отражающее мое отношение к мирозданию. В первый раз, три года назад - это был спектакль "Розенкранц и Гильдентстерн мертвы", а теперь - книга Мирчи Элиаде.

А еще, вы замечали, что слово волноваться происходит от волны? Я вот не замечал.

Выражение:
"У Бога мертвых нет"
Высоцкий

P.S.
Вместо того чтобы выложить картинку к записи скажу, что на фотографии к предыдущей изображен Чарли Чаплин.

@музыка: Гындыл мыцей – Это любовь

20:44 

Запись Сто Девятнадцатая или Историю Жизни Пишут Победители

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Идея этой записи появилась еще в начале весны, но потом у бабушки случился инсульт, а позже второй. Я понял, что смогу написать только после ее смерти.

Забавно, но на разных стадиях жизни, вопросы, которые ранее мы относили чуть ли не к внутреннему и внешнему космосу позже просто перестают существовать, ибо теряют самый свой смысл. Так из поля моего ментального мироощущения пропал вопрос взросления, ранее много лет так сильно беспокоивший и даже волновавший меня. Хотя, кажется, даже сейчас я пытаюсь придумать что то в ответ на "А что значит быть взрослым?"

- Точно не знаю что значит быть взрослым. Но, чувствую, отношение к этому обязатально должны иметь ответственность, любовь, боль и смерть. Думаю, именно в таком порядке, но можно и без третьего. Наверное, даже и без четвертого.

По началу эта запись должна была представлять собой некий творог из рецензии на книгу Маркеса "Осень Патриарха" и синописиса года моей социально активной жизни. Но что-то и книга подзабылась, да и активность уже под подозрением.

Мудрецы, наверное, даже и не говорят, а я скажу. "Не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе." Однажды мне намекнули, что фраза-то тавтологична. Но, к сожалению ее я проглотил и переварил именно такой. Знаете, борцы вставляют в рот капу. А мне кажется, что где-то два года назад я надел на зубы капу из слов "я ценю вас, себя и мир". И вот где-то в последние пол года начал ощущать то, как она касается неба. И вроде бы зубы выбить мне теперь не так-то просто.

Стоит также отметить, что с каждым годом все пронзительнее становится призна(ва)ние о ценности людей окружающих, окружавших и тех кто еще будет окружать меня. И речь не обязательно о людях живых и реальных. Все те люди, которые проникают в меня из мира виртуального, из книг, фильмов и чужих слов. Все вы/они - тоже моя капа.

Наверное, я могу быть теплым и отзывивым на бумаге, экране или в ситуации шапочного знакомства. Но всей этой чуткости и доброты мне начинает катастрофически нехватать, если вы подойдете поближе. К тем самым, карасом, глазами и руками которых должен быть по самой сути мира я зачастую холоден, глуп и воттаквотглух.

Очень важно стараться максимально честно выписывать куда-либо, неважно куда, те аспекты нашей жизни, которые не дают нам покоя. В псхилогии вроде бы это называют: "наговаривать на воду". В общем, очень полезно. Вы пытались воткнуть в руку шило? Ну вот это примерно также, только с сознанием и душой.

Мы все пишем историю нашей жизни.


Выражение:"Быть может, не напрасны были все ее ошибки и заблуждения, все муки, перенесенные ею, если теперь она сумеет пройти той дорогой, которую смутно различает впереди, - не тем путем, ведущим в никуда, о котором говорил забавный чудак Уоддингтон, а тем, которым так смиренно следовали монахини, - путем, что ведет к душевному покою."
Сомерсет Моэм. "Узорный Покров"

@музыка: Deshi Basara

13:25 

Запись Сто Восемнадцатая или Вынужденная?

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Угроза переноса моего дневника в архив со стороны администрации подвигла меня на написание этой записи.

Несколько месяцев назад завел "Зеленую Тетрадь" - куда стараюсь записывать мысли, чувства и рассказу. Я помню, что здесь сохраняю свое мироощущение, миропонимание для того чтобы спустя годы использовать эти слова как машину времени и переносится в прошлое.

Последнее время меня интересуют вопросы, связанные с памятью. Ведь мы - лишь в малой доле наше настоящее, основном, мы - прошлое.
Сейчас только-только начался мой последний месяц работы в колл-центре Райффайзен Банка (только что зашел с домашнего компьютера на сайт банка, по которому каждый день ползаю на работе. Очень необычное ощущение). Работаю там с 30 августа. Изначально нанимался только по причине того, что нужно было где-нибудь, без разницы где, начать работать, чтобы понять, что значит работать. К тому же, я знал что через два месяца мне грозило попадание в армию, и и мне было бы стыдно все это время бесполезно болтаться у мамы на шее. Работа в Райффайзен Банке очень многому меня научила. Но вот до сих пор, пять дней в неделю проводя там по 9 часов я не верю. что это - работа. Для меня, это игра в работу. Утомительная, и часто противная игра. Ибо осознаю, что это - не мое, и верю, что найду свое. Но если бы этот каждодневный способ моего заработка выписывался только черными красками, там бы я, конечно, не остался. Я сижу и отвечаю на нескончаемые телефонные звонки, разозленных и не очень разозленных клиентов. Но всем им что-то нужно и моя работа -помогать им. Сейчас в голове у меня идея рассказа, в котором хочу излить все то, что понял, сидя на своем месте, познавая мир через телефонную трубку. Очень рад, что не могу назвать эту работу своей профессией. Профессией должно быть что-то более близкое. Например, учился я на лингвиста-переводчика. Первая часть названия этой профессии мне очень нравится.
Мне кажется, я повзрослел. Однажды, в первый или второй месяц возвращаясь с работы на корпоративном автобусе, вдруг резко осознал, что весь этот видимый мир, вся эта игра в работу - чушь. Но подобное заявление плевка бы не стоило, не улови я еще кое-что очень важное. Я увидел для себя то пространство, где чуши нет. Именно для меня и именно сейчас (не буду говорить о Вас или о будущем). Это - писательское мастерство. Создавать миры, отдаваться этому с душой - это не чушь.



Аффинаж.





Выражение: Ты сейчас очень хорошо сказал, Адсон, спасибо тебе. Исходный порядок – это как сеть, или как лестница, которую используют, чтоб куда-нибудь подняться. Однако после этого лестницу необходимо отбрасывать, потому что обнаруживается, что хотя она пригодилась, в ней самой не было никакого смысла. "Следует отбросить священную лестницу, взойдя на нее." Так ведь говорят?»
«На моем языке звучит так. Кто это сказал?»
«Один мистик с твоей родины. Он написал это где-то, не помню где. И не так уж необходимо, чтобы кто-нибудь в один прекрасный день снова нашел эту рукопись. Единственные полезные истины – это орудия, которые потом отбрасывают».
«Вам не за что себя упрекать. Вы сделали все, что могли».
«Все, что мог человек. Это мало. Трудно смириться с идеей, что в мире не может быть порядка, потому что им оскорблялась бы свободная воля Господа и его всемогущество. Так свобода Господа становится для нас приговором, по крайней мере приговором нашему достоинству».
Я осмелился в первый и в последний раз в моей жизни вывести богословское умозаключение: «Но как это может быть, чтобы непреложное существо не было связано законами возможности? Чем же тогда различаются Бог и первоначальный хаос? Утверждать абсолютное всемогущество Господа и его абсолютную свободу, в частности от собственных же установлений, – не равнозначно ли доказательству, что Бог не существует?»
Вильгельм взглянул на меня без какого бы то ни было выражаемого на лице чувства и проговорил: «Скажи, как бы мог ученый продолжать делиться своими познаниями после того, как ответил бы “да” на твой вопрос?» Я не понял смысла его слов: «Вы имеете в виду, – переспросил я, – что перестали бы существовать познания, которыми можно делиться, так как утратился бы самый критерий истины, или что вы не могли бы впредь делиться своими познаниями, потому что другие вам бы этого не позволили?»
В эту минуту часть перекрытий спального корпуса рухнула вниз с ужасающим грохотом, выбросив к небу снопы сияющих искр. Стадо овец и коз, мечущееся по двору, отбежало поближе к нам с надрывающим душу блеянием. Служки толпой промчались в другом направлении, крича и вопя, чуть не свалив нас с ног.
«Слишком большая сумятица тут, – сказал Вильгельм. – Не в смятении, не в смятении Господь».

Умберто Эко. "Имя Розы"

17:11 

Запись Сто Семнадцатая или Вдалеке От Цукцванга

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
"Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться.
Поэтому я всегда говорю: "Пойду, тоже побреюсь"
."
Митч Хедберг



Первые попытки заполучить эту запись я предпринял еще в марте. Тогда текст был полон слов "отчаяние" и "непонимание", там было что-то про пустые листы, пустую голову и чернила. За это время многое произошло, еще больше случилось, и, кажется, не только у меня.



Жизнь любого человека полна мемуаров, набросаю здесь лоскуты первой половины 2010, из которых, может быть когда-нибудь сошью свои:


встреча
разрыв
разрыв
стрижка
институт
Lost
больница
смог


По-моему, получилось прекрасно. Но все же не могу отделаться от желания поставить справа от этого списка фигурную скобку и привести все к общему знаменателю - жизнь. Наше лето выдалось на удивление жарким. Солнце палит нещадно, но его не видно - дымом расплылось по серо-белому небу. Повсюду - запах пожара с щепоткой костра. Я не могу избавиться ни от пота, ни от мыслей - с ними стоит смириться, они - часть меня. Я не просто смирился, я люблю их.

Не скажу, что в жизни моей все прочно и неизменно, не скажу. Часто, очень часто ощущаю нечто близкое к гармонии. Из-за этого очень сложно написать хотя бы слово. Хочется поставить просто "." А что еще скажешь? Всё во всём, всё во мне, я во всём, вы во мне, вы во всём, я в вас и т.д. Точка - однозначно короче и длиннее.

Как вы понимаете, постоянно хочется закончить, поставить эту точку, не писать слов. Но есть чувство, что чего-то важного я не коснулся, чего-то не сказал, а сказать стоит. Посмотрел фильм Mr. Nobody, теперь, подобно многим, могу оперировать шахматным термином цукцванг, когда единственный полезный ход - не двигаться. Сейчас не цукцванг, хотя пребывать в этом мгновении очень приятно. Знаю, что нельзя раз и навсегда стать живым, раз и навсегда стать сытым, счастливым, умным, смешным... Продолжать можно еще очень долго. Вопрос: "Можно ли раз и навсегда умереть\родиться?" Догадываюсь, что нельзя останавливаться и жалеть о прошедшем. Понимаю, что важнее пытаться задать вопрос, чем получить ответ. Часто бывает так, что ответ без вопроса превращается в бессмыслицу. Нет, не в бессмыслицу, но в ядовитую змею. Один очень близкий мне в прошлом... быть может настоящем и будущем человек написал следующее:

"о том, что в жизни есть вещи, о которых желательно не начинать думать.
не всякий мыслительный процесс и не каждая найденная связь - стоит потраченного времени"


С этим я не согласен. Причем не согласен совершенно. В мире все взаимосвязано, все важно, нельзя что-то взять и выбросить. Все находится в равновесии. Бесплодных поступков не существует и ценен каждый плод. Но верно также что есть в мире "твое" и "не твое". И верно, что твое не может стать твоим раз и навсегда.

В разговоре с мамой, такой бесконечно важной и дорогой, я дошел до одной правды:

Вопрос - почему в нашем мире все взаимосвязано?
Ответ - потому что мы - люди; потому что мышление неразрывно связано с языком; потому что нельзя задать вопрос о солнце, если в языке нет слова "солнце" и слов, способных описать его; потому что мышление неразрывно связано с языком; потому что весь наш мир обитает в парадигме языка; потому что все понятия: абстрактные и материальные, которые существуют в нашем мире - неразрывно связаны с нами, нашим мышлением, а значит - и языком, ведь даже для неописуемого есть понятие "неописуемое"

Выражение: Тут еще со времен первой попытки красовалась цитата из замечательной книги Курта Воннегута "Времетрясение". Но решил, что вся книга будет куда лучше, нежели чем цитата из нее. И я прошу, прочитайте "Времетрясение", а если интересно, что за цитата, то это - конец 63 главы, прямо перед эпилогом.

00:34 

Запись Сто Шестнадцатая или С Днем Рождения

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Если правдой становится то, что повторили тысячу раз, то я обладаю как минимум одной правдой. Ей не поделишься, или я просто не хочу ей делиться. То, что пишу, пишу для вечности, не для того, чтобы слова, мысли и чувства растворились в тумане грядущих лет. Для чего мне эта вечность? Сейчас я не могу дать на это ответ.

Люблю смотреть на мамино лицо тогда, когда она видит сентиментальные моменты в фильмах. В этом лице нахожу всё: доброту, любовь и счастье. Наверное, подобные мгновения - одни из самых энергоемких батареек моей души.

В строке интернет-поисковика я пытаюсь вбить вопрос, на который не могу найти ответа, или же ответ, на который не могу найти вопроса.
Как описать мое состояние и зачем его описывать? В принципе, чего я хочу? Я знаю куда я стремлюсь,

Но зная то, что за всё в этой жизни приходится платить, не уверен, что могу позволить себе исполнение некоторых желаний.

Логика подсказывает мне, что абсолютного счастья не существует, но я и не стремлюсь к нему. В моменты душевного тупика я радуюсь тому, что жив, пускай я и не могу ответить на вопрос: "Что
значит быть живым?".


Столь многое мне еще предстоит узнать, стоит ли описывать священный трепет, что я испытываю перед чашей весов, на которой лежит то непознанное.

Вчера я говорил с бабушкой о Боге. Я не знаю ее страхов, но мне так хотелось подарить ей душевное спокойствие в том вопросе, на который никто не может ответить с увереннностью.

В последнее время я часто задаюсь вопросом, имею ли я право обманывать людей для того чтобы их успокоить. Поясню: я могу выдумать факт, построить на его основе теорию и предложить ее людям. Возможно ли в мире что угодно? Иногда кажется, что да. Имею ли я право изменять факты реальности так, как то угодно мне? Что мы знаем об этом мире кроме того, что ничего не знаем?

Кому я задаю эти вопросы? Кто эта или этот вечность? Ведь я не пишу это для вечности, я пишу это в вечность. Надеюсь, что пишу это в вечность. Но для кого? С одной стороны для себя. Сколько ответов найду за этот год? Сколько вопросов?

Запись получилась неровной, но очень честной. В начале хотел назвать эту запись "Вопросы Вникуда". Но теперь это название уже не релевантно. На данный момент выжал себя, помог себе.

Выражение: es gibt.
немецкий язык

18:29 

Запись Сто Пятнадцатая или Очередной Итог

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
повторенное 1000 раз становится правдой

Год подходит к концу, что я могу сказать, подводя итоги этого года? Чем больше проходит времени, тем меньше я могу сказать. Чем больше я узнаю, тем менее значимыми представляются мне мои познания. Я стараюсь нести ответственность за все свои поступки, мысли и слова. На самом деле, не так просто поделиться с кем бы то ни было значимыми словами. Нет, не теми песчинками, что затеряются в песчаном вихре пустой информации, что окружает нас каждый день. Я понимаю что наступающий год может стать переломным в моей жизни. Закончится время института, и передо мной станет выбор: армия, работа, аспирантура. Кажется, я понимаю, что в этой жизни стоит делать выбор, но не плыть по течению, подобно тому, как я поступал все предыдущие годы. Наверное, мы живем лишь один раз, в одну воду не войдешь дважды и не возвратишь того, что ушло. Купаж вина воспоминаний с каждым годом будет становиться все слаще и эфемерней, пока не исчезнет вовсе. Вы не поверите, сколько глупостей и гадостей я сделал только потому, что даже не пытался контролировать себя. Этого я никогда не исправлю. Прекрасно осознаю, что и в будущем будут мгновения и минуты, когда я буду творить умопомрачительную пошлость и чушь, но перед этим общедоступным дневником я заявляю, что буду стараться и держать себя в руках.


"И я, с главою, ужасом стесненной,
"Чей это крик? - едва спросить посмел. -
Какой толпы, страданьем побежденной?"

И вождь в ответ: "То горестный удел
Тех жалких душ, что прожили, не зная,
Ни славы, ни позора смертельных дел.

И с ними ангелов дурная стая,*
Что, не восстав, была и не верна
Всевышнему, средину соблюдая.

Их свергло небо, не терпя пятна;
И пропасть ада их не принимает,
Иначе возгордилась бы вина".**

И я: " Учитель, что их так терзает
И понуждает к жалобам таким?"
А он: Ответ недолгий подобает.

И смертный час для них непостижим,
И эта жизнь настолько нестерпима,
Что все другое было б легче им.

Их память на земле невоскресима;
От них и суд и милость отошли.
Они не стоят слов: взгляни - и мимо!"

И я, взглянувв, увидел стяг вдали,
Бежавший кругом, словно злая сила
Гнала его в крутящейся пыли;

А вслед за ним столь длинная спешила
Чреда людей, что верилось с трудом,
Ужели смерть столь многих истребила.

Признав иных, я вслед за тем в одном
Узнал того, кто от великой доли
Отрекся в малодушии своем.***

И понял я, что здесь вопят от боли
Ничтожные, которых не возьмут
Ни бог, ни супостаты божьей воли.

Вовек не живший, этот жалкий люд
Бежал нагим, кусаемый слепнями
И осами, роившимися тут.

Кровь, между слез, с их лиц текла струями,
И мерзостные скопища червей
Ее глотали тут же под ногами."


* И с ними ангелов дурная стая - которая, когда восстал Люцифер, не примкнула ни к нему, ни к богу.
** Иначе возгордилась бы вина. - Грешники, казнимые в глубинах Ада, возгордились бы своим злодейством, видя рядом с собой этих ничтожных
*** Кто от великой доли отрекся в малодушии своем - папа Целестин V, который был избран в 1294г. 79 лет от роду, и через пять месяцев, тяготясь своим саном, сложил его с себя.
Данте Алигьери, "Божественная Комедия"


Как вы понимаете, сейчас я читаю Божественную Комедию. В этом году я научился слушать аудиокниги, а в последнюю неделю перед записью я научился прислушиваться к словам работников радиостанции "Эхо Москвы"http://echo.msk.ru/. Я не Бернард Шоу, но в этом году думал не в пример чаще, чем в прошлом. Я не потерял веры в чудо, быть может, само понятие чуда преобразилось в моей голове, подобно мне самому. В своей голове я уже не тот. Не прошло и недели, свет которой не осветил бы мрак бесплодных мечтаний. А может и наоборот. Или же вовсе не так. Скоро минет этот год, уместив всю мою жизнь за этот период всего в трех записях. И если спросить меня, недоволен ли я миром, или же своим местом в этом мире, я отвечу: "Всё же вовсе не так".



Выражение: "Впереди нас ждут великие свершения".

14:14 

Запись Сто Четырнадцатая или Ветер Перемен

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
В учебнике на уроке английского языка штудируя тему Change я нашел следующую *
"There is nothing permanent except change."
Heraclitus of Ephesus (535-485 BC), Greek philosopher


Правильная такая штука - человеческое сознание. Боюсь ошибиться с формулировками, но сейчас я буду говорить причудах моей памяти. Однако, так иногда свежо - когда в голове в миг разгорается забытая сера былого - воспоминания. Мир в этот момент приобретает привкус вызванного элемента. Шафран былого мгновения попадает на свинцовую гладь Москвы-реки и вот оно - настоящее, уже воспринимается под другим соусом.

Мне сложно общаться с кем-нибудь. Фундаментальных причин тому две:

1. Замечаю что мне все сложнее удается переводить мои мысли на язык устной речи. (Лучом света в мрачном царстве подобного наблюдения остается язык речи письменной. Сквозь эту призму вижу себя отчетливей)

2. Часто не знаю о чем говорить. У меня есть особенность - часто не рефлексируя стараюсь каждого превратить в себя. Залезь я в свою голову, со мной случилось бы тоже самое, что случилось с Джоном Малковичем.** Получив новую порцию информации - пытаюсь загнать эту информацию в людей, с которыми встречаюсь. Не важно, будь информация фильмом, рекламным роликом фильма, книгой или интересной на мой взгляд информациtй. Этот фокус еще может иногда прокатить с людьми, по тем или иным причинам имеющими в этих областях знания более скудные, нежели я. Высоко эрудированным личностям подобный локомотив вторичной информации совсем не интересен. Мои же личные переживания я предпочитаю хоронить в податливом перегное своего Я.

Учитывая выше написанное я, быть может с бледным, а быть может с ярким оттенком мазохизма, доволен выбранной тропинкой в жизни. Уверен, мне придется подобрать камни разочарования. Но все же с каждым новым мгновением ощущаю свою жизнь полнее.


В своей жизни два раза укуривался до чертиков. Двумя разными путями я приходил к одному и тому же - к первооснове мира. Оба прихода происходили с примерно с годовым перерывом. После первого посещения решил больше не пробовать "сальвию". Испугался что в следующий раз увижу простой глюк, тем самым обесценив откровение. Не особо осознавая для чего пробую "джин", после повторного визита к дверям Смысла я запретил себе любые психотропные вещества. Шафран не следует держать во влажных местах, чрезмерные же дозы - опасны. Угнетает меня одно - шафран не хранится долго.

Что я видел? Дело даже не в том, что я видел, а в том, что - видел. Голову не покидает казалось бы патовая идея о галлюцинации. Но это не пат, это жизнь, mit, oder ohne Sinnestäuschungen***. Добавлю также, что меня до сих пор греет воспоминание о том, что в последнем "путешествии", внутри довольно ярко светилась моя милая цель - стать Самым Великим Писателем.
"Неужели тысячалетний опыт не научил нас,
что вещи перестают говорить,
как только мы подносим к ним зеркало,
отражающее их видимую оболочку.
Видимость неизменно плоска."

Франц Марк

В некоем роде оправдываясь перед своим дневником выкладываю: последнюю и довольно короткую запись из довольно короткого другого дневника, а ещё рассказ

Выражение:
"Каждый чувствует, что за его историей скрывается нечто, только никто не знает что."
Гётэ


* Все пытался вспомнить, но так и не вспомнил как называется цитата, которую автор ставит в самое начало произведения. Вроде бы как-то на "а"...

** Здесь я ссылаюсь на скорее всего замечательный фильм "Быть Джоном Малковичем", в котором Джону Малковичу через маленькую дверцу в стене странного здания удалось пробраться в свою собственную голову. Он увидел, что все люди - Джоны Малковичи, одетые и ведущие себя на разный лад. Ведь именно так он и воспринимал других людей.

*** mit, oder ohne Sinnestäuschungen - "с галлюцинациями, или без галлюцинаций." (нем.)

17:37 

Запись Сто Тринадцатая или Целая Пустошь Драконов

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Самое правдивое, что я могу о себе сообщить, так это что я люблю брынзу. Действительно, все остальные аспекты моей личности довольно неоднозначны, а брынзу я люблю в любых количествах и в любое время.
Лето для меня - это всегда период изменений, если выражаться точнее, то период запланированных изменений. На протяжении уже нескольких лет, за несколько дней до наступления лета, когда осознаю что вот-вот оно наступит, я принимаю решение: "Пора кончать с тем-то и тем-то, и начинать то-то и то-то". Заметьте, здесь не говориться о том, что то-то и то-то меняется, а летние планы действительно плодоносят. Так вот, за те пол года что я не делал записей у меня случилось не одно лето. Причем, как мне кажется, некоторые из них плодоносили.
Наверное, стоит начать с того, почему здесь не было записей посвященных прошедшим новому году и дню рождения(позволю от себя добавить, что этот дневник не обходился без подобных записей с момента своего создания). В качестве свидетеля со стороны защиты выступит попытка двухмесячной давности сделать эту запись:

Non ridere, non lugere, neque detestari, sed intelligere!
Не смеяться, не клясть, а понимать! (лат.)

Бенедикт Спиноза

Держась за руки без подарков мимо меня успели пройти Новый Год и День Рождения. Вот уже несколько лет я выл от того, что сам увлажнял теплым компостом пустоты и бездействия гниющие останки своего я. 19, 20, 21 - знаменование каждого из этих годов в моей личной антропологии проходило под знаком "я-оглянулся-и-понял-что-я-говно". В 19 мне сказали, "что двадцать - это не возраст, но вот когда будет уже 21 МегаТёмный Глич... тогда да, можно призадуматься о том, чего достиг... Только главного всё равно не достигнешь...". 21 год настал меня за просмотром Властелина Колец. Все это время я понимал, что мой личный Дедал сидит в самом мне. Новое никогда не приходит без смерти...
Если верить, что в каждом из нас заключен весь мир, то я начал ценить сосуд БАВ09011988РХ (или как там меня еще). На моей зеленой рубашке между лопаток разноцветной тканью в клеточку вышит крест. Подобно Зигфриду я отдаю себя непознанному и сильному течению полноводной судьбы, где-то в совсем другом крае идущий на смерть Сигурд повторяет его прыжок.


и бла-бла-бла-бла....
На самом деле, бла-бла-бла-бла не было, так как мне было нечего сказать. Как всё же приятно, что я нашел силы: остановился и замолчал. Любой может нести чушь: феерично-ли или совсем не феерично, много ли, мало ли, но чушь останется чушью.
За время отсутствия успел определить для себя понятие "правда". 2*2 = 4, и это истина, но если человек верит в то, что 2*2=5, причем верит всем своим естеством, то для него это является правдой. И убеждая в этой правде (пускай даже и ложной по сравнению с истиной) другого, он не будет врать.
Я ни в коей мере не утверждаю, что произносимое мной - истина. Это правда, особо стоит отметить, что правда это моя, самое же правдивое в этой правде - брынза.

Мой дневник называется "Блокнотик для Записей Самого Темного Лорда из Всех Самых Темных Лордов - МегаТемного Лорда Глича". И я покажу вам, как выглядит этот "Блокнотик". Мысли озвученные здесь в основной своей массе рождаются гораздо раньше самой записи, и хранятся в ряде текстовых блокнотов. По правде говоря, всё это очень похоже на то, каким я представляю себя внутри. Считайте, что заглянули в мои кишки:

Ну что-же, вот мы с вами и породнились

Мне хотелось бы сказать еще, но голова преступно пуста. Я повторю свой подвиг и остановлюсь. "Святой муж бездеятелен, своим бездействием он добивается и делает больше, нежели иные люди, делая то, что делают". Лао Цзы.

Выражение:
Гомер: "Рыбаки Аркации, какой улов?"
Рыбаки: "Всё что выловили - бросили, а что не выловили - уносим."

@музыка: Луч Солнца Золотого

22:13 

Запись Сто Двенадцатая или Несдержанно-вспыльчив

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Вчера меня вдруг настигло осознание (не знаю, является ли это элементом взросления и подобное должен пережить каждый, или это прерогатива "избранных") того, что я плохой человек. На данный момент это запрудило мою внутреннюю лужицу Нарцисса, да и с самоидентификацией теперь проблемы.

Поверьте, жить отдавая себе отчет в том, что ты плохой человек довольно трудно, если учесть к тому же то, что каких-то пару-тройку лет назад ты считал себя чуть ли не светочем добродетели. Может статься, весьма может статься, что в будущем я избавлю себя от мыслей о некрозе души, поступков и мыслей и стану добрым самаритянином.

Авитаминоз, наступившие холода, лень и подкрадывающаяся сессия - быть может ответ кроется за каждым из этих понятий?. Я не психолог не психиатр, я даже не пуп Вселенной.
Разобраться - "что же я такое?" всегда было для меня дилеммой из дилемм и задачей из задач. Грубо говоря, я никогда этим не занимался. Я пытался разобрать на составные кубики других, пытался им помочь разобраться на эти составные части, но самому - увольте. Почему? Лень, страх и незнание как же это делается - вот основные причины. Спросить у других - было есть и будет уделом большинства, но не моим. Паша высказал недавно просто замечательную штуку-факт: "Говорить нас научили, мы не выучились сами". Перенимать знания других - замечательный, одобренный обществом и эволюцией путь развития. Раз я выучился говорить, писать, считать (скажу по секрету, я даже сейчас учусь... в институте на лингвиста-переводчика), значит и спросить людей: "как это - разобраться в себе?" я тоже в состоянии. Я не хочу врать, поэтому добавлю: до сих пор, в глубине и даже еще глубже я уверен в том, что должен быть во всем самым сильным. Реальность доказала, да и мое поведение\действия доказали что самым сильным я не стану. Самым сильным Не только в физическом аспекте, но и во всех остальных. Все же в той самой дремучей глубине зиждется желание той самой первозданной доброй силы в частности и доброты в общем. Чуть выше пласт темных желаний: страсти, нарушений запретов и безнаказанности, резкости и беспощадности. Doch, добрая сила первична и диктует простое глупое правило: "просьба о помощи и принятие помощи - постыдное проявление слабости". Вот я и не прошу, даже почти не жалуюсь.

У меня нынешнего, у человека плохого нет будущего, хорошего будущего, которым впоследствии можно будет гордиться. Даже сейчас, если я умру сейчас - мало кто будет горевать обо мне, багаж моих свершений презрительно скуп. Подобные мысли возникли у меня впервые в 2005-ом году после того как меня сбила машина. Позволю себе цитату:" Моей последней фразой было бы: "А скажите, у вас тут можно деньги на телефон положить?". Так же глупе обещание помочь в написании сегодняшней контрольной по истории (так и не помог, кстати. Каюсь...), куча амбиций неисполненных планов и... И я же ничего не сделал, ничего не совершил. Не оставил и следа в истории. Мне дали шанс всё исправить, что-ж, буду исправлять.

Нужно оставить о себе память. Знаю, что лучше всего люди запомниают плохое. Великих диктаторов и т.п. Но я не люблю портить жизнь людям, так что мы пойдём другим путём!
Стану Самым Великим Писателем.


И ещё... Ещё постараюсь подарить тысячам, миллионам, миллиардам людей Наджеду. И буду стараться превращать жинь хотя бы моих близких в скащку. Я знаю, что сказка не вечна, но пускай хоть на мгновение, но всё же они погрузяться в мир грёз и исполнения желаний.
Каждый человек живёт сам для себя, но я постараюсь пожить и для других!!!
"

На самом деле, я хотел найти фразу подобную: "я ничего не добился, я говно, надо будет впредь не быть говном". И тогда бы я тыча пальцем, с пеной у рта доказывал, что как был человек говном, так говном и остался. Был раньше чересчур слащав, но вы поняли о чем я.

Итак, вернемся: если я умру сейчас, то за заслуги перед близкими (или, о ужас, человечеством) мне никто монумент не возведет. Усугублю: за время прошедшее после цитаты я успел не раз наговорить гадостей, накричать, доставить другим физическую боль и подрочить. Написал же и прочитал преступно мало. Изменился ли? Конечно изменился, достаточно простого взгляда на лит. слог.

!Но патетичной фигни стал нести меньше!


Где же вся волшебность? А волшебность вся внутри. Когда предо мной красота, тогда все прекрасно. Конечно я глуп и довольно редко замечаю красоту, но все же, как мне кажется, чаще чем большинство.
Нет, я не лучший, но все же стараюсь короновать красоту для эндшпиля сто двенадцатой записи.


Выражение:
Почему они там любят сильнее и ярче, чем я люблю?




P.S. Я прочитал недавно, что мы - теннисные мячики небес.

P.P.S. Даннный я дошел до(своего?) предела

@музыка: if it makes you happy, then what the hell ate you so sad?!

22:26 

Запись Сто Одиннадцатая или Солнца Для Икара

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
"Не смейте разрушать чужой мир, не предложив другого взамен"


Оглядываюсь назад - не знаю чего хотеть.
Оглядываюсь вперёд - не знаю чего хотеть.
Я как и любой человек - бездонная дыра.
У меня нет страстей. Сейчас всем доволен и алкаю большего.
Если решишь связать свою судьбу с судьбой чужой, знай, это не просто слова. Прежде ты не был ведомым. Ты не желаешь быть ведомым и теперь, но ты не знаешь куда вести, а ведь теперь есть кого вести.
Раньше ты мог быть слабым, не признаваться себе в этом и не показывать другим. Нынче слабость не скроешь, но сильным стать не под силу.
Конечно, всё это - шутка. Всё намного проще, если открыть глаза и жить реальным миром.

Я месяц путешествовал по Европе. Я искал место, куда можно было бы сбежать и жить спокойно и счастливо. Я не нашёл такого места.
Я выбирал между спокойствием и его отсутствием два года назад. Я выбрал спокойствие. Я понимаю, что вне зависимости от выбора, спустя время буду желать противоположного. И даже желая противоположного, я буду желать противоположного противоположному. Быть может, это не будет продолжаться вечно.

Открывая рот тут же хочу его закрыть. Из него потоком изливаются и журчат пусты слова. Иногда от грохота этого водопада пустоты у меня трещит голова.
Но слово "судьба" для меня не простой звук. Двадцать лет я шёл именно к этому. Именно к этим пустым словам и неопределённым желаниям. Значит нужно идти дальше.

Становясь инструментами, мы разрезаем Мироздание
каким-то особенным (в зависимости от инструмента) образом.
Не выбрав стезю - мы рискуем вообще ничего не разрезать


В поездке я познал преимущества наркотического опьянения. Но мне стоит выбрать иные перья для моих крыльев. Сейчас меня не страшит судьба Икара. Но не стану зарекаться наперёд.

В мире существует так много ошибочных мнений. В кино и книгах восхищаюсь людьми, которые возвели свои ошибочные мнения в абсолют,которые переломали свою жизнь, и которые всем своим естеством стремятся к достижению своей цели, зачастую такие люди ломают жизни их окружающие. По многим причинам я не способен выбрать подобный путь.
Предпочитаю ходить и не ходить по улицам. Память и мечты в прогулках вызывают боль. Она так красит эту осень. Это очень красивая осень. Нам очень повезло.

Пожалуйста, будте счастливы (да, это звучит чрезвычайно глупо). Ведь я тоже счастлив.

Выражение:
"Если вы чувствуете в себе свет - не бойтесь делиться им с людьми, ведь любовь - это единственная материя во всём мире, которая обладает чудесным свойством. Чем больше ты даришь счастья окружающим тебя людям, тем счастливее становишься сам. Счастье и любовь покидает сердца тех, кто желает сохранить свет в себе, боясь поругания и осуждения. Помогайте людям увидеть в себе добро, возродить в них надежду, и тогда они захотят пожелать счастья вам..."
к\ф "Побег из Шоушенка"


@музыка: Люмен

20:20 

Запись Сто Десятая или Исповедь Пузика

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Люди - приборы, которые рискуют
совсем никак не прорезать мироздание.

Пол года для меня и все каких-то две записи назад для вас я говорил, что дневник этот стоит вести хотя бы для того, чтобы однажды обернуться и посмотреть - каким ты был прежде. Зачем смотреть на это? Прошлое - ведь прошлое, сейчас - настоящее, а будущее - лежит впереди. Это так, но для меня на данный момент прошлое значит очень много. Что-то стал всё быстро забывать, и прошлое оказывается для подернутым дымкой идеальной стороны воображение. Т.е. - выглядит волшебней и лучше, чем было на самом деле. Вот и я сам себе кажусь вчера волшебней и чище, чем сегодня. Но в голову приходит не "вчера", и даже не "позавчера". "Года два назад" - так бы я выразился.
Мне сообщили однажды презабавнейший факт: "За семь лет в человеческом организме хоть раз усевается смениться каждая клетка", т.е. - через семь лет, физически, ты уже совсем другой человек. Так что совсем не странно, что два года назад (с моим-то молодым организмом) я был совсем иным человеком. Был я счастлив? Если перечитать записи двухгодичной давности - то не очень. Но, никто и не скажет, что я был несчастлив. Я тоже этого не скажу. На самом деле о том, что было два года назад - я могу судить лишь по буквам в этом дневнике. Смешно всё-таки. От моей жизни мне остался только дневник. А самое страшное здесь то, что у многих и дневника-то не остается.
Почему же я постоянно упоминаю эту призрачную дату: "Около двух лет назад"? Сказать, что два годна назад я был свободен? Звучит в чём-то грубо, но факт остаётся фактом.
По началу я рассуждал: "Эх, как было бы замечательно, встреть я Машу лет через пять. Я бы нагулялся". Какие пошлые мысли.
С самого начала я почувствовал к этому человеку нечто особенное. Знаете, начиная все мои прежние немногочисленные романы, я думал о том, как я их закончу. А тут нет.
Мне быстро надоедали люди. А к Маше с каждым днем я привязываюсь всё больше и больше. Два года назад я был свободен? Два года назад я был другим? Немного не так. Два года назад я был один, а теперь нас... меня... её... двое.

Это прекрасно и замечательно. Я счастлив засыпать и просыпаться на её плече. Гладить её мягкие руки. Лет семь назад, я и помыслить не мог, что напишу такое. Семь лет назад, я не верил, что у меня будет кто-нибудь. Что я приведу в наш с мамой дом девушку, и скажу, что мы с ней вместе.
И мыслями и бытием я теперь неразрывно связан с Машей. Плохо ли это? Не сказал бы, просто, так оно есть.
Счастлив ли я сейчас? Нужно уметь воспринимать своё счастье. Счастье - как здоровье, замечаешь лишь его отсутствие. Ну, об этом я тоже уже говорил. Да и вы сами знаете об этом. Ну так вот, если задаться прямо сию секунду вопросом: "Саша, ты счастлив?". Отвечу: "Я не несчастен."
Во вторник я шел по асфальтированному мосту. Желтым фонарем светило солнце. Я взглянул себе под ноги и впервые за долгое время удивился. Дул ветер и мои длинные волосы развевались. У моей тени вместо головы был какой-то демонический кальмар-осьминог. Он беспорядочно и дико бил своими щупальцами-волосами. Вот - одно из моих самых сильных переживаний-удивлений за последний год. Сожалею лишь о том, что за последние два года я мало удивлялся. Редко ощущал это так называемое "волшебство". И совсем уж selten я прорезал ткань мироздания своими мыслями, естеством и чувствами.

Окутан толстым слоем полиэтилена любви и заботы, предохраняющим меня от остроты, резкости и многогранности этого мира. В этом не Машина вина. Моя и только моя. Просто за два года я еще не научился вкушать этот мир нашим сдвоенным телом, ведь раньше я всегда был одиночкой. Я - homo dovolnus (не зная латыни - "человек довольный", по аналогии с человеком разумным homo sapiens). И так же как наевшемуся до отвала человеку сложно любоваться красотой природы (лично мне любоваться красотой природы нужно только на пустой желудок), также и мне сложно пока любоваться красотой окружающего мира.
Раньше меня называли волшебником, принцем и даже зверем. Приятно было, не скрою. Чрезвычайно замечательно тешило моё самолюбие. И бывали моменты, когда слыша это, ощущал себя и принцем, и зверем, и волшебником. Теперь меня называют пузиком. И я пузик. И ощущаю себя пузиком.
Даже глупо упоминать о том, что я ничего не пишу. Я не хожу гулять. Даже в кино выбираюсь не так часто. Просто прошлое - прошло. Время волшебников кануло в быстротечную Лету. Настоящее - вот оно. Вот оно- Время Пузика. Ну а будущее? Поживем - увидим.


"Счастье - такая странная штука. Его ищут тысячелетиями и совсем не находят ,а находят те - кто не ищет, а кто им живет... причём - они и не догадываются об этом." - простое сотрясание ветра моего сочинения.
Выражение:
"Мы погибли бы, если б не погибали…"
Фемистокл

P.S. Мироздание, я всё равно ощущаю твоё дыхание.


Пузик

@музыка: The Show Must Go On

00:22 

Запись Сто Девятая или "Весенняя Скидка 10% На Услуги Уролога"

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Некоторые люди ястно слышат внутренний голос
и делают то, что он им подсказывает. Такие люди
сходят с ума или превращаются в легенду.

к/ф "Легенды Осени"

Хотел написать, что жизнь моя изменится с появлением листьев на деревьях. Хотел написать, что жизнь моя изменится, после того, как уляжется пыль начала весны. Жизнь не изменилась, и я счастлив. С каждым Божьим днём я осознаю прелесть того, как прекрасно быть жить и иметь какие-никакие цели, смыслы и, пускай маленькие, но осознания.
Всё когда-либо закончится - я боюсь этого и принимаю это. Вполне возможно, сейчас самая счастливая пора моей жизни. Стоит дышать полной грудью, улыбаться и видеть настоящие улыбки на лицах близких мне людей. Просто, они не так часто улыбаются по-настоящему, да и я сам тоже.
Всё заканчивается, вот и человек, которому я с чистым сердцем и совестью могу преподнести пустую, но очень важную корону "мой лучший друг" уехал. Сегодня, возвращаясь с работы, я прошел мимо его пустого дома. Поднялся на маленький холмик и заглянул в окно. Там висят белые шторы, и стоит несколько пластиковых бутылок. Такое ощущение, что он всё еще живет там. Правда, это не так. Скоро его дом под моими окнами разломают. Поговаривают, что, и мой дом тоже могут снести. Ведь всё когда-нибудь закончится.

Наверное, будет очень необычно пройтись по развалинам того,
что так много для меня значит.
Не знаю.


Есть еще один человек, название короны которого я не могу либо придумать, либо озвучить. Мы многому научили друг друга. Конечно же, он научил меня большему. Я не знаю его досконально, но даже если в той, неизвестной мне части сидит сам Дьявол, я всё равно счастлив оттого, что такой человек есть. А мне же выпало удивительное бремя знать его лично. Мы общаемся всё реже. Не знаю, к чему это приведет. Вполне возможно совсем ничего не изменится, и мы не исчезнем. Просто пока, будущее - не моя стихия. Ян е буду загадывать и писать реквиемы чему бы то ни было. Я просто еще раз хочу сказать ему спасибо." Спасибо."



На самом деле, людей гораздо больше. Все они достойны отдельного "спасибо", просто, быть может, я их не потеряю, или уже потерял.
Сегодняшнее утро было очень красивым и совсем летним. Сочные тени и зеленая листва, теплый солнечный свет и чуть прохладный ветерок. Я просто хотел записать и это, чтобы не забыть. Конечно, забуду, но, быть может, после того как перечитаю, моё воображение создаст поистине волшебную картину

Если нам и предначертано убивать и быть убитыми. Если нет места для доброты. Я всё равно знаю, что есть люди, которые будут любить, и будут любимы. Которые умеют совершать ошибки. Люди, к которым не стыдно прикоснуться. Люди, которых невозможно не обнять. Люди, которые может быть уже и не люди, но...
Я уверен, каждый из вас может сделать больше. Нет, наш мир не станет идеальным и всё когда-нибудь, когда-либо закончится. В этом и прелесть жизни. Дарите доброту. Не все её достойны. Но ради некоторых стоит постараться.

Выражение:
- В тебе два человека, неужели ты не видишь? Один тот, который убивает, второй тот, который любит.
И он сказал мне:
- Я не знаю Бог я или животное.

к\ф "Апокалипсис Сегодня"

@музыка: 30 Seconds To Mars - Buddha for Mary

19:35 

Запись Сто Восьмая или У Многих Не Хватит Мозгов На То, Чтобы Совершить Самоубийство

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Вам не понять и той доли, что многим совсем не понять.
Не поразмышлять ни о смерти, ни о судьбе или воле.. ни знать, ни слышать, спокойно и сладко спать.
Это не строчки и не стихи, это обрывки рифмованных строчек и строчек.
Мной, как скорлупки орехами набиты они, точками точек и точек.
Нет в них ни цели, ни смысла, ни жил, ни рифмы и мыслей - лишь почки.
Желчь и обида... ну... также отсутствие сил. И кочки заместо твоих ушей, моих мочек
.




Разбит бокал, хрусталь лежит на столе приправленый клеем «момент». Бокал не склеился.

Конец прелюдии.


За прошлую неделю я не появился в институте ни разу, самое интересное, что у меня есть оправдания и объяснения. Но всё же я никак не могу заставить себя начать училс. Обленился до жути. Иногда горжусь этим. А зря горжусь, господа, зря.

Прочитал второй раз "Героя нашего времени". Признаться, не помнил даже того факта, что читал его до этого. Осознал, что практически весь курс школной литературы если и был мной прочитан (и то - не факт), то по крайней мере - не был мной понят или же в должной мере обдуман. А я был не самым глупым человеком в классе. Скорее всего мало кто понял хоть что-нибудь и мало кто захочет перечитать.. А стоит.

Это тоже было весьма посредественное отступление от собственных мыслей и чувств.

Я не ведаю что творю и куда иду. Я хочу написать здесь что-нибудь умное, но вы либо это уже знаете, либо я не способен... пока.. подобное что-нибудь умное сочинить.

Недавно дошел до того простого и в тоже время прискорбного факта: "Стоит писать только правду. Ежели пишете неправду, то сочиняйте ее настолько правдивой чтобы она оказалась правдивей правды". Это очень сложно.

По представленным выше стихам вы сможете догадаться, что я успел ни раз разочароваться в людях и поставить себя выше. Поставить, конечно же, только в мыслях. Конечно же успел и опустить себя, не сомневайтесь.
Это уже моя сто восьмая запись в этом дневнике. С каждой записью мне всё сложнее и сложнее находить что-то достойного вашего внимания и моего времени на написание этого. Но не пугайтесь, я пока не отказался от своей Мечты о становлении Самым Великим Писателем. Вы и не пугаетесь, я рад.

Хочется закрыть глаза и написать:
"Глядя на бледно-голубое небо, припорошенное гулкими густо-сизыми тучами я готов шептать: "Мир многогранен и в каждой из миллиарда миллионов бесконечных граней он донельзя правлен, жесток и очень красив. Так много-много глаз: карих, зеленых, желтых, черных, слепых отражают это небо эту землю и всякую такую муть, что бродит и шепчет на ней. Только мало кто. пускай и отражает этот мир, мало кто его замечает и осознаёт что он сам - маленькая или большая призма, котороая преломляет, преломляет и еще раз преломляет свет этого мира, но светит всё-таки не собственным светом, а светом того, в чём он живет. У счастливого человека мир счастливого, а у несчастного - несчастный. Так сказал Анхель де Куатье, да и не только он, я думаю. Научитесь замечать красоту, пускай это и очень сложно.""

Считайте, я этого не писал. Если вы в это не поверите - это пустые слова. А если поверите, то уже поверили. Подобную фигню я писал в этом дневнике уже не раз. И, быть может, не раз еще напишу. Для кого? Ну, допустим, для себя. Чтобы не забывать. На самом деле, я владею весьма специфическим даром - забывать самое главное, самое незабываемое. Да вы тоже владеете этим даром, не отрицайте)
Хотя некоторые, конечно, не владеют. Ежели такие сейчас читают мой дневник, я счастлив.


Запах нового человека солнечным светом сквозь тучи и мрак прорвался
Новый человек оказался, как и старый, дурак
Запах лишь, жаль, по началу приятным казался


Выражение:
"Ни война, ни мир на земле не вечны. Так и во вселенной. Они сменяют друг друга, как времена года. Мир шарообразен, но этот шар неоднороден. В нем смешаны четыре стихии: земля, вода, воздух, огонь. А над ними властвуют две силы: Любовь и Вражда. Наступает пора мира — и в центре мирового шара царствует Любовь, она сливает вокруг себя четыре стихии в то самое Единство, о котором мечтал Парменид, а Вражда отступает и лишь снаружи облегает мировой шар. Наступает новая пора — и Вражда со всех сторон начинает проникать в мир, вытесняя из него Любовь, а на пути своем она разобщает четыре стихии, и они встают войной друг на друга. Наконец Вражда восседает в центре мира, вокруг нее кипит гераклитовская война четырех стихий, а Любовь оттеснена наружу и ждет своего часа. А потом все повторяется в обратном порядке. Если это на что нибудь похоже, то больше всего — на гражданский мир и гражданскую войну в городе, где есть несколько политических партий. Сейчас мир на полпути: то ли от Вражды к Любви, то ли наоборот."
Эмпедокл


P.S. Не обижайтесь, пожалуйста. Я - какашка, и я знаю это. Вы должны быть лучше меня)

@музыка: Breaking Benjamin - dance with th devil

@настроение: everything is changing

20:15 

Запись Сто Седьмая или Неразрывное Единство Бытия

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Порядочные взрослые люди в нашем правовом государстве сосут хуй.





@музыка: Two Steps From Hell - Moving Mountains

@настроение: The Kinks - This Time Tommorow

22:58 

Запись Сто Шестая или Сваренная Ёлка

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
«вы должны отказаться от жизни, которая у вас есть,
для того, чтобы получить ту,
которая вас ожидает»

Буду улыбаться именно такими кровавыми губами, широко распахивая глаза, хохоча над всем, что меня окружает.

Год - это что-то большое, какой-то немаловажный отрывок жизни каждого человека. Не знаю, как буду, и буду ли вообще вспоминать год под номером 2007.

В этом году я

Это был год фильмов-циферок и третьих частей.
Зима опять неочень похожа на зиму. А писать эту запись совсем и не хочется. Но я заставляю себя, говорю: "надо". Для кого надо? Для себя, наверное. Чтобы уже в третий раз, трейтий год подряд подвести итоги своей собственной, настоящей жизни на странице, в интернете, чтобы читали все те, кто хочет. Зачем читали? Хороший вопрос. Если над ним задуматься, то, действительно, не зачем. Но я пишу. Уже минуло больше сотни записей. Больше сотни трудочасов, затраченных на набирание и перечитывание всего этого.
Я появился на сайте одноклассники.ru и на вконтакте. Моё альтер-эго всё глубже и глубже погружается в дебри интернета. Смешно сказать, но с большинством моих знакомых я сдружился именно в интернете, хотя познакомился с ними в реальной жизни. Не думаю, что здесь я чем-то отличаюсь от себя настоящего, но просто монитор, клавиатура, модем и системный блок дают больше времени на обдумывание фраз и я могу неспешно стучать по клавишам, и кто-то всё же в конце концов увидет мои мысли.
Два абзаца выше были обсалютно пусты. Но я их оставлю. Именно такие абзацы интересней всего читать через год или через два.

Хотел бы поговорить об одиночестве, но не буду.
а) я не знаю, что это такое.б) я стараюсь быть один, но одиночества как раз-таки не хочу.
Ну и зачем мне после вышеперечисленных двух пунктов говорить об одиночестве?

Я выхожу на улицу и мне холодно. Мне холодно и, чаще всего, противно. Столько злости, грязи и пошлости скопилось сейчас на улицах москвы. Каждый новоит выплеснуть это на ближнего своего. И дело не только в приезжих, да и в самих русских. Мы угодили в такой паршивый компот, в котором тонут и варятся все. Иногда просто хочется убежать, и закрыться дома, защититься его теплыми стенами от стылого внешнего мира. Сказка такая была о Кае и Герде "Снежная Королева". О стеклышках-льдинках, которые поподают в глаза и в сердца людей, озлболяя их и мешая воспринимать удивительную действительность. У нас этих стеклышек-осколков предостаточно.

Сегодня восьмое число января. С 2005-го года я не забывал о этом дне. Итак, год 2008 - год маленьких и быть может не очень измененеий. На сей раз я не вспомнил о 8-ом январе, мне напомнили об этом дне.
Мне кажется, что этот год будет годом "взросления". Что это значит? Вот в 2009-м и узнаем.

Уже упоминал о том, что не знаю о чем писать. Эта запись - единственная, которую я не буду корректировать, изменять, делать более понятной. Быть может, она будет худшей. Скажу лишь, что первые фразы из этой записи были написанны в начале декабря 2007-го года. Верхняя часть - 31-го декабря 2007-года. Ну а окончена она была в 2008-м.

Есть много люжей, которых я питался описать. Недавно осознал, что я - плохой актер. Главное - не разочароваться в других своих способностях. Сейчас, печатая эти буквы разочаровываюсь в своем умении писать. Но, быть может все изменится.

Поверьте, из моей жизни ушли не все, кого я предполагал в начале этого текста.
На Новый Год я получил не так уж и много подарков. Но среди них не было ни одного посредственного.
Читаю "Сияние" Стивена Кинга. Иногда в главном герое вижу себя.
Маша смотрит Звездные Войны начинаю с первого эпизода. Посмотрела пока только два фильма.

На улице старушка в диких холод (преувеличиваю, конечно, холод не был диким, было просто холодно) кормила гречневой кашей с мясом бездомных собак. Старушка отнють не выглядела богатой. Я смотрел на эту женщину и понимал, насколько разными могут быть люди.
Знакомый на работе почти 23-летний промоутер X-BOX`а в апреле собирается женится. Этого требует отец его избранницы. Сам он не москвич и живет в общаге, она же из Подмосковья. Как заработать достаточное кол-во денег на покупку или же съём жилься с супругой, при том что впереди далеко не халявная аспирантура, и очень мало дней трудовой занятости в неделю. Простые проблемы простых людей. Пока они меня не коснулись. Но опять-же заставляют задуматься.
Да и вообще, заставляет задуматься не только это. Каждое движение подъемника-эскалатора, небрежные движения рук знакомых, сигаретный дым и лежащий на сабвуфере белый пластиковый трупик игровой консоли.
Что-ж, Алисия. Как смешно это выглядит здесь, на онлайн-дневнике, который ты никогда не прочтешь. Прощаюсь с тобой. Опять? Быть может опять. За 2007-й год я написал два маленьких рассказа. Вот и всё.
Я помню сколько радости в детстве мне доставляло украшение и установки двух пластиковых ёлок в моем доме. Одной - в комнате у бабушки, и другой - в нашей с мамой (а тогда еще и с папой) комнате. Это было волшебство. Получать и дарить подакри, завернутые и обернутые как куколки бабочек в старые рекламные газеты - тоже часть традиции и волшебства. Смотреть всей семей телевизор, кушать салат Оливье, смотреть на дедушку, на бабушку, на папу с мамой и кушать-кушать-кушать. За окном - темно и холодно. А у нас на потлке горят лампочки, а на поставленом в центр бабушкиной с дедушкой комнаты раздвижном столе - белая скатерть, ткерамические тарелки, металлические вилки, ложки и иногда ножи, а так же маленькие рифленые хрустальные бокалы под алкоголь. У меня - сок, разведенное кипяченой водой облепиховое варенье, компот или же газировка. Моя семья - намного старше меня. У каждого (как и у любоо взрослого) за плечам полная проблем иногда страданья и счастья жизнь, А у меня - ничего за спиной. Зато на лице-рожице улыбка. До ушей улыбка. И все зубы целы. Может они и не сверкали белизной, но и особо желтыми тоже не были. Короткие, цвета каштановой мыши волосы, и, наверное, тогда яркие мутно-зеленые глаза.
Правда, часто мама с папой уезжали праздновать Новый Год к друзьям, к тете Наташе и дяде Мише. А я оставляся с бабушкой и дедушкой, и совсем редко - с дядей Лешей. То были раритетные дни - я ночевал в нашей маленькой комнате без родителей, но всегда с черным лакированным пианино, исполняющим роль огромной и нелепой полки.

Однажды в декабре 2007-го года я шел по заледеневшей улице развлекать людей на корпоративе в Центре Музыки игрой на псевдогитарах Nintendo Wii. По дороге мне встретилась группа рабочих дворников, сваривающих автогеном во дворое железный остов для новогодней ёлки. Вот именно это зрелище, как мне кажется, описывало тогда то, что творилось у меня внутри. Глубоко, глубже, чем кишечник и почки.
Выражение:
Год моей жизни уместился меньше чем на одной странице этого интернет-дневника. Уже ради осознания этого простого факта стоит завести себе дневник)


Лучшее из того, что я сумел написать за этот год - www.diary.ru/~MegaDark-Lord-Glitch/?comments&po...

.

@музыка: Wumpcut - Hang Him Higher

@настроение: -)-

01:00 

Запись Сто Пятая или ENDZIEL

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
У каждого в жизни бывает время (по крайней мере, я на это надеюсь) когда возникает недостаток довольства собой. Мы уже не можем довольствоваться лишь собой, нам нужен кто-то еще или что-то еще, кого/что мы готовы принять в себя, увеличив тем самым наш внутренний мир тогда готовый разрастись до размера окружающей вселенной.

Конечно, не укаждого. И Дай Бог, чтобы не у каждого. Мы бы поглотили друг-друга.

К чему я это? Просто иногда случается так, что нет у тебя кого-то/чего-то, кого/чего тебе бы хотелось, моглось принять. У многих "хороших людей", зачастую отсутствует та самая необходимая брезгливость чтобы не принять в себя и не отдать себя чему-попало, тем самым прополисосив-обесцветив свой внутренний мир, себя, избранника да и окружающую действительность тоже.


"Если закрывается одна дверь ведущая в счастье,
то открывается другая.
Но часто мы так долго смотрим на первую,
что не замечаем вторую."




На этом мы закончим папирусно-сухие воспоминания. С момента предыдущей записи прошел старый месяц и еще чуть-чуть от нового. Мною был прочитан Поттер. Что-ж около семи лет ожидания окончились. Но, к счастью, сказка никуда не ушла. Внутренние переосмысления произошедше-прошедшего сделали свое дело. За что мне и Роулинг большое спасибо.
"Все, что вы ищите, Монтэг, существует в мире,
но простой человек разве только одну сотую может увидеть
своими глазами, а остальные девяносто девять процентов
он познает через книгу. Не требуйте гарантий. И не ждите спасения
от чего-то одного - от человека, или машины, или библиотеки.
Сами создавайте то, что может спасти мир, - и если утонете по дороге,
так хоть будете знать, что плыли к берегу."


Рей Бредбери, 451° по Фаренгейту



Уже сейчас предупрежу, что будет много цитат. Но для начала, позвольте разъяснить название этой записи. das Endziel - замечательное слово, повстречавшееся мне на уроке лексикологии где-то месяц назад. "Конечная Цель". Нас учат, чтобы мы выбирали для нашей жизни цели, которые не имеют конца. Недостижимые цели такие как "мир во всем мире", "вечное счастью", "вычихивание из собственного носа Пейзанской Башни". Стремление к подобным целям оградит нас от самого важного - достижения цели, и предполагаемому следующему за этим великому отчаянию, скорби и продоллжительной депрессии, всвязи с потерей цели, ставшей на определенный временной промежуток - целью жизни. Многие могут попытаться оспорить, бросая к ногам аппонента фразу типа: "Вы заблуждаетесь, милейший, цель и смысл жизни - суть не одно и то же, посему достижение поставленной цели не приведет к вунтреннему коллапсу личности". Ох, как был бы прав человек, сказавший столь мудрые слова. И как был бы прав его опонент. И все потому, что слева стоим мы.
Дуализм-двойственность природы, как мне кажется, совсем не двойственный, а скорее поликакой-то. Но опять же, все это - пустые и, к сожалению, почти никчемные слова. Конечно, вы знаете подобные вещи и без меня. Даже я сам без себя спокойно их знаю.
"Считать метафору доказательством,
поток праздных слов источником истины,
а себя оракулом - это заблуждение,
совойственное всем нам"


Поль Валери


Уже ли настало время мыслительного аперитива? Анкор!
Две недели назад хотел поговорить о боли, недовльстве и унынии.
Довольстве чем? Собой? Оркужающим миром? Занимающими его людьми? Первое.

""У всякого дракона есть слабое место", - говаривал мой отец,
но думаю, что он основывался не на личном опыте""


Фрагмент из монолога Бильбо Бэггинса.
"Хоббит, или туда и обратно". Толкиен.


А уныние, словно морские волны накатывало, сбивало сног и отсупало. И не раз и не два в течении месяца. Конечно, основная причина уныния - недовольсво собой. Но вся жизнь, а точнее мои поступки, те, что сформировали меня - были причиной этой необузданной и слепой, пенящейся мелахолии, которая погрызывает меня и по сей день. Смешно, но я хочу, хотел и пока буду хотеть утверждать, что это - обязательно и нужно для меня.

"Зафод сел очень прямо и принялся изо всех сил игнорировать мысль. Мысль грызла его. Он ее игнорировал. Она его грызла. Он игнорировал. Она грызла. Он сдался.
А фигли, подумал он. Поплыву по течению. Я слишком устал, слишком проголодался и совсем ничего не понимаю. Не буду сопротивляться. Тем более, я даже не знаю, что, собственно, она значит, эта мысль
"
Ресторан "У Конца Света". Дуглас Адамс.



Стороной прошли фильмы и мультики, кофе и чай, sms и пустое седение перед экраном. Даже работа и недолгая болезнь прошла стороной. Вымелись как пыль, и сейчас я даже не вспомню о них. Еще многому предстоит выместись. Но через десяь лет я буду вспоминать об этом с улыбкой.

Эти эндцили (Endziel). Их очень много. Оглянись по сторонам. Слева, справа от тебя - эндциль на эндциле. Ты сам, такой замечательный, улыбчивый, красивый и веселый. Ты - это тоже эндциль...
Но кто-то говорит о душе. В унынии, в боли ты отчетливей осознаешь что твой внешний эндциль, эти трусы, очки и чашки - действительно конечны. Но слова, улыбки и доброта может жить вечно и потому способно избавится от энда (End)



Выражение:
"Tell me one last thing," said Harry, "Is this real? Or has this been happening inside my head?" Dumbledore beamed at him, and his voice sounded loud and strong in Harry`s ears even though the bright mist was descending again, obscuring his figure.
"Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth сould that mean it is not real?"


Harry Potter and the Deathly Hallows
By J.K. Rowling




Позвольте заметить, я ничего и никому не хочу этим доказывать. Только себе. По крайней мере, я на это надеюсь.

@музыка: Queen - The Show Must Go On

02:36 

Запись Сто Четвертая или Мой Собвственный Я

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
"Рябины на лице сира Илина при свете факела
казались дырами, черными, как душа Джейме.
Немой разазился похожими на лай звуками,
и Джейме понял, что он смеется.
- Ты небось тоже имел мою сестрицу, рябой ублюдок.
Захлопни пасть и убей меня, если сможешь."

Джордж Мартин. «Вороний пир»


За свою до сих пор короткую жизнь я совершил множество ошибок. Одни принесли много боли, другие прошмыгнули словно пух, едва коснувшись и почти не причинив вреда ни мне, ни окружающим меня людям. В части ошибок я раскаиваюсь, но я не хочу что либо менять. "Каждая ошибка, каждое действие было совершено не зря" - это осознание поддерживает меня, не дает упасть. Но не одно оно. Близкие люди. Близкие люди, совсем не такие как я. Странно, раньше я не замечал их... точнее нет, я не замечал, как много они для меня значат. Да, значат много... значите много. Но я солгал бы, сказав что постоянно дума. о вас и о том, сколь много вы для меня значите.

Я совсем не хороший человек. Да и по сути своей мое жизненное кредо очень подлое, грязное и слабое: "моя хата с краю - никого не знаю". Это правда.

Давно. Лет десять назад я представлял, что у меня есть прозрачный шар в котором я могу находиться. И ничто-ничто не может пробить прочное прозрачное покрытие этого шара.

Иногда я вспоминаю об этом. До сих пор мне хочется обладать подобным шаром.

Моя жизнь могла развиваться как угодно. При рождении у меня были миллиарды миллионов миллиардов путей, и каждый день, все эти почти 20 лет я выбираю ту единственную дорогу, которой иду только я. И у каждого из вас дела обстоят точно так же. И вы знаете об этом.

Я не буду вдаваться в пустые речи о том, как путь каждого человека пересекается с путями других людей и как они взаимно влияют друг на друга. Это я оставлю другим людям. Или же мне самому спустя несколько лет.

Сейчас я хочу поговорить о другом. О себе.

Я люблю свои глаза, свои пальцы и свой рот. Вот вроде бы и все, чем могу гордиться.
Раньше я никогда не считал себя глупым. Теперь все чаще, день ото дня ощущаю свою именно глупость. Нет, я не отрицаю, что я вполне возможно умен, и сообразительней многих. Но в жизни, за эти 20 лет я сумел познать и захотел познать лишь немногое, лишь то немногое, что сейчас в большей или меньшей степени характеризует меня.

К настоящему времени я пришел к неутешительному итогу своей жизни в области, как ни странно, искусства.


Сейчас я позволю себе небольшое отступление и попытаюсь пояснить, по какой причине я выбрал именно этот, казалось бы неуместный эпиграф. Дело в том, что для меня, в этих буквах таится ярость, злость, твердость и храбрость. Все то, чего мне иногда не хватает. А быть может и не хватает часто.
Не удивлюсь, если сейчас вы перечитали этот эпиграф. В любом случае, отталкиваюсь именно от этого я продолжу свою запись.
Второй раз обращусь к короткой сентенции Франсуа де Ларошфуко:

"Похвалы за доброту достоин
лишь человек, у которого хватает
твердости характера на то, чтобы
иной раз быть злым; в противном
случае доброта чаще всего говорит
лишь о бездеятельности или о не-
достатке воли."


Как вы видите, даже по прошествии почти четырех месяцев эта мысль не утратила свей актуальности для меня. А дело в том, что до сих пор, внутри, я хочу жить яростно. Но в то же время я радуюсь, я счастлив о того, что так, я не живу. Я счастлив своим мещанским счастьем. Кров, тепло, семья... еда. Быть может - это все. Но иногда, то чаще, то реже, я вспоминаю о чем-то, что на протяжении пяти лет поддерживает меня. Поверьте, эти пять лет были ключевыми для формирования моей нынешней личности, если это можно считать личностью. А именно - Мечта. Мечта, о которой я умудрился разболтать всем кому ни попадя. Иногда, в минуты особо заплывшие мещанством (для меня уместнее понятие бюргерства) я даже думаю о том что, быть может, нет во всей этой Мечте смысла. Она неосуществима, недостижима и не стоит себя даже утруждать попытаться следовать за ней.

Почти два года назад мне предсказали "Иерофанта". Несущего свет, того, кто спасет меня, осветит мою жизнь, даст силы для новых шагов по моему собственному пути. (сейчас многие из вас могут рассмеяться, в особенности предсказавший это человек)

Но как мне известно из Поттера, предсказаниям дают силу люди. Мы сами вольны исполнять приказания, предначертанные нам или же не исполнять. Лишь люди наделяют пророчества жизнью. Но этим человеком, наделившим несущего свет Иерофанта жизнью был не только я.
В конце концов, этот свет появился. И жизнь моя действительно преобразилась. Те, кто узнал меня только в институте, кажется, сами могли заметить, насколько я отстранился от них за прошедший год. В этом стоит винить только меня. Но стоит ли винить? Думаю, что нет.

Должно быть, на страницах дневника я уже упоминал о том, что со временем чувствительность моя притупляется. Опять же, я не вполне согласен со словом "чувствительность". Скорее так: «Радость и счастье нынче, я переживаю менее отчетливо, нежели переживал их, к примеру, лет семь или восемь назад.» Мало что способно заставить меня, к примеру, ликовать. Мало что способно погрузить, зацепить, не отпускать. Но все же подобные вещи остались.

С появлением в моей жизни Иерофанта моя бесчувственность обострилась. Теперь она распространяется и на людей. Вполне возможно это тоже некий отпечаток бюргерства.
За всей этой бесчувственностью, жиром довольства и толстокожестью, согреваемый светом и теплом Иерофанта я со временем забыл о свете внутреннем. Мы можем назвать его Искрой Божьей или же творческим порывом. Именно для меня (совсем не значит что для вас) эти понятия сплелись воедино. Ибо приближают, должны приближать меня к моей Мечте, что суть и есть мой Внутренний, Собственный Свет.

Было очень много высокопарных слов. Я надеюсь, вы за них на меня не в обиде. Просто о своем возвышенном я пытаюсь говорить возвышенно, ибо не хочу топтать, и что бы кто-нибудь другой топтал мою душу и сердце.
И как-то 9-го января 2007 года я написал здесь:

"но у меня как у нищего были только мечты
я расстелил свои мечты перед твоими ногами -
наступай помягче,
потому что ты идёшь по моим мечтам..."


Известное изречение, жаль, я не помню чье. Но ведь действительно смешно, вы разве не находите?

Часто я не владею собой. Тогда я действую по наитию. Тогда я совершаю глупые, пошлые, злые, некрасивые и иногда правильные, добрые и смешные поступки. В этой записи я не сказал ничего нового. Но ей я доволен.

Выражение: "Достойно вести себя, когда судьба благоприятствует, труднее, чем когда она враждебна"
Франсуа де Ларошфуко


@музыка: -

@настроение: -

01:31 

Запись Сто Третья или Кубики Реальности

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас

"Жить - тяжело."
Мое. Из Ненаписанного.


Наша жизнь подобно конструктору построена из кубиков. Порой настолько разных, что диву даешься, как они могут уживаться и способны поддерживать друг дружку.
Зеленый чай, сигаретный дым, родственники, носовой платок и настольная лампа - часть моих кубиков реальности. Часть из этих кубиков обнаруживает свое присутсвие очень редко - к примеру - зеленый чай и носовой платок.
Мы меняемся, растем и изменямся, добавлем новые кубики. У меня есть друзья которых я знаю большую сознательную часть своей жизни. И эти люди меняются. Не в лучшу сторону, но во взрослую. Я тоже не исключение. Насколько я могу себе представить - взрослая жизнь, большей частью своей состоит из опыта (Die Erfahrung - опыт, нем., что происходит от глагола erfahren - узнавать), а детская - из догадок, вымысла и задумок. Замечательное для меня время рождается тогда, когда детство сливается со взрослой жизнью. Когда первый результат приходит на смену вымысла, а догадки и задумки превращаются в удачи и неудачи. В эти моменты мы живем яростно. А что еще нужно? Многие скажут любовь, деньги, удволетворенность. Но когда живешь яростно - всего этого не замечаешь. Ведь именно так живут в фильмах, книгах и романах. Хотя нет, вру, замечаешь конечно же любовь и деньги.
Я могу сказать что зеленый чай остыл и я проглотил его последние холодные и мокрые капли. Мое изложение обрывочно и отрывочно. Быть может так говорят мертвецы? Но нет, не так. Я видел уже смерть, точнее - ее результат. Совсем недавно, чуть больше недели назад. Сестра моей бабушки, такая живая и теплая раньше - лежала в гробу холодная и неподвижная. Ее ногти посинели. Как чернила. А сама она стала твердой, как кукла, и совсем не живой. Многие говорли что это была уже не она. Это, правда, была не она. Почти все плакали, я нет. Я сжимал в объятиях свою бабушку, а священник размахивал кадилом перед гробом. Ужасная профессия - хронить людей. Возможно, самая бездушная и страшная. Быть может эти люди уже нелюди? Хотя, они могут быть и лучше меня.
В Швейцарии высокий процент самоубийств, и города и машины похожи там на игрушечные. У нас в городе Москва грязь, злые и пьяные люди и шелестящие желтые сухие листья. Осень - самое волшебное время года. Осень - самое красивое время года. Раньше я этого не чувствовал. Но осень как кофе - терпкая и нужно вырости для нее. Сумеешь вырасти - почувствуешь новое и увидешь в првычном нечто непривычное и очень правильное. Ха, смешно, я наверное подрос для осени. Не как Пушкин, но я тоже Александр.
Узнал, что если связываешь свою жизнь с человеком, то это значит также, что ты связываешь свою жизнь и с его окружением. Я запомню это.
Осень - как песня "Nebel", как горький зеленый чай без сахара. Нужно привыкнуть и почувствовать. Быть может как "Танцующая в Темноте" Ларса Фон Триера?
Сию сикунду, в это мгновения я резко и очень точно стал терять слова. Набиваю эти буквы уже на последнем издыхании вдохновения. Но оно еще вернется, и я напишу вновь.
Обрывки мыслей кончились.




Выражение: "Дайте человеку маску, и он скажет вам правду"
Оскар Уайлд




P.S. Вы все рушите то, что создаю я. В ответ я рушу Ваше. Возможно - наоборот?
Я не хочу ломать.
Рушу.
Должно быть, я такой.


Иногда очень хочется кричать грубые злые слова прямо в воздух.
Кричать очень громко, так, чтобы глаза наполнялись слезами.
Это очень плохо.
Прошу у Вас прощения.

@музыка: Sting - Fields Of Gold

@настроение: я - глупая черная дыра

Блокнотик для записей Cамого Тёмного Лорда из Самых Тёмных Лордов - МегаТ

главная