Unter den Blinden ist der Einaeugige Koenig.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:38 

Запись Сто Двадцать Вторая Или О Важности Места Работы

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Обычно пишу здесь раз в год. Ну как обычно? Последние лет пять. А если задуматься, что первые записи я сделал в июне 2005-го года и писал по началу сюда довольно часто, то "обычно" начинает терять свои очертания, границы понятия размываются и вообще скатываются в никуда. Все это я пишу к тому, что 2015-й год стал первым больше чем за 10 лет существования дневника, в который я не сделал здесь не одной записи. Причина - страх. Дело в том, что год был очень сложным и неустойчивым, а в дневнике я хотел быть честным и боялся быть честным в неких аспектах с самим собой:

В самом конце 2014 года я потерял любимую работу, хотя казалось, что в Abbyy я прихожу навсегда. Я потерял работу и возможность часто общаться с любимыми людьми. Припоминаю, как это произошло - на вконтакте я, Наташа, Наташа Томашевская и Леша обсуждали возможность снять весной домик в какой-нибудь Польше и пожить там, поработать удаленно. Наташи напирали на то, что решение нужно принимать быстрее, я же, замечая атмосферу в офисе и лица - понимал, что твориться что-то неладное, попросил Наташ подождать пару дней, чтобы у меня все улеглось. Минут через 20 мне сообщили, что увольняют. Видимо на моем лице появилась глупая усмешка, т.к. сидящая неподалеку Валя спросила - что случилось. Я рассказал, мы вышли на улицу покурить.

В конце недели уволили и Валю, потом у нас была последняя неделя, последний Тайный Санта, где мне удалось обмануть Машу, сделав вид, что я дарю подарок другому человеку. В один из последних дней, я хотел пройтись до метро с Олей, но заигрался в крокодила и не успел. А в самый последний день очень рад, что обходной лист подписывал в офисе не один и меня поддерживала Валя, а я ее.

2015 год начался с просмотра Космической Одиссеи, - мы выключили свет, устроились на полу и с люстры свисал красный шар в форме толстой восьмерки, я нацепил на него маску-коломбину и у нас в комнате образовался свой собственный Человек-Паук, больше похожий на Дэдпула. Потом прошли несколько месяцев глупого отчаяния, страха и какой-то злобы. В них, конечно, был и отдых, а еще я прошел несколько курсов на курсере. Стыднее, но правильнее всего писать о следующем, о двух максимально подлых и неправильных мыслях этого периода:
* О вопросе самому себе - лучше ли иметь умирающую мать, или же любимое место работы. Родственники-то в любом случае уйдут, а место работы, это то, где ты проводишь почти по пять дней каждую неделю, это намного сильнее определяет твою жизнь
* О мысли-злой черной зависти по отношению к Полине, когда та устроилась на работу в Abbyy и выложила в инстаграм фотографию оранжевого подноса из местной столовой

В итоге, в конце апреля работа нашлась - техническая поддержка на немецком языке в компании Acronis. Первый месяц прошел здорово - было обучение, я познакомился с приятными людьми, пускай и младше меня (за год понял, что разница в возрасте, хоть и глупое понятие, но играет свою роль в моем отношении к человеку) - выучил много нового, показал себя сильным специалистом, а потом. А потом было четыре месяца работы и я возненавидел практически все. При этом, я очень редко использую слово "ненависть" и его производные, т.к. боюсь этих слов и воспринимаю их значение всерьез. Конечно, во мне не было ненависти и ничего на самом деле не возненавидевал, но сейчас хочется использовать именно его, хотя это и большая ложь. Смесь злости, страха, усталости и самоунижения, вот что определяло мое я на работе и после в течении этих четырех месяцев, но уйти было страшно. Грядущее ощущение ненужности неприкаянности пугало еще больше.
Проверяя hh/ каждый день на счет подходящей работы я наткнулся на вакансию тестировщика в проект compreno. Это же проект, в котором я проработал последние четыре года! - с радостью подумал я. Откликнулся, ничего с этим не получилось, но зато появилась лазейка. Изучил информацию о тестировании и понял - я мог бы этим заниматься. Новой цели, какого-то варианта пути, этого мне не хватало. Два разговора с Наташей стали последними каплями:
* Разговор-прогулка в темноте у новоспасского пруда, где я еще раз признался в своем страхе и в том, что не могу так больше. Тогда я пообещал, что посмотрю новый спектакль Константина Богомолова о Мушкетерах уже не работая в Acronis.
* Разговор во время антракта спектакля "Цветы для Элджернона" в РАМТе, когда я с ужасом осознал, что не могу сосредоточиться на спектакле, что мешают мысли о работе. Тогда Наташа спросила, действительно ли я считаю, что больше никогда не сумею найти новую работу.

Девятого июня 2009 я уже цитировал одну из первых, прослушанных мной аудиокниг - Джакомо Казанова. История моей жизни.:

"Признаюсь, я горд что бежал. Но гордость моя происходит не от того, что мне удалось это сделать - здесь большая доля везения, но от того что почёл я это осуществимым и имел мужество привести свой замысел в исполнение."


Именно так, я горд тем, что решился уйти и ушел. Но без спектаклей, разговоров с Наташей и ее поддержки это ой не факт было бы осуществимым. Даже в последний день, когда я уже ушел и попытка напиться с уже бывшими коллегами провалилась (им не удалось прийти) - по дороге от Китай-Города к Таганке меня вновь обуял страх - вдруг я поступил неправильно и вот сейчас literally - просрал все полимеры. Меня по телефону успокоила Валя.
Мерзнув вместе с Валей на возвращение имен узнал о том, что меня берут тестировщиком в tutu.ru. И я выдохнул.

Со времени ухода из Acronis я посмотрел огромное количество фильмов. За 2015 год два раза съездил за границу и один раз съездил во Владимир:
* Гуляя один по Праге - слушал Кундеру и Радзинского и думал о сюжете рассказа, где герой сквозь время помогает своим близким.
* Гуляя с Наташей по Будапешту думал о том, что этот город - шикарное место действия для какого-нибудь детектива.
Написал за 2015 год мало рецензий, послушал мало аудиокниг, прочитал три: одну для съемок в короткометражке, одну по работе и одну Зюскинда. Все три - маленькие.

Самое важное - я не потерял близких. Я немного успокоился. Мне страшно, но хорошо. Я жду тепла. Я сам должен дарить тепло. "Нам всем нужно дарить тепло" - воспринимать в пассивном и в активном залоге.

Выражение и картинка:

18:25 

Запись Сто Двадцать Первая или Свинг-Аут Из Открытой И Закрытой Позиций

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Читаю слушаю сейчас "Войну и Мир". Сегодня на последней части второго тома. Я ничего не помню из прочитанного в школе и не знаю чем закончится роман. Не знаю про что он. Но сейчас в конце второго тома у меня есть ощущение, что роман во многом про то, как меняются люди. Что мир - новогодняя ёлка, увешанная рыболовными крючками. Протяни руку за подарком, и ты обязательно за них зацепишься. И каждый такой крючок нас меняет, как изменило князя Андрея простое смотрение на дуб.

За прошедший год я продрался сквозь такое количество крючков-изменителей! Неожиданное годичное обучение в РГГУ в качестве магистра на теоретической лингвистике, изучение итальянского языка, поездка в Прагу, покупка смартфона, частые походы в театр, спортзал, линди-хоп, велосипед, несколько месяцев мы снимали отдельную квартиру, меня забирали в автозак, начал писать "рефераты" на просмотренное/прочитанное/прослушанное, почти каждый день мониторю скидки в стиме, стал чаще проверять фейсбук, чем вконтакт, завел на прошлой неделе инстаграм, а послезавтра я женюсь.

Февральским вечером, сидя за партой на лекции по психологии задумался и записал в телефон:
"Если перед ребёнком игрушку, до которой он хотел дотянуться, накрывают салфеткой, то он перестает тянуться - игрушка для него исчезает. Не пытается снять салфетку. Аналогия с человеком и смертью. Когда саван смерти накрывает человека, нам кажется, что он исчезает. И мы не пытаемся сбросить этот саван. "

А в ночь на первое сентября выронил этот самый телефон прямо на плитку дверного косяка в ванной. Разбил. Расстроился, но не из-за того, что у меня больше нет телефона, которому уже утром заменил экран, нет. Мне стало стыдно и совестно перед моим верным Nexus 4. Он безотказно помогал мне в течение года, показывал куда идти, объяснял неизвестные слова, позволял выходить в интернет и слушать во время работы Эхо Москвы. Он был маленьким черным другом. И мне до сих пор стыдно писать о том, что я разбил ему экран. Наташа сказала, что это - очень хорошее чувство к телефону. Я с ней согласен. Я очень рад, что понимаю, что жизнь и любовь - это такая штука в глазах и в дыхании. Мы дышим и смотрим на что-то, оживляя и порождая любовь. Очень важно это уметь, а обучаешься этому и тренируешься не в спортзале.

А если вспоминать о рыболовных крючках, ведущих к изменениям, которые кто-то заботливо развешал повсюду, то есть тема, которую я про себя называю Оля и джаз.
Если стараться не вдаваться в подробности, то выглядит это примерно так: нас окружает огромное количество объектов и знаний. Мы способны брать эти знания, изменять объекты, но для всех этих действий первоосновой является интерес. Сколько раз в моей жизни я сталкивался с чем-то мне не очень интересным, а годы спустя, зацепившись за крючок и чуть-чуть изменив взгляд на мир я возвращался к этим объектам и воспринимал их совершенно иначе. Брал от них иное, и это иное изменяло меня, в свою очередь меняя мой взгляд на мир, на другие вещи, я подходил к этим объектам, воспринимал их иначе и т.д. Так например поездка в Рим изменила мое отношение к вину и итальянскому языку, а поездка в Прагу изменила мое отношение к пиву, что в свою очередь, к счастью, ни к чему не привело. А вот Олина поездка в в херанг, кажется, изменила ее отношение к жизни. Правда, я, конечно, могу ошибаться. Но теперь, наверное, она ощущает многие вещи иначе. И это заставляет меня задуматься о том, что меня сейчас окружает огромное количество вещей, на которые я смотрю без интереса. И лишь на некоторые, на какую-то малую долю объектов я смотрю с интересом и получаю от них счастье. И насколько же я все-таки слеп и сколько потенциального счастья окружает меня. Только я, наверное, не зацеплю тех крючков, которые разбудят мой интерес хотя бы к половине из них.

Но есть кое-что, на что я смотрю с интересом и с любовью. И это не только тан. Если заглянуть внутрь и спросить: "кто?", то самым главным, важным, теплым и тяжелым объектом окажется Наташа. На очень многое в этом мире я смотрю как будто бы взяв ее в руки и смотря через нее. Это очень круто. Я очень рад, что есть кто-то, приносящий мне радость, боль, улыбку, счастье, еду и упреки, позволяющий ощущать себя живым. Есть много способов быть живым, но Наташа - мой любимый. Это - очень важный и, наверное, самый важный элемент моей жизни. И ее предложение пожениться перед раздевалкой после "Чайки" Богомолова в МХТ стало краеугольным камнем прошедшего года.

Вчера пол девятого вечера мы вышли с Валей на улицу, сели на беседку для курящих. Она достала сигареты, я стрельнул у нее одну. Смотрел в холодное осеннее небо. Радовался тому, что осень. Где-то слышалась музыка. Было прохладно, но хорошо согревал чудесный свитер, который Наташа привезла мне из Лондона. Мы сидели и во мне было то ощущение пустоты, которое испытываешь перед новым годом. Ощущение что что-то уже закончилось и скоро будет новое. Из-за свадьбы или из-за отпуска - не знаю. Но это ощущение светлой пустоты и грусти мне нравится. Главное, не испытывать его слишком часто. Два раза в год сойдет.

В прошлом году я пытался найти картинку для записи. Но у меня не получилось. Думал, и в этом году не получится, но все же нашел:

Выражение:
В начале лета 2005-го года посмотрел фильм Sin City. Оттуда я запомнил фразу: "Ад - это то, что внутри". А в этом году услышал:
"Ад - это когда твоим близким людям больно"
Sin City: A Dame to Kill For

22:35 

Запись Сто Двадцатая или Перечень Лекарств Для Полноценной Жизни

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Two penguins were walking across an iceberg.
One penguin turned to the second penguin and said,
"You look like you're wearing a tuxedo."
And the second penguin said, "Maybe I am."

Twin Peaks

Я часто напоминаю себе зачем веду этот дневник. Мне нужна машина для метафизического перемещения во времени.

Задам параметры для перемещения в себя середины 2013 года

Счастлив и волную себя следующими темами:

Почему так странно смотреть на свое отражение в зеркале?
Когда ты не видишь своего отражения, не видишь себя, когда читаешь книги, смотришь фильмы, говоришь с людьми, гуляешь, ешь и спишь. Кажется что ты вечен и бесконечен. Что ты бесконечна полнота и единство. Ты как-то не задумываешься, что ты тоже имеешь границы. Что ты не просто живешь. Ты живешь как Александр Валерьевич Белов . Тебе 25, ты давно не брился, у тебя есть ресницы и зеленые глаза. Странное это ощущение. Смотреть на себя. Даже, наверное, страшное. Глядя в собственные глаза ты что ли пригвождаешь свое эфемерное я к телесной оболочке. А если смотреть дольше, то и глаза вроде бы и твои, а становятся как бы чужими. И вот ты стоишь и смотришь на совершенно чужого и незнакомого человека. И иногда в такие моменты берет оторопь. А иногда нет.

Тема немого бревна.
Это когда стоишь посреди комнаты, окидываешь взглядом все непрочитанные книги на полках, вспоминаешь про непрсмотренные фильмы и хочешь вобрать их всех в себя за одно мгновение, а потом выплеснуть нового себя своим творчеством в мир. Но ничего не происходит и ты продолжаешь стоять посреди вот этим самым немым бревном. Правда лекарство от бревовидности я знаю. Нужно творить. А знание - уже первый шаг на пути к.

Тема невсесильности.
Уже несколько лет замечаю, что не всесилен. И я не говорю о способности плеваться молниями с неба. Нет, я не всесилен в сфере самого себя. Мой рот не молчит, когда я хочу промолчать. Я злюсь, когда мне совсем не зло, глуплю, когда мне совсем не глупо, заикаюсь, хотя я совсем не склонен заикаться. Раньше я называл это игрой. Мне нравилось притворять чуть-чуть другим, чем я был на самом деле Но теперь эта маска, словно вторая кожа прилипает даже не к моему лицу, а к моему естеству, к моему я. Вроде бы мы все здесь для того, чтобы помочь друг другу дойти до конца всего этого, чем бы оно ни было. Как минимум, об этом говорил сын Курта Воннегута и я ему верю. Верю и внутри веду себя именно так. Внутри, но не всегда снаружи... А верю еще в одно. Эту фразу мне с экрана поведал человек в маске Гая Фокса. Он сказал: "Нас судят по нашим поступкам, а не по нашим желаниям или намерениям". Лекарство от невсесильности тоже знаю. Чуткость и честная и искренняя любовь к другим.

Помню, что хотел выделить часть записи под свой дневник ощущений от прошлогодней поездки в Италию под заголовком "Я боялся, что пропустил осень, но тут мне ее показали во всех проявлениях". Но все эти записи в нетбуке, а он в ремонте. Может быть после выложу их как комментарии.

Забавно, сегодня прочитал повесть "Без юности юность", а неделю назад с Ромой, Наташей и Наташей посмотрел экранизацию "Молодость без молодости". А забавно то, что уже во второй раз Тим Рот опосредованно указывает мне на произведение, так ясно, четко и пронзительно отражающее мое отношение к мирозданию. В первый раз, три года назад - это был спектакль "Розенкранц и Гильдентстерн мертвы", а теперь - книга Мирчи Элиаде.

А еще, вы замечали, что слово волноваться происходит от волны? Я вот не замечал.

Выражение:
"У Бога мертвых нет"
Высоцкий

P.S.
Вместо того чтобы выложить картинку к записи скажу, что на фотографии к предыдущей изображен Чарли Чаплин.

@музыка: Гындыл мыцей – Это любовь

20:44 

Запись Сто Девятнадцатая или Историю Жизни Пишут Победители

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Идея этой записи появилась еще в начале весны, но потом у бабушки случился инсульт, а позже второй. Я понял, что смогу написать только после ее смерти.

Забавно, но на разных стадиях жизни, вопросы, которые ранее мы относили чуть ли не к внутреннему и внешнему космосу позже просто перестают существовать, ибо теряют самый свой смысл. Так из поля моего ментального мироощущения пропал вопрос взросления, ранее много лет так сильно беспокоивший и даже волновавший меня. Хотя, кажется, даже сейчас я пытаюсь придумать что то в ответ на "А что значит быть взрослым?"

- Точно не знаю что значит быть взрослым. Но, чувствую, отношение к этому обязатально должны иметь ответственность, любовь, боль и смерть. Думаю, именно в таком порядке, но можно и без третьего. Наверное, даже и без четвертого.

По началу эта запись должна была представлять собой некий творог из рецензии на книгу Маркеса "Осень Патриарха" и синописиса года моей социально активной жизни. Но что-то и книга подзабылась, да и активность уже под подозрением.

Мудрецы, наверное, даже и не говорят, а я скажу. "Не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе." Однажды мне намекнули, что фраза-то тавтологична. Но, к сожалению ее я проглотил и переварил именно такой. Знаете, борцы вставляют в рот капу. А мне кажется, что где-то два года назад я надел на зубы капу из слов "я ценю вас, себя и мир". И вот где-то в последние пол года начал ощущать то, как она касается неба. И вроде бы зубы выбить мне теперь не так-то просто.

Стоит также отметить, что с каждым годом все пронзительнее становится призна(ва)ние о ценности людей окружающих, окружавших и тех кто еще будет окружать меня. И речь не обязательно о людях живых и реальных. Все те люди, которые проникают в меня из мира виртуального, из книг, фильмов и чужих слов. Все вы/они - тоже моя капа.

Наверное, я могу быть теплым и отзывивым на бумаге, экране или в ситуации шапочного знакомства. Но всей этой чуткости и доброты мне начинает катастрофически нехватать, если вы подойдете поближе. К тем самым, карасом, глазами и руками которых должен быть по самой сути мира я зачастую холоден, глуп и воттаквотглух.

Очень важно стараться максимально честно выписывать куда-либо, неважно куда, те аспекты нашей жизни, которые не дают нам покоя. В псхилогии вроде бы это называют: "наговаривать на воду". В общем, очень полезно. Вы пытались воткнуть в руку шило? Ну вот это примерно также, только с сознанием и душой.

Мы все пишем историю нашей жизни.


Выражение:"Быть может, не напрасны были все ее ошибки и заблуждения, все муки, перенесенные ею, если теперь она сумеет пройти той дорогой, которую смутно различает впереди, - не тем путем, ведущим в никуда, о котором говорил забавный чудак Уоддингтон, а тем, которым так смиренно следовали монахини, - путем, что ведет к душевному покою."
Сомерсет Моэм. "Узорный Покров"

@музыка: Deshi Basara

01:02 

Зпись седьмая, или как я в первый раз эинститутские экзамены сдавал

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
11:00 - начало экзаменов по немекому языку в МАИ
8:00 - я проснулся.
Отсюда следует, что от момента моего вставания с постели, до момента начала экзаменов в институт прошло три часа. За эти три часа я успел залезть в интернет, умыться, в первый раз за несколько месяцев сделать подобие причёски на своей голове и, совершить одну жутко тупую вещь. А точнее - одеть костюм. Никогда не ходите под палящим солнцем в костюме и, ни в коем случае не ездийте в костюме в переполненном метро. Слава Богу что я был не один, Ромик был одет не хуже чем я, а даже лучше. Хорошо, что я догадался одеть рубашку с коротким рукавом (правда - тёмно-синюю), плохо, что Рома додумался одеть чёрную рубашку с длинным рукавом. Итак, под удивлённые взгляды парящихся от жары прохожих мы проехали до станции Войковская (около 40 минут). При том, что я опаздал на встречу а десять минут, мы сумели быть на месте за пол часа до начала экзаменов. Через десять минут пребывания в здании институто я понял, что неплохо было бы сходить в туалет по-большому. Несколько минут поисков были завершены на четвёртом этаже у двух дверей, ведущих, соотоветсственно, в два разных туалета. Не знаю чем я думал, но почему-то мы вошли с Ромиком в разные двери. Туалет оказался на удивление очень чистым и красивым (даже в Макдональдсе таких туалетов нет). Зашёл в кабинку, заперел дверь и через минуту услышал странные голоса. Человеческие голоса, да только они пренадлежали девушкам! :hlop: :kruto: :bravo: :hi: :hah: Я думал, что такое бывает только в тупых голливудских комедиях, но оказывается, в реальной российской жизни такое тоже случается :pozit: . Замерев, я сидел с вырванным тетрадным листом (полезная вещь, надо сказать, когда поблизости нет туалетной бумаги) как Данте с пламенным сердццем в руках :drug: . Я сидел и считал минуты :fls: . Примерно минут через пять моё мучение закончилось. Все девушки покинули туалет, я тоже ретировался довольно быстро :hash2: (таких странных звуков, и столько ругани я не слышал ни в одном мужском туалете, а вы мне поверьте, их я за свою жизнь повидал достаточно много :lord: ).
Рома уже ждал меня в холле и делился впечатлениями о том, как девушки табунами выходили из облюбованной мною дввери туалета :rotate: . Смеявшись мы добрались до третьего этажа, на котором и проходил письменный экзамен по немецкому языку. Надо сказать, что аудитория, вкоторой мы сдавали немецкий язык была достаточно просторна, если не сказать огромно. правда немцев было там штук шесь-семь (считая нас с Ромиком и ещё одной моей уже бывшей одноклассницы Ксении). Было жарко и... весело. Меня посадили ввысь к персонажу в очках, который сразу представился как "твой конкурент, Лёха". Но, как оказалось позднее Лёха не был моим конкурентом, как в плане факультета (на ПИАР пошёл он (я же выбрал лингвистику)), так и в плане сдаваемого языка (он сдавал английский (англичане и немцы идут по разным конкурсам)). На всю работу отводилось ровно четыре часа. Я управился ровно за одну восьмую отведённого мне времени. 100 простых тестовых вопросв. Через минут сорок после начала я уже выходил из светлой, обставленной новой мебелью аудитории (десять минут потребовалось на проверку и сверение своих ответов с ответами Ромика, сидевшего на две парты ниже меня (наверное, всем надоели мы выкрики шёпотом "Грибанов, Грибанов, номер ..";)).
Дальше, день развивался не особенно интересно в плане событийности, скажу только, что мы успели как пообдеать у Ромы, так и сходить погулят, встртившись с ещё не одним и не одной бывшими одноклассниками (одноклассницами). В Общем, день пошёл весело и интересно. а ещё, ровно год назад (ладно, вот сейчас, год, и час) я поехал на две недели в Германию. :hi2: О, как!

Выражение: "Когда мы стремимся искать неведомое нам, то становимся лучше, мужественнее и деятельнее тех, кто полагает, будто неизвестное нельзя найти и незачем искать."
Платон

@музыка: Therion и ещё немного русской и зарубежной попсы

@настроение: хорошее

16:58 

Запись Девяносто Восьмая или Небо Цвета Выцветшего Грейпфрута

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас

"Мой отец всегда говорил:
- Женись, прежде чем секс тебе надоест, иначе вообще никогда не женишься.
Моя мать всегда говорила:
- Никогда не покупая вещей с пластмассовой молнией.
За всю свою жизнь мои родители ни разу не сказали чего-то такого, что хочется вышить шелком на своей подушке.
"

Чак Паланик, "Бойцовский Клуб", стр. 77, издательство АСТ


С годами, каждый год мы становимся капельку грустнее. Книги наподобие "Бойцовского Клуба" добавляют нам подобной, этой грусти.
Каждый день, каждую неделю, каждый месяц и каждый год я думаю что раньше - день, неделю, месяц, год назад я был лучше, был проще, был глупее, был ближе к солнцу, был непонятливей, был улыбчивей, был красивей, был добрее, был злее. Раньше я очень радовлся своим дням рождениям. Помню, что не мог уснуть в ночь с восьмого на девятое января. Я ощущал, что День Рождения - это мой день. Ко мне приходили друзья, родственники, родственники родственников и приносили подарки. Мне дарили подарки. Игрушки, сладости, открытки. Мы пили газировку, ели летние фрукты, смотрели 14-и дюймовый телевизор, и все приходили ко мне и ради меня. Правда, мои дяди и тёти приходили к моей маме или бабушке, но подарки всё-равно были мне. Маме дарили цветы. К дню рождения готовились И почти каждый раз я отыскивал подарки мне на день рождения раньше, много раньше чем мне их дарили. Помню, один раз я проснулся (всё таки заснул) и пошёл в тулает. Вернулся, залез под белое (вроде бы белое) одеяло и голыми ногами упёрся в холодную картонную коробку. Эта была была китайская машинка из жёлтого пластика на радиоуправлении. Я обрадовался очень.

В пятницу я не пошел в институт. Решил прогуляться и почитать на улице. Я шёл по Новокузнецкой улице от Метро Павелецкая до метро Новокузнецкая. У меня болели, и боль стучала как барабан, ступни. Я недавно получил зарплату и всю её истратил в первый же день (такое со мной впревые). Все 280 рублей я потратил на Рамен и японскую лапшу. Рамен я мечтал попробовать уже давно. Рамен - по сути своей более вкусная лапша Доширак или Ролтон. Вечером в четверг и утром в пятницу я был счастлив.
Утром в пятницу я понял простую истину. Моё счастье пришло ко мне от осознания того, что я имею. А я имею всё.
Как правильно подсказал мне мой друг Антон Савельев, сентенция Франсуа де Ларошфуко "Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе." очень и весьма тавтологична. Покой - это как раз то, что внутри. Найти его можно только в самом себе. И... да... можно, но бессмысленно искать настоящих покой в чём-либо другом.
Самопознание. Самосовершенствование. Расскрытие той вселенной, что кроется в нас самих. Бесконечность, что внутри нас. В реальности там никогда не будет спокойствия.

Часто. Раньше чаще - я иду по улице и пою песню. Длинную. Где-то на пол часа. Без припевов, без повторяющихся строчек. Я придумывю её на ходу. И в этой песне (каждой раз разной) как ни странно - почти идеальная рифма. Конечно, она (или они) - не шедевр, но я никогда её (их) не запоминаю. Хотя в тот момент когда я её пою (а пою я очень тихо) я полностью отдаюсь этой песне, впадаю в некий транс. В слова я вкладываю все чувства, а сам иду по дороге и тихо пою. Но в полсднее время я пою всё реже)
Я догадываюсь, почему старым людям, да даже не старым (например мне) кажется что рантше трава была зеленее, птицы пели звонче,а ветра пробирали до костей сильнее. Просто раньше мы и старики смотрели на мир по-жругому. Хотя, хотя это давно и всем известная истина.

А раньше, раньше мир ведь был так похож на сказку. Он был сказкой. Яркой, солнечной, быстрой. В сказке были завтраки, полдники, хлебные катышки, большие тявкающие собаки размером с динозавров.
К середние или к началу 11-го класса мне надоела школа. Я жаждал чего-то нового, новой ступени. Не представлю как учились те, кто в отличие от меня (ведь в моей школе ен было 4-го класса) учились 11 лет.
Сейчас у меня период института. У меня на компьютере нет игр. Есть фильмы и аниме. Это период, когда я каждую неделю хожу в кинотеатры. А год назад был период путешествий. Период становления. Сейчас я более сформирован, нежели чем год назад. Поэтому раньше было волшебней.

Капельки грусти за каждый прожиттый день, за каждую прожитую неделю и год они накапливаются во мне, они делают меня взрослее. Я не буду вечно молодым. Хотя, наверное, этого очень хочется.

Раньше я боялся общения с девушками, боялся поцелуев, телесеных контактов. Раньше все было белее, сложнее, непредсказуемей и неизвестней. Говорят, что ожидание страха страшнее самого страха.

А ещё раньше мой подбородок не знал слова бритва. Не знал слова щетина. Не знал, что такое быть заросшим. Теперь же моя скрость обростания лица может дать фору некоторым действительно взрослым и старым людям.

Называют дядей. Всё реже называют молодым человеком. Никогда теперь не называбт мальчиком. А я пока мальчик с бородой, волосатой грудью и пузом и с волосатыми ногами. В диснеевских мултиках очень мило показанно превращение маленького лисёнка в настоящего огненно-рыжего лиса. Оленёнка в благородного оленя. Принца львёнка в Короля Льва.

Я иногда задаюсь впросом, узнал бы я себя, показали бы мне 10-летнему фотографию меня 19-ти летнего.

Мои руки в шрамах, а на пальце серебренное кольцо со скарбеем. Выбиты зубы, во рту просто свалка пломб. На подмышках проростают волосы, а я пользуюсь дезодорантом.

Взрослеть.

Не так давно. В пятницу. Идя по улице к метро Новокущнецкая я испугаля. Я подумал, а что было бы, учись я в другой школе. Я был бы СОВСЕМ. Абсолюино другим. Меня создали люди. Близкие, друзья и даже не друзья. Я благодарен всем. Я назвал бы каждого, но не смогу вспомнить каждого. Но если бы не ВЫ - не было бы меня такого. А я боюсь, боюсь, буть бы я другим. Был бы я другим. Я изменюсь. Я рад что у меня есть мечты. Быть может их и придумал я сам. Но их не было без помощи извне. Без слов других людей, без их просьб и действий.

Всё что я ни делал, я делал не зря. Ибо я такой, какой я есть.
fatum
fatum
fatum


И быть может без меня вы не были бы такими, какие вы есть.

Вы создали меня, я создал вас.

Всё было и всё будет не зря.
В пятницу я написал у себя в тетрадке

Выражение: Быть может идея не в том, что нужно чего-то добиться, а в том, что нужно уметь чем-нибудь дорожить.


P.S. Когда я вышел сегодня на улицу. Дул ветер. А небо вдали за облаками, в стороне Пролетарской было цвето выдохшейся прошлогодней моркови или же выцветшего грейпфрута.

@музыка: http://screw.ifolder.ru/1789445

@настроение: посмотрите Пекло The Sunshine

17:22 

Запись Тридцать Тредья или сизый дым трубой

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


Кто и как встречает Новый Год. каждый человек - по-разному.
Вот, например, возращались мы сегодня с Ромкой из МАИ (не лишним было бы добавить, что посещали мы данное учебное заведение в связи с вожможностью прохождения военной кафедры).
Идём по улицею Снег, огромные, истинно зимние хлопья снега бьют прямо в глаза. Мне не особо холодно, поэтому иду на распашку. Замечания Ромки о том, что простужусь. Я же, знаю, что не простужусь.
Слева проноястя люди. Они идут по своим делам, закрываются от ветра и ярко белого снега и иногда разговаривают по телефону. Обрывки фраз

- Правда? У вас осталось Мартини. Прекрано...


Перед Новым Годом люди думают о том, осталось ли Мартини или же нет. Вот видите - оно осталось.
Каждый встречает свой Новый Год по-разному. Странно, люди не встречают новые дни. не празднуют, например, 14 апреля. Или же 5 июня. Странные люди...



Ёлка ещё не наряжена. А завтра - первый экзамен. Ну а уже послезавтра - Новый год.

Завалил вчера зачёт по Домашнему Чтению

С Пашей при праздновании католического Рождества выкурили последний Ромкин табак. Сегодня ходил покупать новый. Английский микс номер 7. Занятная вещица.
Выкурил только что вторую трубку. Жизнь перед глазами слегка плывёт. А что а жизнь? Простые удары пальцев по клавишам клавиатуры.
Музыка теперь ещё отчётливей создаёт настроение "Where is the Love".
А действительно - где? В наших сержцах. Главное - почувствовать её.
Стука сердца не слышно. не слышно ничего. Лишь из колонок доносится какой-то голос. В аську бьются бывшие одноклассники. Они закрыли сессию. И им приходится отвечать. "Молодец-молодец-молодец".
Ну а мне ещё учиться и учиться.
А новый год уже через два дня. И, как ни странно - даже новогоднее настроение пристуствует.
Фильм о Гарри Поттера просмтрен. Понравился. Урезали книжку больше чем на половину, но... Понравился.
Впреди - день. За ним ещё один. А за ним - год.
Всего лишь 365 дней.
Ещё 11 дней и проживу 18 раз по 365 дней (ну, чуть-чуть поменьше)

Этот год многе изменил. Изменил НАСТОЛЬКО многое, что аж и подумать слегка страшно. но самое главное для меня - он изменил меня. Я встречтил новых людей. Даже не просто людей - а уже полне сформировавшиеся личности со своими плюсами и недостатками. У меня даже появился Кровный Брат.
Ожидал ли я этого год назад? Нет, год назад я был простым учеником. А теперь я - простой студент.
У меня красные (ну, не вполне красные) волосы. Я даже и не подозревал что мои волосы приобретут такой оттенок. А у Грибанова - дредды (не знаю насколько нужно было бы быть пророком что бы предсказать ТАКОЕ измениние. Я вот, напримиер, не предсказал ;) )

Тысячи фраз и тысячи действий. Из них состоит год. Даже машиня сбила. Это вообще - отдельный и особо интересный факт.
Я научился бросать людей и узнал, что таких как я нужно убивать в детстве.
18 лет - это уже совершеннолетие.
Тёмный Лорд - это уже статус. Статус, которым я наградил себя самостоятельно.

Глич, Белый (Ель Банко), Саня, Саша, Александр, Александр Валерьевич, Белов, "ей, ты" - столько имён и все описывают одного человека - Меня. И у каждого свой оттенок, свой человек, своё смысл.
Глич - машется на мечах и является создателем вселенной и настоящим Чёрным Властелином и Тёмным Лордом. У него есть боевая двузметровая колбаса-трансформер "МОЧИ ВСЕХ 3000". А ещё - он Чёрный Маг.

Белый (El Blanco) - наверное, никогда не отойдёт от своего сатуса странно дибиловатого долбонутого школьника. Он - непредсказуем, и, вполне возможно - глуп. Но он верный и преданный друг, что тоже очень даже неплохо. (El Blanco - куча, просто уйма размышлений, цитаты известных людей, и, иногда себя самого. Многоваринатов - и не одного действия. Много сторон - и не одной настоящей)

Саня (так ко мне обращаются, когда зовут, когда я куда-нибуль иду или что-то делаю) - тот, кто поступает в разрес с общим мнением. Тот, кто иногда не замечаетт других, и слышит лишь самого себя. А ещё часто он слушает музыку.

Саша (когда, образение ко мне более или менее милое либо дружественное) - добрый, хороший отзывчивый человек. Он может помочь и он поможет. Кажется, что старается быть святым. Но это вряд ли... =)

Александр - он студент, ученик. Вполне способный, но уж точно - МегаЛенивый. А ещё он староста группы из пяти человек. И явлется 20% этой самой группы (а ещё у нас 20% группы Грибанов)

Алекснадр Валерьевич (так меня называет Бабушка, когда ей от меня что-то нужно, либо я не сильно провинился) - внук. Вредный, безсовестный (ой, меня так почти каждый день называют), ленивый, и странный внук.

Белов (так меня называли одноклассники в школе, когда я делал что-либо не то... Либо те ожноклассники, кто меня ближе чем нарасстояние фамилии не подпускал) - настолько идиот, что уж и описать нельзя. В психушке ему давно обитать пора, но ничего, он учиться.. И не собо мешает. Дозволяем ему жить.

"Ей, ты" - ну это этот. Ну... прям вот этот, со странным цветом волос


Итак, господа и господамы. С наступающим Новым Годом ВАС!!!


@музыка: музыка

@настроение: настроение

22:56 

Запись Семьдесят Третья или Полночь Дня

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас

Шёпот мыслей в голове, шёпот шёпота в устах, шёпот ветра в закрытой и открытой комнате. Шёпот и осень, наверное осень. Наверное слёзы, застрявшие где-то глубоко. Наверное и не в сердце, наверное, на ниточках-нервах к которым крепятся глазные яблоки.
Grau in grau
Der Regen fällt
Plötzlich war das Laub verwelkt
Plötzlich war das Blut in dir gefrorn
Plötzlich war es Herbst
Die Stille drückt
Die Erde schweigt
Auf dem Weg nach unten zeigt
Dir die Welt noch einmal ihr Gesicht
Was wirst du sehn
Wenn das Licht erlischt
Wenn der Wind der Zeit
Deine Spur verwischt
Was bleibt von dir
Wenn nichts mehr ist
Nur die gottverdammte Angst
Dass man dich vergisst


Wer wird an deinem Grab stehn
Wem wirst du wirklich abgehn
Wem wirst du wirklich fehln
Wer wird um dich trauern
Wer wird deinen Tod bedauern
wenn du nicht mehr bei uns bist
Wer wird echte Tränen weinen
Wer wird gar nicht erst erscheinen
Wem wirst du wirklich fehln
Wer wird sich nach dir sehnen
Wie viele echte Tränen
Fallen dann auf dich herab

Wem glaubst du wirst du wirklich fehln
Wer wird noch in Jahren von dir erzähln
Wem glaubst du gehst du wirklich ab
Wer glaubst du steht an deinem Grab
Die Stille drückt
Die Erde schweigt
Auf dem Weg nach unten zeigt
dir die Welt noch einmal ihr Gesicht
Was wirst du sehn
Wenn das Licht erlischt
Wenn der Wind der Zeit
Deine Spur verwischt
Wer ist bei dir
Wenn deine Stunde schlägt
Wenn sich die Ruhe
Sanft um deine Schultern legt



Grau in grau
Der Regen fällt


Почему-то хочется грустить. Я грущу. Как же это прекрасно - эта светлая, а может и не светлая грусть. Кажется что мертвею. Да нет, наверное, не мертвею. Нет, я не мёртвый. Говорю же. Наверное. Всё это похоже на то, о чём я писал ранее. Люблю тот стук пальцев по клавиатуре. Люблю эти выбиваемые, выстукиваемые слова. Не люблю когда плохо, когда обморок, когда in Onmacht faellt тот, кто тебе дорог, дороже чем дорог. Будет много немецких слов.

Серое в сером
Падают капли дождя


Plötzlich war das Laub verwelkt
Plötzlich war das Blut in dir gefrorn
Plötzlich war es Herbst


Кожа на теле человека такая гладкая. Такая натянутая. А на подбородке, на моём подбородке, на мей шее - эта кожа такая с щетиной. Такая чуть-чуть болит. Такая, наверное, гладкая, но под щетиной. Хочеться брести одному. Идти, идти, держать всех в сердце и идти вперёд. А потом когда-нибудь вернуться. Но будет кто ждать? Может будут. Но, но так нечестно заставлять их ждать. Так плохо и больно делать им грустью, ожиданием, тем что будут скучать, делать им этим больно. Больно. Да, я иногда люблю боль. Может даже часто. Teufel - чёрт, дьявол; бес/ Я уже говорил, что иногда хочу быть им.

Внезапно листва завяла
Внезапно кровь замёрзла в тебе
Внезапно была осень


Die Stille drückt
Die Erde schweigt


Как не люблю отказываться от встреч. Точнее - не так. Люблю, может быть, отказываться от встреч, которые сейчас мне не нужны. Или не нужны мне совсем. Не люблю отказываться от встреч с теми, кто мне не безразличен. Не люблю отказываться от встреч, говорить что не могу. Делать другому хоть чуточку, хоть чуть-чуть, хоть самую малость больно.
Не люблю прощаться. Боже, как это глупо! Говорить "пока", расходиться в разые стороны. Понимать, что нужно расходиться. Желать разойтись. Не люблю прощаться. Люблю больше знакомиться? Не знаю. Ой, не знаю. Ваниль плавающая в вельвете, вельвет, крошащийся в ванили, виват жизни и видимость веры, вендетта, весна, вуаль, вечер, венок, верность, волна, вязкость, воля, вантуз, волшебство, вонь, великолепие, ворон, волк, водка, ветер, вереск.
Столько прекрасных слов на буквы "в". Столько звуков. Все эти слова, что-то, да значат для меня. Сложно понять? Даже мне сложно понять. Полночь вечера и полночь ночи, полночь утра и полночь дня. Полночь дня - это моё настроение на данный момент. Полночь дня - это я внутри.

Тишина давит
Земля молчит


Auf dem Weg nach unten zeigt
Dir die Welt noch einmal ihr Gesicht


Терпеть не могу ложь. Зачем лгать? Зачем говорить неправду? Обманывать зачем? Не люблю подозревать. Но мой мозг подозревает за меня, не верит, не смотрит в глаза. В ваши глаза. Вы лжёте? Кому? Зачем? Для чего? Для того что бы скрыть? Для того что бы не сделать больно? Для себя? Для выгоды? Для удовольствия? Для власти? Для обмана? Для лжи?

Касаюсь рукой простых предметов. Пытаюсь что-либо почувствовать. Чаще всего чувствую холод. Просто предметы холодные. А люди - тёплые. Люди, вы знаете какие вы тёплые? Вы знаете какими нежными могут быть ваши ладони? Ты знаешь какими нежными могут быть твои руки? Какой бархатной может быть твоя кожа? Какими мокрыми могут быть твои глаза? Какими мягкими могут быть твои губы? Каким сладким твой язык? Каким громким твоё дыхание? Каким можешь быть ты? Какой можешь быть ты? ТЫ знаешь?

А если не знаешь? А почему не хочешь узнать? Почему не хочешь отдать себя другому? Почему не хочешь поверить, довериться, рискнуть, открыться? Боишься что обманут? Плюнут в душу? Или просто боишься? Трус. Трус? Или нет? Решай, а бояться можешь потом. Или не потом, а сейчас. Но ведь боишься. А я боюсь? Да, я чего-то боюсь. Как все боятся. Боялся раньше быть как все. А сейчас?

На пути вниз показывает
Тебе мир ещё раз своё лицо


Was wirst du sehn
Wenn das Licht erlischt


Хочеться прижаться к тебе. И не отпускать. Хочеться уткнуться в твою грудь и заплакать. Пролить слёзы прямо на твою одежду. Слёзы чего? Не знаю. Мне плохо? Нет, отнють. А отчего-то. Отчего-то хочется плакать. Плакать в твою грудь. Забыть об осторожности, о страхе, превратиться в плач, слиться с тобой при помощи слёз, показать себя слабым.
Но ведь нельзя быть слабым. Слабые не достигают своей мечты. Я хочу достигнуть своей Мечты. Для чего уже? Для себя. Может быть не для себя, но уж точно для Себя. А ещё. Может даже сильнее чем для себя, хочу достижения твоей, Твоей мечты. Есть она у тебя? Почему?

Сила в правде. Слабость в лжи. Это всё так непрактично, ведь это лишь в моделе. А на практике... так ли это на практике?

Что ты увидешь
Когда погаснет свет?


Wenn der Wind der Zeit
Deine Spur verwischt


Осталось совсем немного слов. Почему-то часто хочу спать. Спать. В снах - там сказка. Настоящая сказка, но во сне. Настоящая. Там даже есть ненависть. есть такая сильная злость, что не просто хочется ударить, не только хочется... Там пересиливаю себя и бью. Бью так сильно, как могу. Вкладывая всего себя в причиняемую другим боль. Сжимаю кулаки и из стекла течёт кровь. Липкая, и солёная-сладкая одновременно. Она как какой-то не особо густой мёд. Но только кровь. И течёт по лбу, по рукам по запястьям, по шее, по спине. На вкус кровь - это кровь.
В жизни не могу пересилить себя. Не могу ударить. Боюсь за людей. За те увечья. что причиню. И просто отчего-то не могу. Тупо замираю, когда надо бить. Знаю, что если ударю один раз, барьера уже не будет. Уже буду бить. Но не могу сделать этот первый раз.
Во сне нет преград. Во сне бью и падаю, Забираюсь, ползу, напрягаю мышцы. Чувствую себя, но во сне...

Когда ветер времени
Сотрёт твои следы


Was bleibt von dir
Wenn nichts mehr ist


Нужно делать домашнее задание. А его много. А я пишу сюда. Пишу. Пишу, наверное. В надежде что кто-нибудь прочтёт. Что кто-нибудь что-нибудь скажет. Я, наверное, даже не отвечу. Хочу мыслей, чувств. Чужих. Ваших. Твоих чувств хочу. Твоих мыслей. Попробовать их. Прикусить, почувствовать зубами вкус проткнутой плоти, втянуть в себя запах и чуть-чуть крови. На кончик языка крови. Крови твоих чувств, мыслей и идей. Есть они у тебя? Да есть. Скажешь? Сформулируешь? Так что бы все видели. Ммм.., не знаю. Ты себя знаешь. А знаешь ли? Что слышишь сейчас? Что любишь слышать? Любишь слышать когда говорят тебе: "Я тебя люблю"? Или тебе больше нравиться слышать страстный шёпот фразы: "Я тебя хочу"? Любовь - не значит секс. Секс - не значит любовь. Удовольствие - не добро. Добро - не удовольствие. Выбирай, только честно. Как буд-то нечто прекрасное припало губами к твоему половому органу и язком, влажным как чувственность, ласкает его. Нечто такое светлое и невинное-невинное как сама чистота.

Что от тебя останется
Когда ничего уже нет


Nur die gottverdammte Angst
Dass man dich vergisst


Хочется сжаться и что-нибудь сделать. Острые зубки честности впились в мою руку. Я перечитываю четвёртого Поттера. Потрясающе! Слушаю Megaherz. Под настроение. Пишу сюда. Потому что хочу. Как говно в проруби - кружусь вокруг чужой лжи. Обо мне. Опять. Да к чёрту! Практически нет у меня на компьютере позитивных фильмов. Не хочу. Люблю романтические комедии. Но нет их сейчас у меня. Глаза друзей люблю, лица их тоже, их самих люблю. "Та-дам-тадам-та-да-да-дам", - говорю вслух. Легче. Выпускаю. Понять всё это сложно. Уж извини. Но не буду извиняться.

Только проклятый страх
Что тебя забудят


Выражние: "Должен обрести успокоение тот, у кого хватило мужества признаться в своих поступках."
Франсуа Де Ларошфуко

@музыка: An deinem Grab

@настроение: Та-дам-тадам-та-да-да-дам

01:26 

Запись Девяносто Четвертая или Что-то Было, Я Люблю Сейчас

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас










тииииииииииишииииииииннннааааааа










Выражение:
"смысл жизни в том, что на тебе она не заканчивается"


P.S. Закрытая запись - это подарок мне ко дню Святого Валентина, так что не обижайтесь, что ее никто не увидет =)
запись создана: 11.02.2007 в 20:01

@музыка: GOD KNOWS...

@настроение: я посмотрел Меланхолию Харухи Сузумии, это было просто ПОТРЯСАЮЩЕ, я сидел с открытыми глазами

14:51 

Запись Пятьдесят Седьмая или Один из самых Счастливых Дней Моей Жизни Год Спустя

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
25 мая 2005 года... Оказывается 25 мая 2006 года я вспомнил то, что было год назад особенно ярко и особо отчётливо.
Что было в 2005 году? В 2005 году был один из самых счатливых дней в моей жизни.
Я помню вот что я был одет. (разок изменю своему правилу не выкладывать свои фотографии (ибо сейчас выгляжу совсем по-другому))

Моё уродство
Помню те эмоции... Помню песню. Помню прощальную песню, которую мы повторяли на бис. Помню, что хотелось плакать, Помню, что не мог плакать, потому что рядом стояли Тоха с Женькой и Тоха травил анекдоты.
Тоха

Женюшечка

Помню, как после ко мне подбежал Ромка и попросил сфотографироваться для последнего звонка. Мы с ним сфотографировались, я как всегда скорчил рожу.. Он обиделся. Ибо всё-таки последний звонок. Я схватил свой фотоаппарат, и предложил ему сделать серьёзную фотографию, он обиделся и отказался. Тогда я поднял свою руку с зажатой в ней цифровой фотокамерой и нажёл на кнопку съёмки

Получилось так грустно-серьёзно

Помню, одноклассница говорила: "Фу, Белов, застегнись!" - ибо рубашка моя была довольно фривольно расстёгнута, хотелось ответить ей: "да пошла ты", да не в моих правилах обижать девушек. Промолчал и застегнулся =)

Помню, как бегал за листвой для выступления КБ. Бежал быстро-быстро, что бы успеть. Искал куст, или деревце. Ненавижу срывать что-нибудь и тем самым причинять дервеьям, цветам, траве боль.. Но на сей раз пришлось поступиться со своим жизненным кредо. Я нашёл дерево, оторвал несколько молоденьких веточек (о, ужас!), и понёсся обратно в школу. В тот момент очень отчётливо осознав, что бегать в моих новых ботинках с длинным мыском не очень-то и удобно. Даже совсем не удобно.

КБ после своего выступления
Потом мы вышли и.. И кому выдали голубя, а кому - шарик. Мне шарик. Ой, не помню какого цвета =(

А потом мы выстроились в круг и побежали первоклашки. Моего звали Артёмка. Нам вручилс колокольчики, всё как на репетиции, только по-настоящему. Я был счастлив до усрачки, если не больше. Сразу, ещё на репетиции влюбился в совего Артёмку, и решил что буду год за годом приходить в шоклу и следить за тем, как он растёт.

Качество дерьмовое, ибо зум у меня тоже дерьмовый. Но Артёмка это тот, кто стоит между цифрами "2" и "0"

Затем мы побежали в школу, ведя под руки своих первоклашек. Мы сАартёмкой обгоняли всех. Ибо договорились, что обойдём на этой "трассе" как можно больше народу. Неслись как угарелые, смеялись, и подгоняли отставших. Добежали до четвёртого этажа и попрощались. Он побежал в актовый зал, всё ещё разгорячённый от бега. А я, тоже взмокший и уставший зашёл в кабинет истории. Там мы ждали своего выхода на сцену актового зала.

Узнали что по всей Москве вырубили свет. По всей Москве, но не у нас. Всё-таки есть преимущества в том, что ты живёшь в центре (скажу честно, у меня в доме даже интернет не вырубили.. о, какая я тварь). Правда, сотовые не работали.
Хотелось пить, и мы пили.

Мы брали и без палева пили
Было жарко, и в кабинете царили расуждения о том, что отключение света - это подлые происки террористов (всё оказалось гораздо прозаичней).
А перед самым выбегом в актовый зал мы решили сделать серию весёлых фотографий с нами:

Женька

Антон

Роман

Гриша увидел процесс создания нашей фотосессии. И тоже решил поучаствовать.. Только не пропёр он того, что фотографии не должны быть рекламными. За что и поплатился и выглядел на нашем фоне до ужаса нелепо и глупо =)

Невтемной Гиня

А дальше было выступление (хотя, про его конец и писалось в самом начале). Мы выступили, и со слезами на глазах побежали вручать цветы. Я вручал букет Елене Вячеслововне, нашей учительнице по истории. Так как мне вскоре предстоял экзамен по этой самой истории, я пошутил при вручении букета: "Елена Вячеславовна, только вы не забудьте про это на экзамене", она в плача и улыбаясь чмокнула меня в щёку со словами: "Конечно, Саша, конечно".. *кстати, за экзамен по истории у меня четвёрка*

А дальше нас отпустили переодеться на часик по домам. И мы побежали. Сидели у меня дома. Нас было относительно много. А потом мы вернулись в школу. На моих ногах уже не было тех длинноносых ботинок. Я был в кроссовках (одно из самых верных решений за весь день).

А далее... Далее мы всем классом решили поехать... В Парк Имени Горького, наивно полагая, что если нам выдают билетики на бесплатный вход, то и аттракционы окажутся бесплатными. :fig:

Тохи не было... Не было Тани. Они вытащили танину подругу Машу и пошли куда-то, постоянно трезвоня нам и предлагая нам присоединиться. Мы отказывались со словами, что это выпускной и нужно проводить его вместе с классом. Поехали на Парк Культуры. Зашли на территорию Парка Имени Горького и... И... И там было ЖАРКО. Мы потеряли КБ, нашли КБ, потеряли КБ.

Звонили Таня с Тохой и Машей, мы их пригласили в Парк. Они поехали к нам. Было жарко, кто тянул в парк, кто тянул из парка. Дорогущие аттракционы. Матерящаяся, неопределившаяся публика.

Иногда мы находили друг друга

Иногда мы вногогером находили друг дружку

В конце концов, я, Ромка, Женя, Юля и Марина окончательно решили встретится с всё ещё подъезжающими Тохой, Машей и Таней.

И тут наступила самая Жопа... Марина с Юлей отказывались идти по пеклу. Ромка с Женей отказывались сидеть на месте. А я разрывался между ними.

Они хотели уходить

Они не хотели идти на пекло

Подлая Юля

В конце кое-как разобравшись мы отправились к выходу

В это время я договаривался с нашей классной руководительницей на счёт того, что мы уходим

И мы ушли. Встретили Машу, Тоху и Таню.

Маша

Увидев Машу я сразу же пожалел о том, что наша школа закупила столько голубей. Нам не хватило денег на ленточки выпускника.

Сравните внешний вид выпускника школы номер 1271 с внешним видом Маши.

Марина с Юлей ушли. И мы остались в сокращённом составе. Стали думать куда пойти... Долго думали. Ромка заматерился на всех, плюнул и ушёл. Наш сокращённый состав стал ещё оскращённее.

Нас с Машей оставили думать.

Они вот не думали

Двое думали за пятерых, ибо трое сидели, И мы додумались. Пойти в Нескучный Сад. Раньше я слышал о подобном месте, но не разу там не бывал. Мне сказали, что оно совсем недалеко. И что все неформалы называют это место Эгладором. Я запомнил. И мы пошли. Вот только у Маши были ботинки не для хотьбы. И она сказала что пойдёт босиком. Я добавил, что в знак солиадрности сам пойду босиком. Затем, непойми как, на меня нацепили один из её бантов и её корсет. Мы отправились в путь.

Так мы и шли

Увидем Эгладор я сразу же в него влюбился. Врата Эгладора. Люди. Они тоже с ленточками, они кричат и приветствуют нас. Мы шли дальше. Мы шли. Шли. Я радовался. Я был не один. Я был с людьми, с дорогими мне людьми.

Тогда я видел Машу в пятый раз в жизни и окончательно уяснил для себя, что она такой-же псих как и я, если не больше. Эт. хорошо =)

Мыть ноги в Москва-Реке. СУМАСШЕСТВИЕ (а кто-то и купался)
Мы пришли к фонтану. И провели там не один час. Фонтаном, конечно, это сооружение можно назвать с большой натяжкой. Но это фонтан.

Снизу танцевали люди. Они исполняли ирландские танцы. Я фигел, слушая и смотря на них. Потом я брякнул, что в первом классе занимался бальными танцами, и моя пара заняла второе место (с Юлей, кстати, танцевал). И Маша бросила в ответ, что во втором классе её пара заняла первое. И мы решили вспомнить былые времена. Мы танцевали в фонтане. Завывал ветер. Проплывали корабли, нас приветствовали. Мы радовались. Мы кружились, холодные струи воды по босым ногам...

Чем я только не занимался!

Мы изображали статуи. Мы были счастливы. Мы сидели и разговаривали. Мы бегали. Мы танцевали. Мы хотели спрыгнуть вниз. Мы с Машей поняли что мы - хоббиты.

Вальс в фонтане

Ирландские танцы снизу

Мы брызгались. Сохли.. Сохли? Нет, не сохли!

Статуи

Мы были разными, но сидели в одном фонтане

За лето мы не раз возращались к этому фонтану. Это стало нашим местом. Но не разу больше не встречали танцующих ирландские танцы людей. Мы провели часы, часы и часы. Может быть дни, мы провели у этого фонтана. Несколько раз махалово переносилось именно туда.

Мы познакомились с кучей разных людей. Странных. Ну, или наоброт - они были вполне нормальные. Взросыле дядьки желали нам удачной охоты. Укуренные и пьяные спрашивали где купить бокены. Я рисовал им на картах Гличка. Нас приглашали в "Путь к себе" продавцы, меня же звал тренер по маханию на мечах прийти к нему на занятия и показать его ученикам на что я способен =)

Покровительница

Если бы не было этого дня, то не было бы и всего лета. Самого счастливого лета в моей жизни.
Было так

Мы были мокрыми, уставшими, задумчивыми и счастливыми

Мы были очень мокрыми

Я до сих пор готов встать, поднять руки к небу и восхвалять 25 мая 2005 года

Счастье, вот оно

А затем мы возвращались. Возвращались. Меня сделали таким какой я есть во время возращения. Мы сидели под статуей Ленина. Я носил людей на руках. Мы вернулись домой и изменились навсегда.



Что ж, прошёл год. Я вновь отправился в школу. Я завидовал выпускникам, я желал повторить ТОТ день. Я видел их. Я читал в их глазах то, что было у меня. Но не видел отражения. Я сам создавал себе тот день. Я был в институте, но хотел уйти оттуда. У меня был один путь. На Эгладор. На сей раз я был один. На сей раз я выглядел иначе. На сей раз я шёл и видел выпускников. Выпускнивков с лентами, которых не было у меня. Выпускники приветсовали друг друга. Я шёл. Я был другим. Все обращали на меня внимание. Внешний вид способен ненадолго привлечь к себе внимания. Мои глаза были черны, черна была моя рубашка, на шее чёрный платок, на поясе джинсовая куртка, на ногах те же кроссовки, что и года назад. Я шёл и покупал ту же еду, что и год назад. Я шёл и не хотел быть один. Но я был один. Я шёл и второй раз в жизни встретил танцующих ирландские танцы людей. Я прошёл мимо, зная что к ним ещё вернусь. На сей раз они танцевали не у фонтана. Я... я шёл именно к фонтану. У фонтана были люди. Но не было нас год назад. Я вспоминал счастье. Но именно вспоминал, я не испытывал его сейчас. Я поднялся наверх. Побродил. Куча девушек оборачивалась и желала меня. Да плевать мне на них! Честное слово. Внешний вид, это далеко не всё. Терпеть не могу людей, гонящихся за внешностью. Я шёл, на меня пялились не только девушки, но и некоторые парни. Я сел у эгладорской Библиотеки, Я сидел и вспоминал. А потом... Напротив, чуть поодаль, сидела группа выпускников. Я был счастлив за них. Но по сравнению с нами год назад, они бездарно тратили время. Они пили водку и пиво. Мы же тогда были пьяны нашими эмоциями. Я вернулся к танцующим ирландские танцы. Я сел на пирсе, достал дневничок и создал ещё одну запись. Запись про мои эмоции. Про танцующих людей. Я даже наметил тему следующего рассказа. Списал главную героиню. Я сидел и смотрел на танцующих людей. Может я был счастлив, но не так, как год назад. Что-ж... счастье не повторяется.

Выражение:
По-моему-както так =)
Imperere sibi maximum imperare est
Эту надпись, но только без "эст" я увидел сидя на камне и пялясь на пьющих выпускников.
"Власть над собой - наивысшая власть"
запись создана: 26.05.2006 в 12:54

@музыка: Аюми Хамасаки

@настроение: память

19:07 

Запись Сорок Седьмая или Нереальность На Вкус

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Слегка скучно, но я побрился да и волосы вымыты и непослушно бьются о мои щёки, изредка щекоча глаза.

На улице уже тепло. Ну, как минимум, темпереатура постояннно плюсовая. Не сильно плюсовая, но всё же не минусовая. Приятно.

Хочется дождя. Постоянно хочется дождя.

Ещё есть желание высоты. Крыши. Пустой крыши и никого под ней.

В четверг так было. Я взял мечи (деревянные такие) закинул их за спину (в чехле таком они лежали), надел фиолетовую толстовку с капюшеном (я её ещё Чувашкой величаю),надел куртку, обул относительно зимние ботинки (зато, в отличие от остальной моей обуви эти прорезиненные ботинища с якро-грязно-пёстрыми шнурками не промокают), взял ключи, сотовый телефон и плейер набитый Раммштайном.

И пошёл. В моём мозгу уже вырисовалась цель. Крыша. Рядом с этой крышей три подростка играли в футбол. Не знаю, удивились ли они мне, с мечами за спиной. Даже понятия не имею, удивились ли они мне, с мечами заспиной, запрынувшим сначала на заборную сетку, затем прошедшего по парапету, зацепившегося за лестницу и в конце-концов забравшегося на крышу. Как минимум, когда я окзался в своём высотном убежище и посмотрел вниз, то ребят уже не было.

Я снял куртку, достал один меч, закрыл галаза и стал махать. Махать, двигаться, разворачиваться и ещё раз махать. Бить, бить, в ушах - музыка. Она играет не особо громко, но перекрывает шум города. Крыша практически со всех сторон окружена Высоткой. Вечер. А я хожу с закрытыми глазами по крыше и вижу почти всё. Хотя, признаться честно, видеть там практически нечего. Мне не хотелось раскрывать глаза. Даже спускался и шёл по парапету я с закрытыми глазами. Но прежде, вдоволь намахавшись (двигался я по возможности под музыку, и при всём моём неумении медитировать это было похоже на своеобразную медитацию), я положил куртку на перила крыши (шириной примерно пол метра (они ещё каменные)) и лёг на куртку сам. На животе покоился бокен (это как раз и есть японский деревянный тренировочный меч), я раскинул руки встороны. Заиграла одна из немногих песен, исолнявшихся не раммштайном. А дальше... Дальше я поднял руки и обнял ветер. Лежал с закрытыми глазами и разговаривал с ветром. Почему-то он представлялся мне девушкой. С длинными слегка вьющимися волосами, ветер был не холодным не тёплым. Но лиже всё-таки к тёплому. Мне было очень хорошо.

А потом я спустился с крыши, а потом мне позвнил Паша, вскоре мы встретились с ним. И пошли вдоль Москва-Реки и пришли в конце-концов к некому подобию пирса (на самом деле это был пирс, но больше он походил на некое подобие приса, чем на пирс). Стоя на этом прирмсе и смотря на чёрную слегка волнующуюся поверхность реки казалось что по ней можно пройтись. Она казалась путём. Дорогой, и я еле сдерживался о того что бы не сделать шаг вперёд. Наверное не утонул бы, но искупался бы точно. А ещё река была похожа на оромную нишу заполненную ртутью.

А в пятницу я собирался пойти сначала к врачу, а затем и в институт. Не пошёл ни туда и ни туда. Врача забил, а институт отменили.

Вечером же я пошёл на Страну Приливов.


Шёл вместе с Катей и моим кровным братом Шакировым. И не зря с ними. И не зря шёл.

Психоделика... Хотя.. Хотя не стоит описывать этот фильм. Он бьёт, вставляет, дарит нечто... или что-то. Наверное, даже не стоит делиться впечатлениями от этого фильма. Этот фильм для тебя. Он вручает, если не всучает тебе множество эмоций... даже не эмоций а красок, красок и иногда образов. Этот фильм просто существует. И на него пока не хочется идти второй раз... Ибо не нужно и не стоит. Это напиток, вкус которого не забывается и остаётся привкусом на языке ещё на долго...

Фильм на английском языке с русскими субтитрами. Субтитры, конечно, могли бы быть и лучше. Но мне и так понравилось.

А ещё - фильм ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ.

Он как сон, как мечта, как яркая, жестокая, грубая, милая, десткая, жестокая, взрослая, красивая, яркая, немного добрая, яркая, красивая, жестокая и детская фантазия.

Фильм идет только в одном кинотеатре и только в 20:50.

А в субботу восьмого апреля был День рождения у Димы-БДЕ. И я был рад видет его, Тоху, Ди, Юлю, Галехматову, Куча, Эльфа... Дам много кого я был рад видеть(вас всех помню но перечеслять вас немного бессысленно. но вы - МЕГАЛЮДИ) Их было много. И всех я был рад видеть. А ещё мне дали готовить, не всегда давали пробовать приготовленную стряпню, даже отгоняли от неё, но готовить давали... И это главное.

Разругался со своей одноклассницей, намеревавшейся явиться, и спросившей кто "из нормальных будет". Я рассердился и сказал что все они нормальные, а так же что не люблю людей разделяющих остальных по каким-бы то ни было критериям.

Понял вчера во время Дня Рождения, что до сих пор не отошёл от страны Приливов. Чувство некой нереальности осталось. Не знал что делать, знал лишь что буду выглядить как псих. Ну и выглядил как псих =)

Меня спросили будут ли дне рождения Кристина или Алла. Сообщил, что если увижу Кристину, то дам ей в морду. Мой кровный брат меня отговаривал, говорил что девушек бить нельзя. Хм, он классный... Я абсолютно согласен что бить девушек нельзя. И их никогда и не бил. Максимум душил и швырял об пол. И тут я бить никго не собираюсь, я просто дам ей в морду. Мне надолело искать эти грани между правдой и ложью. Просто надоело.

Алла должна заставить меня страдать, мы с ней так договоорились. Блин, я знал что она будет использовать в качестве орудия Кристину. Но.. Но я же уже сообщил, что ничего к ней не испытваю. Первый блин, Алла, комом. Но почитать что вы обо мне думаете было интересно, если ещё такие логи из аськи сохрняться - обязательно шли. Интересно, чесслово. Вот только я в аське историю разговоров не сохраняю.

Второй раз перечитал Шестого Поттера. ОЧ. понравилось. Даже больше чем при прочтении в первый раз. С нетерпением жду седьмого и знаю заявленную дату выхода. За семь дней до пятого фильма, а пятый фильм - в илюе (или июне) 2007 года. Плюс - месяца четыре ждать выхода русской версии.

Выражиение: Жизнь - штука изменичвая, но не очень

@музыка: Duran Duran- What Happends Tommorow

@настроение: немного нереальное

01:22 

Запись Девяносто Шестая или Насладись Мигом Длинною В Ощущение Бытия

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


"Лучший способ заплатить за прекрасный миг
- это насладиться им."

Ричард Бах


Прошло ещё некоторое время и появляется новая моя запись. На сей раз голова гудит а верхняя губа болит. Сегодня, 15-го марта 2007-го года было мной куплено анальгина на 11 рублей 20 копеек. При том что приобрёл я четыре упаковки. Раньше я анальгином не пользовался, но вот в последнее время недавно исчерапавшая себя упаковка анальгина позволила жить мне без боли около полутора недель.
8-го марта купил голубо-серые ролики и красныю рюкзак к ним. Это был четверг. За покупкой я отправился после проведенного дня рождения Никиты в обществе Никиты, Меня, Куча, БДЕ, Эльфа и Люка. Благодаря локалной сети я сумел посмотреть за один вечер два давно интересовавших меня фильма. "Трасса 60" и "Бешенные Псы". Так же была дискуссия о параллельных мирах и просмотре передачи (тоже взятой из сетки) "Никола Тесла - властелин мира". Ещё на дне рождении присутствовала Катя, но она присуствувовала весьма отрывочными урывками.

Утро 8-го марта выдалось очень тёплым и солнченым. Были подняты вопросы о скором катании, гулянии.

Вечером при прогулке был встречен Иван... да просто ВУЧ. Была рассказана история о выкуривании концентрированного шалфея с его стороны, воспоминания о подобном опыте со стороны г-на Гусева с моей стороны.
Ваней были предьявлены на суд его мысли о фильме "Фонтан". Мною они были одобрены.
Мои мысли по поводу фильма "Фонтан" были сведены к следующему:

Жёлтый свет золотой листвой льётся стурями оливкового масла
Город твой, словно рог морской просыпается тоскливо и с опаской


Итог: приятно было встретить Ваню.

В субботу была проведена боевая вылазка на роликах. Постродавших - нет. Падения замечены не были. Преодалено - около 6 километров по грязи, слякоти, мокроте, лужам, чистому асфальту и ещё раз грязи.
По прибытии домой ролики были бережно почищены и промыты горячий водой (не повторять в домашних и не только домашних условиях).

Воскресенье - мама отправилась днём на просмотр фильма "Фонтан". Возращалась домой пешком, ибо не хотела после такого фильма ехать на метро.

Мной были просмотрены "Новые Преключения Золушки". Появились опасения по поводу того, что русские сумеют испоганить фильм "300" (уже испоганили его тем, что в отечественном кинопрокате он выходит под названием "300 спартанцев"). Ужасный перевод "Новых Приключений Холушки", они же - "Happily N'Ever After".

Понедельник 12 марта - устроился на работу телеоператора. Прогулялся по району Киевского воказала. Рассматривал издалека ещё недостроенное здание. напоминающеее мнее гигантский корабль. Хотел тогда что бы здание действительно было корбалём. Шли к новому магазину Зизаг. Саша Гусев покупал там билеты на концерт Jane Air. Магазин напоминает чистый подвал. Я рассматривал там всевозможные музыкальные DVD. Потом выгел на улицу и наслаждался светлой яркой почти или уже весенней погодой. Пришли на работу. При помощи программы автомотического дозвона, телефона, гарнитуры. компьютера и примерного текста в течении 4-х часов терроризировали жителей Москвы предложениями застраховаться или же заинтересовать страховкой. Мне понравилось. Почти каждую минуту два новый человека на проводе. Удачи удалось достигнуть лишь с 6-ю людьми. При том лишь одной женщине это страхование было действительно нужно. Красивый чистый офис прямо как в западных фильмах или модных российских глянцевых сериалах.

Вторник. День в который на нашем факультете военная кафедра, а значит - я отдыхаю. Вечером решили с Ромой по второму разу опробовать наши ролиик. У Ромы - агрессивные ролики. Т.е. по сути своей только по два маленьких колеса на каждый ролик. У меня же - полноценные скоростные фитнес-ролики. До того как выехать на прогулку мы долго мучались с моми торозом. нре могли поставить его на место. Отодрать тоже не смогли. Поэтому подняли и прилепили скотчем и привязали какой-то розовой лентой к пластиковому корпусу моего черного сапога правого роликового конька.

Покатились. Красиво ехали. Рома прыгал и пдал, Я не прыгал, и соответственно - не падал. Кататься, лично мне, было просто в удовольствие. За плечами был рюкзак с кроссовками на всякий случай. Роме было ехать ен так легко. Скорость его была гораздо меньше, усилия, прилагаемые для поддержания хотя бы таой скорости - гораздо больше. Плюс - он пытался прыгать и падал. Но прыгал и падал красиво.

Доехали до ДДС (там мы раньше большим теннисом занимались. на улице. без всяких крытых помещений. и зимой и летом.), что находится на бывшей остновке "Птичий Рынок". По тёмной боковой улице поехали домой. Я еъал впереди не быстро, оглядывался на Рому. Проехали группу наших ровестников. Человек 6 (а может и меньше, уже не помню). Среди них был только один русский. Все остальные - граждане дружественных нам теплых солнечных республик. И тут мы им приглянулись и они двинулись за нами. Постоянно окликая и набирая свою скорость. Я же свою принялся сбавлять, не хотел оставлять Рому позади. (или он был уже впереди???). В любом случае, масса дружественных выходцев из дружественных суверенных государств уже бежали за нами. Я решил так. Сам был вполне способен уехать от дружественных бегущих ща нами ребят. Рома же - нет. Поэтому я постепенно сбавлял скорость, что бы меня и Рому спереди разделяло как можно большее расстояние. В конце концов я просто резко остановился. Ребята добежали до меня. Обступили. Рома впереди тоже остановился. Я скзал ему что бы он ехал дальше. Меня схватили за рукав. Спросили, куда направляемся. Есть ли деньги. Я скзал что денег нет, и улыбнувшись добавил, что едем домой. Потом тактично добавил: "отпусти", Меня не отупстили, лишь обступили. Рома закричал "МИЛИЦИЯ!". Джружественные ребята дружно загоготали, потом мне ещё что-то скзали, я ещё что-то ответил, А после нога держащего меня молодого человека влетела мне в лицо. По моим ощущениям это была нога. Но из-за того что я был на роликах - я был выше. И стоял он довольно близко. Либо выходец из дружественной теплой республики был весьма гибким. Либо это была рука. В любом случае удар в лицо сбил меня на землю, ибо я был в роликах. Я попытался подняться. Меня мило и весьма резко и пинали ногами. Из-за того что на ногах были ботинки с колесами, опоры не находилось, а ноги всё били и били. Каждый раз сбивая с колен и рук. А потом...
А потом вокруг меня стояла куча народу. Кто-то протягивал бумажные платки, кто-то возмущался. Рома же помогал стянуть рлики. Перед глазами все мутнело и кружилось. Мне было инетересно, где же сейчас ребята из дружественных суверенных республик и их русский прихвост. ШАтаясь мне удалось подняться. На ногах уже были кроссовки. Меняя направления я перешл на противоположную сторону улицы. Группа молодых несоотечественников давно уже скрылась. Рома осмотрел моё лицо и ещё раз стёр кровь. Я сообщил, что путь до дома хочу проделать на роликах. Надел свои роликовые коньки, кроссоки вновь запихнул в рюкзак. Мы поехали домой. По пути красиво отвалился торомз. Он не сломался. Он просто отстоединился. Мне это понравилось.
Я был доволен. Множество новых впечатлений. разбитое лицо, гудящая голова и наконец-то отсоединённый тормоз. По пути ко мне приходили осознания. Сейчас уже мало что помню, пишу со своих оставшихся ощущений и слов Ромы.

Я ехал и вдруг вспоминал. А может не вспоминал. В общем я наяву за несколько секунд видел и ощущал длинные сны. Они проносились за пару секунд перед взором. И не только перед взором. Я их понимал. Говорил Роме что именно "эти" сны (а я их действительно ранее видел во сне (вот штука-то какая, сны во сне видел)) - это параллельные реальности, в которых живут люди, но только эти параллельные реальности уже мертвы, или же не существуют. По ощущениям, во время снов я жил именно там. А потом мир, галлактика, вселенная... умирала...исчезала. Ощущение приходило раза три. Каждый раз это были разные сны и разные параллельные миры - соответственно. Каждый раз всё происходило одинаково. Как будто через нос прямо в мозг текла тёплая жидкость, потом голова немного кружилась, а потом в меня за несколько секунд как будто бы закачивали очередную реальность.

А ещё весь отсавшийся после "встречи" день любое мне казалось, что люое событие произошедшее минуту или две назад происходил в прошлом году или несколкьо недель назад. Поэтому я мало чего помнил. Ложась спать немного боялся что нормальная память и нормально оущщение реальности никогда не вернётся. Но знал что утром всё встанет на места. Утром голова гудела, а лицо оказалось разбитым. Ссадины на носу и щеках, подбитый глаз и вдрызг разбитая правая часть верхней губы. Идти в институт нужно было к первой паре.
Хм... Взглянув на себя в зрекало я немного оторопел. Выглядел я, конечно, не ахти. Да и голова гудела. Решил накрасится использовать все знания о танальном креме, что у меня были. Приоделся. А так же нарисовал черным карандашем слезы на щеках. Слёзы мне особо нравились. Решил запечатлеть свои повреждения до и после покраски.
Для тех, кому интересно, тут фотографии от 14 и 15 марта

Наведя марафет двинулся в институт. Все обращали внимания и на "слёзы" и на деформацию моего лица. Пришли на первую пару с опозданием,С нами занимался так же и првый курс. Губа болела, был тяжело улбаться, но хотлось. Первый курс - очень шумный и невоспитанный. Потом последовала пара грамматики. Наша группа была в полном составе. 5 человек: один Грибавно, один Тарасов, одна Ковалевич, один Хавин и один Белов. Белов - побитый и вначале весьма радостным. Со временем мне становилось все хуже и зуже. Из глаз непроизвольно текли слезы... слёзы были настоящими и смазывали мои искуственные. Голова гудела всё сильнее, мешая сосредотчится. ПО прошествии половины пары наша курутаорша, она же и преподавательница по грамматике предложила мне уйти с пары и сходить в травмпункт. Она боялась того, что у меня всё-таки было сотрясение мозга. Я досидел до конца пары. Сходил в мужской туалет с уборщицей, смуыл остатки черных слез и отправился домой. За паспортом, полисом и... роликовыми коньками. Решил добраться до травмпункта. По пути шлёпнулся на задницу (проехать нужно было метров 300-400). Это было второе мое падение, если считать превым то, когда меня рукой или ногой по лицу сбили на землю. Снял ролики. Зашел в травмпункт. Пришлось купить светлосиние бахилы за 8 рублей. Сдал рюкзак с роликами в гардероб. Поднялся на второй этаж, зарегистрировался, пошел к врачу. Разбудил врача своим приходом. Отправился на рентген головы. Вернулся к врачу. Услышал от него потрясающую фразу: "Голова - дело тёмное". Сиё он изрёк, взглунв на мои снимки. Отправил меня на обследование... не помню к кому. Но этот не-помню-кто существует как и в поликлинниках и в больницах. Мне преждложили на выбор: ждать фиг знает сколько для того что бы попасть на приём к не-помню-к-кому в поликлиннике или же отправиться немедленно в больницу на скорой. Я спросил врача, а какой же из вариантов предпочтительнее. Мне посоветовали больницу. Я согласился. Врач вызвал неотложку. Минут через 15 неотложка прибыла. Пока врач с неотложным медбратом обменивались бородатыми анекдотами и историями из жизни я ждал на кожанном диване, слушал плейер и читал надйенную на том же самом диване Комсомольскую Правду. Статья о том, что в Мосве лишь 15% жителей посещает хотя бы раз в три месяца рестораны, не относящиеся сетям ресторанов, а в Париже таких процентов аж 60%. Просвятился тем, что основную долю этих нерадивых 15% составляют незамужние женщины среднего возраста, с высшим образованием, средним же достатком, им зватает на крупную бытовую технику, но не хватает на жильё.
Крупногабартный, короткостриженный светловолосый неотложный медбрат с круглыми глазами на выкате осмотрел меня. Спросил что случилось, Я рассказал ему в кратце. На лестнице он спросил меня, не неформал ли я, раз у меян подведенные глаза. Я ответил глубокомысленной фразой гласящей: "я - это я".Сели в неотложку. Ехали и петляли долго. Меня укаичивало. Проезжая один из перекрёстков и слыша доносящуюся из динамиков автомобиля примитивную песню о любви (там любовь сравнивали то ли с листочками, то ли с блокнотами) я увидел прау спаривающихся собак. Весьма романтично. Собаки со знанием дела разинули пасти и вывалили наружу свои слюнявые языки.
Наконец-то мы прияехали. В больнице среди дейчтвительно нуждающихся я со своим портфелем с роликами и с бахилами на кроссовках выгляжел весьма глупо. ПОтом меня позвал врач. Потом я вышел, Потом он позвал меня ещё раз. Сказал, что по идее - ничего страшного. Мне нужно пять дней покоя. Выдал справку. Осовобождение на пять дней. Сообщил, что нужно подписать её в травмпункте. Добавил, что голова может продолжать болеть. Я поблагодарил его, понитересовался как добраться до метро, пожелал ему удачи и вышел. Снял бахилы, запихнул в портфель. Выбрался с территории Больницы, Нашел метрополитен имени Ленина и станцию Волжская вместе с ним. Добрался до Таганки. Купил в аптеке кальций-актив за 80 рублей 80 таблеток. Пришел в травмпункт. Вновь поздаровался. Достал бахилы. Надел бахилы. Отправился к врачу. Подождал, пока один за одним два поциента не покинут врача. Со своей улыбкой разбитой губой протянул ему справк. Грузный врач сонно ответил, что с головными проблемами никаких освобождений не будет. Я поблагодарил, зачем-то сказал "до свидания". Спустился. Снял бахилы, попращался, выбросил бахилы мсорку. Поплёлся домой. Понял, что очень устал. Расстелил кровать. Посмотрел полоторы серии Ergo Proxy (9-ю и чуть-чуть от 10-ой) и без сил рухнул на кровать. Спал долго. Проснулся от роминого звонка. Из-за головной боли не смог уснуть. Запихнул в себя последнюю на тот момент таблетку анальгина. Если она и помогла, то я не заметил.
Дождался мамы. Посмотрел вечером по СТС фильм "Костолом". Каждые 8 минут на 2-3 минуты затягивали рекламу. Неприятно. Досмтрел. Потом посмотрел по ОРТ предачу с "Машиной Времени" о том как они записывали свой новый альбом в Лондоне. Захотел в Лондон. Лёг спать.

15-го мартар проснулся. Голова болела. Сходил бабушке за анализами в поликлиннику. Потом пошел в кинотеатр на "Реальных Кабанов". Весьма мило. Сходил в Макдональдс. Взял свой ежемесчный "Биг Тейсти". Жуя его пошел за покупками. Опять очень усталый и удивлённый своейустлостью пришел домой...Вот и всё

Эта запись - настоящий дневник событий.

У нас уже пол года.
Улыбка.
Улыбка.
Улыбка.


Выражение:
"В то время как люди умные умеют выразить многое в немногих словах, люди ограниченные напротив, обладают способностью много говорить - и ничего не сказать."

Франсуа Де Ларошфуко






@музыка: Chad Kroeger - Hero

@настроение: устал

10:04 

Запись Тридцать Шестая или ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас

Что б я ещё раз выпил!!! Да ни за что...
До сих пор стыдно. И думаю, будет стыдно ещё долгое и долгое время


И самое главное - для чего пил. Ну это ж надо быть таким дураком? Пил для того что бы напиться. Но не из-за того, что мне было плохо и т.д. А для того что бы знать, как это взять и напиться для одурения. Да что б меня!!!
Как правильно сказал Рома - все самые ужасные вещи в своей жизни я творю под одним глупым предлогом "для книжки".
Ну, теперь знаю, что для книжки в плане пьянства могу написать многое.
Например - совсем не помню как добрался от метро до дома. Могу только высказать своё огромное СПАСИБО Ане и Ромке. И действительно, уже второй раз они находятся рядом со мной, когда я по своей глупости попадаю в какю-нибудь передрягобеду. Сначала сбитие меня автомобилем а теперь ещё и пьянство в усрачку.
Помню, что как только мы распрощались с Александром Хавкиным (он тоже хороший человек) я услышал что мне звонит Кристина. Кое-как вытащил мобильную трубку у себя из кармана и ещё более нечеловеческими усилиями сумел разглядеть имя звонившего. Подношу телефон к уху, слышу голос Криситины и понимаю что не понимаю что она говорит. Слышу голос, но слова разобрать не могу. Промычал в ответ что я пьян и дал телефон Ромке, а он уже передал его Ане. В этот момент я говорить не мог, мог лишь идти.. нет - ковылять... да и то с трудом :hang:
Помню пакетик для рвоты, что я держал в своей руке. Помню бесчисленное количество салфеток, которыми я утирался.
Помню это долбанное состояние, когда прошлое сливается с будущим и всё происходит как во сне.
Помню весь этот УЖАС :uzhos:
В общем, мне - :kgam:
и :ubej:

Огромное спасибо Даше. И её дому. Классный у неё дом. И какой некассный был я. А ещё помню ужасный вкус этой гадости под названием водка. (До сих пор трясет от воспиминаний о вкусе ЭТОГО) :yad:

Пришёл (притащили) домой и завалился спать. Проснулся. Было голимое ощущение. Всё просил бабушку запомнить то, каким я был, что бы она мне всё потом рассказала. Приготовил себе лапши.. Съел... А потом... Потом до пол одинадцатого меня с переодичностью в пол часа рвало. АААААААААААА!!!

Помню, как в момент напивания (залития в себя бутылки водки) успел запихать в сознание мылсь о том что все вокруг ХОРОШИЕ (постоянно держал эту мысль, что бы вдруг не стать буйным) И постоянно это твердил всем четырём моим спутникам. Помню, как сидя на диване рядом со шкурой настоящего волка говорил что ещё помню кто здесь находится.
А ещё помню раковину. Эту постоянно отходящую раковину, которая напоминала мне мою собственную раковину. Помню, как меня умывали холодной водой и как Даша завязывала мне ботинки. Помню, как перед выходом твердил что нужно бы не забыть бутербродницы.
А голова болит до сих пор. Правда - уже совсем слегка.
Помню еще как проснулся в два часа ночи и около часа не мог заснуть Хотел написать СМС-ку Кристине. Но яркий свет экранчика мобильного телефона резал мне глаза.
А ещё непонятно из-за чего ноет моя левая нога.... Странно =(


Выражение: "Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок."

P.S. У всех ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ =(

@музыка: КиШ

@настроение: боюсь есть

13:25 

Запись Сто Восемнадцатая или Вынужденная?

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Угроза переноса моего дневника в архив со стороны администрации подвигла меня на написание этой записи.

Несколько месяцев назад завел "Зеленую Тетрадь" - куда стараюсь записывать мысли, чувства и рассказу. Я помню, что здесь сохраняю свое мироощущение, миропонимание для того чтобы спустя годы использовать эти слова как машину времени и переносится в прошлое.

Последнее время меня интересуют вопросы, связанные с памятью. Ведь мы - лишь в малой доле наше настоящее, основном, мы - прошлое.
Сейчас только-только начался мой последний месяц работы в колл-центре Райффайзен Банка (только что зашел с домашнего компьютера на сайт банка, по которому каждый день ползаю на работе. Очень необычное ощущение). Работаю там с 30 августа. Изначально нанимался только по причине того, что нужно было где-нибудь, без разницы где, начать работать, чтобы понять, что значит работать. К тому же, я знал что через два месяца мне грозило попадание в армию, и и мне было бы стыдно все это время бесполезно болтаться у мамы на шее. Работа в Райффайзен Банке очень многому меня научила. Но вот до сих пор, пять дней в неделю проводя там по 9 часов я не верю. что это - работа. Для меня, это игра в работу. Утомительная, и часто противная игра. Ибо осознаю, что это - не мое, и верю, что найду свое. Но если бы этот каждодневный способ моего заработка выписывался только черными красками, там бы я, конечно, не остался. Я сижу и отвечаю на нескончаемые телефонные звонки, разозленных и не очень разозленных клиентов. Но всем им что-то нужно и моя работа -помогать им. Сейчас в голове у меня идея рассказа, в котором хочу излить все то, что понял, сидя на своем месте, познавая мир через телефонную трубку. Очень рад, что не могу назвать эту работу своей профессией. Профессией должно быть что-то более близкое. Например, учился я на лингвиста-переводчика. Первая часть названия этой профессии мне очень нравится.
Мне кажется, я повзрослел. Однажды, в первый или второй месяц возвращаясь с работы на корпоративном автобусе, вдруг резко осознал, что весь этот видимый мир, вся эта игра в работу - чушь. Но подобное заявление плевка бы не стоило, не улови я еще кое-что очень важное. Я увидел для себя то пространство, где чуши нет. Именно для меня и именно сейчас (не буду говорить о Вас или о будущем). Это - писательское мастерство. Создавать миры, отдаваться этому с душой - это не чушь.



Аффинаж.





Выражение: Ты сейчас очень хорошо сказал, Адсон, спасибо тебе. Исходный порядок – это как сеть, или как лестница, которую используют, чтоб куда-нибудь подняться. Однако после этого лестницу необходимо отбрасывать, потому что обнаруживается, что хотя она пригодилась, в ней самой не было никакого смысла. "Следует отбросить священную лестницу, взойдя на нее." Так ведь говорят?»
«На моем языке звучит так. Кто это сказал?»
«Один мистик с твоей родины. Он написал это где-то, не помню где. И не так уж необходимо, чтобы кто-нибудь в один прекрасный день снова нашел эту рукопись. Единственные полезные истины – это орудия, которые потом отбрасывают».
«Вам не за что себя упрекать. Вы сделали все, что могли».
«Все, что мог человек. Это мало. Трудно смириться с идеей, что в мире не может быть порядка, потому что им оскорблялась бы свободная воля Господа и его всемогущество. Так свобода Господа становится для нас приговором, по крайней мере приговором нашему достоинству».
Я осмелился в первый и в последний раз в моей жизни вывести богословское умозаключение: «Но как это может быть, чтобы непреложное существо не было связано законами возможности? Чем же тогда различаются Бог и первоначальный хаос? Утверждать абсолютное всемогущество Господа и его абсолютную свободу, в частности от собственных же установлений, – не равнозначно ли доказательству, что Бог не существует?»
Вильгельм взглянул на меня без какого бы то ни было выражаемого на лице чувства и проговорил: «Скажи, как бы мог ученый продолжать делиться своими познаниями после того, как ответил бы “да” на твой вопрос?» Я не понял смысла его слов: «Вы имеете в виду, – переспросил я, – что перестали бы существовать познания, которыми можно делиться, так как утратился бы самый критерий истины, или что вы не могли бы впредь делиться своими познаниями, потому что другие вам бы этого не позволили?»
В эту минуту часть перекрытий спального корпуса рухнула вниз с ужасающим грохотом, выбросив к небу снопы сияющих искр. Стадо овец и коз, мечущееся по двору, отбежало поближе к нам с надрывающим душу блеянием. Служки толпой промчались в другом направлении, крича и вопя, чуть не свалив нас с ног.
«Слишком большая сумятица тут, – сказал Вильгельм. – Не в смятении, не в смятении Господь».

Умберто Эко. "Имя Розы"

17:11 

Запись Сто Семнадцатая или Вдалеке От Цукцванга

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
"Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться.
Поэтому я всегда говорю: "Пойду, тоже побреюсь"
."
Митч Хедберг



Первые попытки заполучить эту запись я предпринял еще в марте. Тогда текст был полон слов "отчаяние" и "непонимание", там было что-то про пустые листы, пустую голову и чернила. За это время многое произошло, еще больше случилось, и, кажется, не только у меня.



Жизнь любого человека полна мемуаров, набросаю здесь лоскуты первой половины 2010, из которых, может быть когда-нибудь сошью свои:


встреча
разрыв
разрыв
стрижка
институт
Lost
больница
смог


По-моему, получилось прекрасно. Но все же не могу отделаться от желания поставить справа от этого списка фигурную скобку и привести все к общему знаменателю - жизнь. Наше лето выдалось на удивление жарким. Солнце палит нещадно, но его не видно - дымом расплылось по серо-белому небу. Повсюду - запах пожара с щепоткой костра. Я не могу избавиться ни от пота, ни от мыслей - с ними стоит смириться, они - часть меня. Я не просто смирился, я люблю их.

Не скажу, что в жизни моей все прочно и неизменно, не скажу. Часто, очень часто ощущаю нечто близкое к гармонии. Из-за этого очень сложно написать хотя бы слово. Хочется поставить просто "." А что еще скажешь? Всё во всём, всё во мне, я во всём, вы во мне, вы во всём, я в вас и т.д. Точка - однозначно короче и длиннее.

Как вы понимаете, постоянно хочется закончить, поставить эту точку, не писать слов. Но есть чувство, что чего-то важного я не коснулся, чего-то не сказал, а сказать стоит. Посмотрел фильм Mr. Nobody, теперь, подобно многим, могу оперировать шахматным термином цукцванг, когда единственный полезный ход - не двигаться. Сейчас не цукцванг, хотя пребывать в этом мгновении очень приятно. Знаю, что нельзя раз и навсегда стать живым, раз и навсегда стать сытым, счастливым, умным, смешным... Продолжать можно еще очень долго. Вопрос: "Можно ли раз и навсегда умереть\родиться?" Догадываюсь, что нельзя останавливаться и жалеть о прошедшем. Понимаю, что важнее пытаться задать вопрос, чем получить ответ. Часто бывает так, что ответ без вопроса превращается в бессмыслицу. Нет, не в бессмыслицу, но в ядовитую змею. Один очень близкий мне в прошлом... быть может настоящем и будущем человек написал следующее:

"о том, что в жизни есть вещи, о которых желательно не начинать думать.
не всякий мыслительный процесс и не каждая найденная связь - стоит потраченного времени"


С этим я не согласен. Причем не согласен совершенно. В мире все взаимосвязано, все важно, нельзя что-то взять и выбросить. Все находится в равновесии. Бесплодных поступков не существует и ценен каждый плод. Но верно также что есть в мире "твое" и "не твое". И верно, что твое не может стать твоим раз и навсегда.

В разговоре с мамой, такой бесконечно важной и дорогой, я дошел до одной правды:

Вопрос - почему в нашем мире все взаимосвязано?
Ответ - потому что мы - люди; потому что мышление неразрывно связано с языком; потому что нельзя задать вопрос о солнце, если в языке нет слова "солнце" и слов, способных описать его; потому что мышление неразрывно связано с языком; потому что весь наш мир обитает в парадигме языка; потому что все понятия: абстрактные и материальные, которые существуют в нашем мире - неразрывно связаны с нами, нашим мышлением, а значит - и языком, ведь даже для неописуемого есть понятие "неописуемое"

Выражение: Тут еще со времен первой попытки красовалась цитата из замечательной книги Курта Воннегута "Времетрясение". Но решил, что вся книга будет куда лучше, нежели чем цитата из нее. И я прошу, прочитайте "Времетрясение", а если интересно, что за цитата, то это - конец 63 главы, прямо перед эпилогом.

03:14 

Запись Восьмидесятая или Слова На Яву

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
"Как бы мужчины существовали без хищников?
Если бы все хищники исчезли, то мужчины умерли бы от огромного одиночества души.."




Как же нам всё-таки повезло, что мы живём в нашем мире. Да, у нас нет Драконов, Гендальфов, Хоббитов, Лиллипутов, Циклопов и Великанов. Мы в них даже не верим, максимум, что можем в глубине детскости души надеятся на из существование. Некоторые предполагают существование Ангелов, Демонов, Пришельцев с их НЛО, Призраков, Вампиров и Оборотней. Многие, очень многие предполагают существование Души и Бога. А вы задумывались когда-нибудь о том, что, может быть, нас не существует? Думаю, нечто подобное, а может быть и то самое проскакивало у вас в мыслях. Вопросам существования посвящено множество фильмов, книг, верований и учений. Я не раз задумывался о том, как важно читать, смотреть фильмы. Делиться с другими своими знаниями и получать извне новые чувства и мысли. Можно жить не пытаясь познать мир вокруг нас. Думаю, многие на это способны. Но ещё больше людей не способны на это. Мы старемся понять мироустройство, самих себя, близких и людей вообще. Причём, в глубине или же ближе к поверхности, что никогда не сможем познать что-либо полностью. Познать любовь, ненависть, дружбу, скуку, одиночество или же боль. Внутри нас дыра, дыра бездонная и тем самым бесконечная. Дыра, которую никогда не заполнить. Новые ощущения, новые знания, нам всегда всего мало. Это общеизвестная истина. Но истинное, глубинное и поверхностное осознание этой истины ещё на одну ступень приблизит нас к ложному, но правильному чувству наполненности.

В жизни есть рок и есть судьба. Или же их нет. По крайней мере в моей семье подобные понятия присутствуют. Первого числа 2007-го года я узнал об этом роке это мамы. Оказывается, по папиной линии в мужском варианте развития событий не было ни одного представителя династии Беловых за последние два покаления, что не изменяли своим избранницам. У моего отца была и есть куча братьев, и все они без исключения, изменяли своим жёнам. Некоторые бросали семьи и разводились, другие же просто ходили "на лево". Причём, чаще всего жёны догадывались или же знали о сложившейся ситуации. Даже отец моего отца (дед мой по папиной линии) любил другую, не свою жену, но так как был военным, не оставил свою супругу и жил с семьёй. По стороне матери тоже не всё так гладко. Получается, на мне свет клином сходится, свет того что мне нужно изменять своей избраннице. Но иногда мне кажется, что судьбу свою куём, создаём мы сами. И я не буду давать слабину или же искать себе оправдания в словах: "мои предки так делали, и я буду!". Нет... я видел разрушенные семьи, и не тоько свою. Не зря давным давно люди выдумали браки. Не просто так самые первые люди придумали любовь. Слушаться надо сердца, а оно говорит, что тепло, самое тёплое тепло - оно рядом со мной. И без этого тепла нельзя жить... Нет... Жить можно, но не особо нужно. Правда, очень маленькая частичка тепла - она далеко. Далеко-далеко, в савсем другой стране. Я отдал её давно и не намерен забирать назад. Всё так, как оно есть и иначе быть не может, ведь так оно и есть. Скоро, свосем скоро будет ровно год, с тех пор как я говорил с Алисией в последний раз. С тех пор, когда она мне в последний раз отвечала.

Почему-то, отчего-то я не люблю женскую часть первого курса моего факультета. Я смотрю на них, и мне они противны. Хотя никого из них я не знаю, да и права не имею держать на них какое-либо зло. Иногда я злю себя словами: "они мне не нравятся, потому что я не нравлюсь им". Это подразумевает то, что они первыми оттолкнули меня. Но это не так, ещё первого сентября, расхаживая по институту в широкой изумрудной рубашке я отталкивал и резко говорил с первокурсницами. Ещё тогда они мне не понравились. Интересно, почему?

Может быть за то, что сравнивал их с собой, с тем, каким я был год назад. Тогда я на каждом углу мог кричать о том, что я люблю. Тогда я послушался слов, которых не надо было слушаться. Слова о том, что у каждого жизнь своя, и о том что можно любить одну, а целоваться и спать с другой. Нет, это не так. По крайней мере - для меня. В моей жизни, не стоило совершать многих ошибок, но эти были самыми главными. Недавно я пришёл к выводу (а дочитав сегодня трилогию Филип Пулмана "Тёмные Начала", ещё раз утвердился в этом), что мой первый перелом и перелом Ромы на пути к становлению личности, на пути к нахождению самого себя и относительному взрослению - был моментом первой и настоящей любви. Всё зависило от чловека, от места от условий. Но именно Алисия для меня и Аня для Ромы стали теми, благодаря которым сломалась плотина детства и прошлого.

День рождения жизни всей
Пришёл, любовь пришла ко мне.


Кристина Россетти (перевод Д. Густова)


Не жил тот, кто не любил - не согласен. Но, конечно, тот, кто умер так и не полюбив - не испытал многого. Считаю, что для каждого - любовь своя, и с каждым - любовь своя. Ещё считаю, что не стоит разбрасываться словами, с этим они теряют свою силу, теряют свою способность изменять мир. Я верю, в то, что один человек, даже один человек способен изменить мир своими мыслями, и чувствами. И это гораздо легче сделать и гораздо возможнее сделать, когда ты делаешь это для кого-то. На данный момент я считаю самым важным из того, что я уяснил для себя за семестровый курс философии на факультете иностранных языков МАИ, это вдалбливание в меня знаний о плюрализме в типах любви. Греки различали четыре основных типа:

Агапэ — αγάπη (возвышенная, в том числе божественная любовь). Жертвенная любовь, любовь к ближнему. Первоначально обозначала вечера дружеских застолий.

Эрос — ἔρως (романтическая любовь — страсть, физическое влечение). Стихийная и страстная самоотдача, восторженная влюбленность. Любовь, часто не имеющая созидательного начала и не всегда приводящая к хорошему концу. У Платона обрела значение стремления к совершенству через обладание красотой.

Филия — φιλία (любовь-дружба, приязнь одного человека к другому). В философии Эмпедокла филия — это космическая сила притягивания, противоположная силе вражды.

Сторге — στοργή (семейная, родственная любовь, привязанность).

Не помню, какой из типов любви правил в Древней Греции, считается что нынешним временем правит Эрос. Что-ж мне сказать? Кали-юга*

Чуть больше полугода назад я бился об пол и втыкал в сою кожу иголки от осознания того, что я не всесилен. Осознание не прошло, быть может я стал спокойнее. Но иногда, когда на душе плохо, когда ты зол, когда ты любишь, когда ты боишься или же когда ты счастлив - ты понимаешь, что ты ЖИВЁШЬ. Стоит жить. Жить стоит.

Иногда хочется подумать, "а как бы всё было, если"... Для меня так думать не стоит. Как было бы если, я остался верен навсегда, как былобы если бы мне ответили хоть раз за год, как было бы если я увидел её вновь, как было бы если я не встретил бы одного человека. Но у меня есть друзья, у меня есть человек, ради которого можно жить, и я хотя бы дышу с ней одним воздухом.

Пускай сейчас в моих лёгких слизь (ну, кака минимум, у меня такое ощущение =) ), пускай слизь у меня в носу, пускай мои руки в шрамах, а лицо в прыщах. Пускай. Сложно жить опираясь и ценя более внутреннее, чем внешнее. Сложно, но попробовать стоит. Особенно тогда, когда мир так прекрасен, хоть с неба и не сыплется снег.




Выражение:
"Душа моя, ты не ищи бессмертия,
Лучше возьми всё что можно от жизни."

Пиндар



P.S. *Кали-юга
P.P.S. Если кому не понятно, кто такая Алисия, то краткий экскурс в историю могут составить эти две ссылки:
1
2

@музыка: Depeshe Mode - Nothing Impossible

@настроение: буду скоро спать

00:34 

Запись Сто Шестнадцатая или С Днем Рождения

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Если правдой становится то, что повторили тысячу раз, то я обладаю как минимум одной правдой. Ей не поделишься, или я просто не хочу ей делиться. То, что пишу, пишу для вечности, не для того, чтобы слова, мысли и чувства растворились в тумане грядущих лет. Для чего мне эта вечность? Сейчас я не могу дать на это ответ.

Люблю смотреть на мамино лицо тогда, когда она видит сентиментальные моменты в фильмах. В этом лице нахожу всё: доброту, любовь и счастье. Наверное, подобные мгновения - одни из самых энергоемких батареек моей души.

В строке интернет-поисковика я пытаюсь вбить вопрос, на который не могу найти ответа, или же ответ, на который не могу найти вопроса.
Как описать мое состояние и зачем его описывать? В принципе, чего я хочу? Я знаю куда я стремлюсь,

Но зная то, что за всё в этой жизни приходится платить, не уверен, что могу позволить себе исполнение некоторых желаний.

Логика подсказывает мне, что абсолютного счастья не существует, но я и не стремлюсь к нему. В моменты душевного тупика я радуюсь тому, что жив, пускай я и не могу ответить на вопрос: "Что
значит быть живым?".


Столь многое мне еще предстоит узнать, стоит ли описывать священный трепет, что я испытываю перед чашей весов, на которой лежит то непознанное.

Вчера я говорил с бабушкой о Боге. Я не знаю ее страхов, но мне так хотелось подарить ей душевное спокойствие в том вопросе, на который никто не может ответить с увереннностью.

В последнее время я часто задаюсь вопросом, имею ли я право обманывать людей для того чтобы их успокоить. Поясню: я могу выдумать факт, построить на его основе теорию и предложить ее людям. Возможно ли в мире что угодно? Иногда кажется, что да. Имею ли я право изменять факты реальности так, как то угодно мне? Что мы знаем об этом мире кроме того, что ничего не знаем?

Кому я задаю эти вопросы? Кто эта или этот вечность? Ведь я не пишу это для вечности, я пишу это в вечность. Надеюсь, что пишу это в вечность. Но для кого? С одной стороны для себя. Сколько ответов найду за этот год? Сколько вопросов?

Запись получилась неровной, но очень честной. В начале хотел назвать эту запись "Вопросы Вникуда". Но теперь это название уже не релевантно. На данный момент выжал себя, помог себе.

Выражение: es gibt.
немецкий язык

01:56 

Запись Тридцать Четвёртая или вот и оно... совершеннолетие

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Правда, родился я в 11 часов утра. Но да хрен с ним сейчас.



Сейчас у меня выключена аська и включён Мессенджер. А В Мессенджере Алисия... Та, в ком я души не чаял на протяжении полутора лет. Ну а теперь, А теперь мне просто пофиг.
Ну, оказывается и Мессенджер не безгрешен. Она не получила ни одного письма из тех, что я отправил.Пришлось отправить текстовыми файлами (благо - сохраняю). Сейчас их читает.
А самое интересное - 8-го января у неё день рождения. А 9-го у меня. А разница между Испанией и Россией составляет два часа. И она общается со мной из дня своегодня Рождения, а я - из дня своего. И больше ничего нет. Просто чувствутся некое давление, а так же чувствуется что всё кончено. Ну не знаю, она пока не дочитала. но так кажется мне. Разговор.
Она сказала что получила на день рождения кучу подарков. (а я лишь прочитав это стал истошно ржать. Ну, слушайте, какая мне разница сколько она получила подарков. мне даже нет разницы, соклько подарков полчу я?). Так же она написала что получила много радости. И то правильно. Ответил, что радость намного важнее чем подарки. Ведь и правда так, сегодня даже Гринча показывали (Гринч, похититель рождества). Хороший фильм, давно помню я его в кинотеатре смотрел, тогда ещё мы с мамой знали где покупать такую специальную кукурузу, из которой впоследствии приготавливается попкорн. Итак, наготовили мы этого попкорна, запихали, как сейчас помню в коробку из под торта Медовик и пошли в кинотеатр. Посмотрели там сей фильмец, а попкорн уже весь практически на рекламе начальной завершился. Смешно? Может быть. Да только илея филма в том, что в праздник главное не подарки а единение духа... Может быть в Испании не так?

И самое главное, при всей моей вере, что Истинная Любовь вечна и при том, что, по моему мнению, далеко не каждому дано её испытать.... Я причислял себя к числу испытавших. Слушайте, а полтора года на вечность никак не тянет! =)
Ещё давным давно, в самом начале этих взаимоотношений она спросила меня, не люблю ли я её лишь из-за того, что она любит меня. По-моему это было жестоко...



Итак, ладно, хватит о грустном, ведь вся моя жизнь не держалась и не строилась только на любви (а по началу всё так и было). Помню, услышал я однажды на уроке литературы одну фразу (главное, что учитлеьница по литературе кичится, что ничего подобного не говорила) "не стоит делать любовь смыслом своей жизни". Раньше мне было чисто положить на эту фразу. А теперь... По идее теперь я понял, что всё так и получилось. В смысле - не сделал я любовь смыслом своей жизни, как и не старался.
Помню, год назад разругался вдрызг с матерью, причём в свой день рождения. Из-за чего? Из-за того, что алисия выходила в интернет поздно, а мама считала, что перед учёбой мне нужно выспаться. Я же считал совершенно иначе. В коцне концов она ушла и заперлась в другой комнате, а я дождался Алисии. поговорил с ней 15 минут (не помню, из-за чего так не долго). А после этого сидел и тупо пялился в монитор, щёлкая по разным сайтам. Сейчас начинается тоже самое. Мам бесится из-за того, что её кжется что я совершенно не готовлюсь к экзаменам (и правильно кажется), и она боится за то, что я сдам всё достаточно плохо (т.е. - не сдам). А мне пофиг. Как всегда эти бессмысленные крики, и мои резкие фразы: "отстань!"
А мне просто хочется досидеть и узнать, что она думает по поводу писем. Или не интересно. Сейчас мне интересно довести эту запись до конца.
С одной стороны - я совершеннолетний. А сдругой стороны - не совсем. Это лишь день совершеннолетия, а час наступит позднее.

Ха, она дочитала. Сказала "спасибо" за письма и добавила что завтра в школу (у неё всё-таки Гимназия и классов 13) поэтому ей пора спать.
Мило, блин.

А на фотографиях она всегда улыбается. Ей идёт. Надеюсь, улыюается и сейчас. Ведь я желаю ей только всего самого хорошего и самого счастдивого. И уже из этих пожеланий можно понять, что не себя =)



Итак, совершеннолетие не каждый день бывает. Что-ж, круто. Несколько человек уже поздравили. Молодцы какие. Спасибо.
В общем, всем желаю всего самого лудшего. Сейчас доиграет музыка и спать наверное тоже отправлюсь. Интересно, а её письмо мне (говорят, она мне письмо пишет поздравительное) дойдёт? Уж чего не знаю, того не знаю.

Ангелы - птицы высоко полёта. Витайте высоко, и пусть вас не достанет никакая горесть и никакая печаль. Ведь в вышине, в голубой выси - только счастье

Выражение: Взгляд в пустоту и взмах крыльев - лишь это отделяет нас от счастья. Осталось найти пустоту и машущие крылья

@музыка: Behnd Blue Eyes

@настроение: а оно вам надо? =)

14:14 

Запись Сто Четырнадцатая или Ветер Перемен

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
В учебнике на уроке английского языка штудируя тему Change я нашел следующую *
"There is nothing permanent except change."
Heraclitus of Ephesus (535-485 BC), Greek philosopher


Правильная такая штука - человеческое сознание. Боюсь ошибиться с формулировками, но сейчас я буду говорить причудах моей памяти. Однако, так иногда свежо - когда в голове в миг разгорается забытая сера былого - воспоминания. Мир в этот момент приобретает привкус вызванного элемента. Шафран былого мгновения попадает на свинцовую гладь Москвы-реки и вот оно - настоящее, уже воспринимается под другим соусом.

Мне сложно общаться с кем-нибудь. Фундаментальных причин тому две:

1. Замечаю что мне все сложнее удается переводить мои мысли на язык устной речи. (Лучом света в мрачном царстве подобного наблюдения остается язык речи письменной. Сквозь эту призму вижу себя отчетливей)

2. Часто не знаю о чем говорить. У меня есть особенность - часто не рефлексируя стараюсь каждого превратить в себя. Залезь я в свою голову, со мной случилось бы тоже самое, что случилось с Джоном Малковичем.** Получив новую порцию информации - пытаюсь загнать эту информацию в людей, с которыми встречаюсь. Не важно, будь информация фильмом, рекламным роликом фильма, книгой или интересной на мой взгляд информациtй. Этот фокус еще может иногда прокатить с людьми, по тем или иным причинам имеющими в этих областях знания более скудные, нежели я. Высоко эрудированным личностям подобный локомотив вторичной информации совсем не интересен. Мои же личные переживания я предпочитаю хоронить в податливом перегное своего Я.

Учитывая выше написанное я, быть может с бледным, а быть может с ярким оттенком мазохизма, доволен выбранной тропинкой в жизни. Уверен, мне придется подобрать камни разочарования. Но все же с каждым новым мгновением ощущаю свою жизнь полнее.


В своей жизни два раза укуривался до чертиков. Двумя разными путями я приходил к одному и тому же - к первооснове мира. Оба прихода происходили с примерно с годовым перерывом. После первого посещения решил больше не пробовать "сальвию". Испугался что в следующий раз увижу простой глюк, тем самым обесценив откровение. Не особо осознавая для чего пробую "джин", после повторного визита к дверям Смысла я запретил себе любые психотропные вещества. Шафран не следует держать во влажных местах, чрезмерные же дозы - опасны. Угнетает меня одно - шафран не хранится долго.

Что я видел? Дело даже не в том, что я видел, а в том, что - видел. Голову не покидает казалось бы патовая идея о галлюцинации. Но это не пат, это жизнь, mit, oder ohne Sinnestäuschungen***. Добавлю также, что меня до сих пор греет воспоминание о том, что в последнем "путешествии", внутри довольно ярко светилась моя милая цель - стать Самым Великим Писателем.
"Неужели тысячалетний опыт не научил нас,
что вещи перестают говорить,
как только мы подносим к ним зеркало,
отражающее их видимую оболочку.
Видимость неизменно плоска."

Франц Марк

В некоем роде оправдываясь перед своим дневником выкладываю: последнюю и довольно короткую запись из довольно короткого другого дневника, а ещё рассказ

Выражение:
"Каждый чувствует, что за его историей скрывается нечто, только никто не знает что."
Гётэ


* Все пытался вспомнить, но так и не вспомнил как называется цитата, которую автор ставит в самое начало произведения. Вроде бы как-то на "а"...

** Здесь я ссылаюсь на скорее всего замечательный фильм "Быть Джоном Малковичем", в котором Джону Малковичу через маленькую дверцу в стене странного здания удалось пробраться в свою собственную голову. Он увидел, что все люди - Джоны Малковичи, одетые и ведущие себя на разный лад. Ведь именно так он и воспринимал других людей.

*** mit, oder ohne Sinnestäuschungen - "с галлюцинациями, или без галлюцинаций." (нем.)

18:29 

Запись Сто Пятнадцатая или Очередной Итог

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
повторенное 1000 раз становится правдой

Год подходит к концу, что я могу сказать, подводя итоги этого года? Чем больше проходит времени, тем меньше я могу сказать. Чем больше я узнаю, тем менее значимыми представляются мне мои познания. Я стараюсь нести ответственность за все свои поступки, мысли и слова. На самом деле, не так просто поделиться с кем бы то ни было значимыми словами. Нет, не теми песчинками, что затеряются в песчаном вихре пустой информации, что окружает нас каждый день. Я понимаю что наступающий год может стать переломным в моей жизни. Закончится время института, и передо мной станет выбор: армия, работа, аспирантура. Кажется, я понимаю, что в этой жизни стоит делать выбор, но не плыть по течению, подобно тому, как я поступал все предыдущие годы. Наверное, мы живем лишь один раз, в одну воду не войдешь дважды и не возвратишь того, что ушло. Купаж вина воспоминаний с каждым годом будет становиться все слаще и эфемерней, пока не исчезнет вовсе. Вы не поверите, сколько глупостей и гадостей я сделал только потому, что даже не пытался контролировать себя. Этого я никогда не исправлю. Прекрасно осознаю, что и в будущем будут мгновения и минуты, когда я буду творить умопомрачительную пошлость и чушь, но перед этим общедоступным дневником я заявляю, что буду стараться и держать себя в руках.


"И я, с главою, ужасом стесненной,
"Чей это крик? - едва спросить посмел. -
Какой толпы, страданьем побежденной?"

И вождь в ответ: "То горестный удел
Тех жалких душ, что прожили, не зная,
Ни славы, ни позора смертельных дел.

И с ними ангелов дурная стая,*
Что, не восстав, была и не верна
Всевышнему, средину соблюдая.

Их свергло небо, не терпя пятна;
И пропасть ада их не принимает,
Иначе возгордилась бы вина".**

И я: " Учитель, что их так терзает
И понуждает к жалобам таким?"
А он: Ответ недолгий подобает.

И смертный час для них непостижим,
И эта жизнь настолько нестерпима,
Что все другое было б легче им.

Их память на земле невоскресима;
От них и суд и милость отошли.
Они не стоят слов: взгляни - и мимо!"

И я, взглянувв, увидел стяг вдали,
Бежавший кругом, словно злая сила
Гнала его в крутящейся пыли;

А вслед за ним столь длинная спешила
Чреда людей, что верилось с трудом,
Ужели смерть столь многих истребила.

Признав иных, я вслед за тем в одном
Узнал того, кто от великой доли
Отрекся в малодушии своем.***

И понял я, что здесь вопят от боли
Ничтожные, которых не возьмут
Ни бог, ни супостаты божьей воли.

Вовек не живший, этот жалкий люд
Бежал нагим, кусаемый слепнями
И осами, роившимися тут.

Кровь, между слез, с их лиц текла струями,
И мерзостные скопища червей
Ее глотали тут же под ногами."


* И с ними ангелов дурная стая - которая, когда восстал Люцифер, не примкнула ни к нему, ни к богу.
** Иначе возгордилась бы вина. - Грешники, казнимые в глубинах Ада, возгордились бы своим злодейством, видя рядом с собой этих ничтожных
*** Кто от великой доли отрекся в малодушии своем - папа Целестин V, который был избран в 1294г. 79 лет от роду, и через пять месяцев, тяготясь своим саном, сложил его с себя.
Данте Алигьери, "Божественная Комедия"


Как вы понимаете, сейчас я читаю Божественную Комедию. В этом году я научился слушать аудиокниги, а в последнюю неделю перед записью я научился прислушиваться к словам работников радиостанции "Эхо Москвы"http://echo.msk.ru/. Я не Бернард Шоу, но в этом году думал не в пример чаще, чем в прошлом. Я не потерял веры в чудо, быть может, само понятие чуда преобразилось в моей голове, подобно мне самому. В своей голове я уже не тот. Не прошло и недели, свет которой не осветил бы мрак бесплодных мечтаний. А может и наоборот. Или же вовсе не так. Скоро минет этот год, уместив всю мою жизнь за этот период всего в трех записях. И если спросить меня, недоволен ли я миром, или же своим местом в этом мире, я отвечу: "Всё же вовсе не так".



Выражение: "Впереди нас ждут великие свершения".

Блокнотик для записей Cамого Тёмного Лорда из Самых Тёмных Лордов - МегаТ

главная