• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:27 

Запись Девяносто Седьмая или Волшебство Снежных Хлопьев

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
"Перед Концом cвета рай появится в этом мире, и только волки будут знать дорогу к нему. Но волков истребили двести лет назад? Нет, они есть. Они притворяюся людьми."

В этом году природа подарила нам приподнесла нам прекрасный подарок - крупинки снега под палящим солнцем.

С каждым днём не перестаю убеждаться в справедивости и верности слов: "сколько людей - столько и мнений". Лица, руки, глаза, пальцы проскальзывают перед моим взором. У каждого - свои стремления. Каждый выбирает свой собственный путь. Путь внутрь, путь наружу, путь к богатству, путь к славе или же к любви.
Я разочаровываюсь в людях, нахожу в них прежде невиденные, незамеченные, пропущенные стороны, нахожу подобные стороны-черты в себе, иногда в себе разочаровываюсь. Другие непохожи на меня. И это - хорошо. Хотя... хотя, часто глядя в глаза случайных знакомых или же совсем незнакомых мне людей - я вижу пустоту, вижу грязь и мелочность. "Больше знаешь - хуже спишь". Верю в подобную истину. Каждый выбирает для себя сам что ему ближе. Чем глубже твои познания, чем шире твой кругозор и чем глубже способны вгрызаться твои чувства - тем сложнее тебе уловить, почувствовать, найти такое понятие, такое состояние, такой дар как счастье.
Во время войн спартанцы носят
одежды красного цвета.
Если кто из спартанцев бывает
ранен, врагам это незаметно, так как
сходство цветов позволяет скрыть кровь
.
Плутарх

Были люди чей взгляд был яснее моего, были те, кто вели за собой армии, были истинные любовники и истинные гении. Были те, кого почитали, кем восхищались, за кого клали головы-шли на смерть, ради кого проливали слёзы и по глупости резали вены. Такие люди ходят по этой земле и сейчас, и будут ходить после.

Я отдаляюсь всё дальше и дальше. Мне говорили что я в большей степении ориентирован на внешнее, чем на внутреннее. Мне говорили что меня сложно читать. Мне говорили, что я буду писать дерьмо. Мне сказали что не станут меня читать. Книги. В них, в самопоглощении и в самоотдаче я представлю сейчас своё будущее. И мне хочется проливать капли слёз когда я думаю, когда я предпологаю что я этого не достигну. Уже несколько лет я твержу себе и большинству вокруг меня что мой единственный страх - стать частью серой массы. И что я всеми силами стараюсь и буду стараться вырваться из неё. Раньше это предпологало покидание страны, переезд куда-нибудь подальше отсюда, становление как Самого Великого Писателя, любовь, на сколько она возможна и отдача самого себя людям... всем людям спереди, сверху, снизу. Мысли, чувства, взгляды и улыбки одними буквами - это я хотел подарить, к этому я пытался стремиться. Но моя попытка, мои попытки позже превратились в меня самого. Недавно, совсем недавно мне ночью позвонила Катя. Она спросила как у меня жизнь. Я не думая ответил - "серая". На что она голос в трубке спросил: "Так ведь ты всё время хотел избежать серости". Ещё не до конца осознав этот ответ я старался измениьт свой предыдущий.Я старлся отвертеться сам не зная от чего. Я пытался доказать, что неверно выразился... А потом до меня дошло, потом я понял. Я бежал, всю жизнь старался бежать от серости. А потом я забыл от чего бегу. Потерял... в нутри потерял этот ориентир, эту цель, этого противника и сам... сам пустил его во внутрь. Многие могут сказать что моя жизнь, это как раз таки антоним серости. Да вот только как ад - это то, что внутри нас, так и серость эта стала моим маааааленьким адом.

Лены, Архипы, Пети, Васи... я вижу ваше падение, я вижу как ваши слёзы превращаются в холодные струи водки, как чувтсва переходят в постель, как вы тлеете изнутри а из вашего рта вылетают последние стоны надежды и веры... которые никогда не вернутся. Вы сами выбрали..уже выбрали свой путь. Раньше я называл это серостью. Вполне возможно сейчас я назову это счастьем, Вашим счестьем, живите им. Но я. Послушай, я, я обращаюсь к самому себе, слышишь, я, береги, как зеницу ока как жизнь, как любовь береги в себе надежду, веру, тепло дыхания природы, красоту полыхающего огня и волшебство заката, волшлебство самого мира, волшебство других...своё твоё-моё-наше вошлебство. Ведь весь мир заключён во мне. Весь мир, всё это счастье которое лишь нужно почувствовать, к которому нужно припасть губами и слиться с ним. В один мерцающий луч, как боль пронзающий и прорывающий холодную пустоту космоса.

Много высокий слов. Но часто под высокими словами скрываются настоящие, якрие, блеющие, рвущие и метающие, истекающие кровью, патокой и мёдом чувства... как вода под мохнатым чёрным камнем.


"thank you for nothing" - пел кто-то в песне. Правильные слова. Искренняя месть - тоже, возможна, правильная штука. Не подводить глаза чёрным карандашём - тоже правильно. Всё в нашем мире правильно. Но только с точки зрения мира. Не с нашей.

Я благодарю за любовь, благодарю за дружбу, благодрю за симпатию, благодарю за слова, мысли и чувства. "thank you for everything"

У меня есть в Москве волшебное место. Оно совсем небольшое. Я об этом уже как-то писал. И только недавно я осознал, что волшебство этого место - это моё собственное отраженное волшебство. Просто там стоят правильные зеркала моей души)


а ещё я люблю свой синий мягкий шарф


Выражение:
"Страдание - это препятствие человека на пути к самому себе. И это правда - мы не рождены для страдания, мы рождены для радости.
Счастье и страдание - это просто две разные дороги. Совсем разные!
"

Анхель де Куатье


P.S.
Информация:
P.P.S. 13-го апреля 2007-го года Нескучный Сад был очень похож на Аглию, по моему мнению.
P.P.P.S. Дочитал "Демиана" Германа Гессе. На данный момент - третье место в моём личном рейтинге любимых книг.

@музыка: сейчас ничего, до этого -

@настроение: воскресенье, красивый закат за окном

01:55 

Запись Тридцать Восьмая или ностальгия

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Вот вам цитата меня любимого. Тут с офографическими ошибками (как и всё на этом дневнике) но всё же:
читать дальше

А вот и само БГО - http://greatdragon.ru/GD/forum/viewforum.php?f=22

Сиё для самых выносливых почитателй моего творчества.
Псевдонаучный трактат об ОБМОЛОТНЯХ

читать дальше


Ну а ещё это я с одного дневника ПОДЛО изЪял - поможем талантам: http://evolution.grimrock.ru/info.p...=1&user=385
Голосуем, голосуем и ещё раз голосуем!
Копируем у себя и пусть другие тоже голосуют


Ъ



23:55 

Запись тридцать третья или стать дымом

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Действительно, иногда кажется, что лучший выход из сложившейся ситуации - это просто стать дымом.
Дым невозможно убить, его можно лишь рассеять, причём никтто не даст гарантии, что дым в скором времени не соберётся вновь. Дым серый. Смог чёрный. Лучше быть смогом. Не считая самой красоты слова (вдумайтесь в звучание - "СМОГ"), смог имеет ещё одно положительное отличие - он густой и люди его не любят. люде не любят и дым, но к смогу они относятся езё хуже. вот приведу вам одну цитатку. Главное, не воспринимайте её на мой счёт, и, конечно же - на свой:
"Бывало ли Тёмному Лорду хоть когда-нибудь плохо? Научиться создавать вокруг себя реальность, основанную на своих собственных эмоциях. Существовать повинуаясь лишь своему желанию. Иметь врагов, и не иметь друзей. иметь лишь соратников, следующих за тобой и чтащих тебя. Существовать не задумываясь о несчастье и горечи, превратить горечь и несчастье в нечто приносящее извращённое удовольствие и некий ребяческий восторг. Делать лишь что взбредёт тебе в голову, в голову защищённую от всех невзгод внешнего мира непрбиваемой броней жутко стильного шлема. Дышать полной грудью и осознавать, что под чёрной-причёрной постоянно мнущейся мантией клубится лишь дым. Иметь дым внутри себя. Быть дымом - вот истинное блаженство и никаких горечей и никаких невзгод"
Иногда хочется стать Гличом. Стать этим своевольным и относительно безжалостынм Тёмным Лордом. Быть Чёрным Властелинов и владеть чёрной магией. быть тем, кем ты захочешь. Быть одним из моих самых удачных персонажей. Но... Я - не Глич, Глич - это я.
Понимать что твой извращённый идеал - лишь часть тебя. И ты никогда не превратишься в него, лишь он может стать тобой.
С одной стороны - так близко, а на самом деле - так далеко.
настроение голимое, но, глупо,наверное об этом сообщать, Всё равно оно изменится. И всё равно я не люблю перелагать или даже возлагать на чужие плечи бремя доставшееся мне.
Ждать чужих действий и бездействовать самому. Надеятся и понимать, что все твои надежды падут крахом. Смывать разурашенное чёрным лицо и понимать, что эта чернота никогда не попадёт тебе во внутрь. Быть внешним и быть внутренним. Изменять дизайн и изменятся самому. Как это глупо, как это правильно...

Выражение: "Осознание подобно резкому пробуждению. Сначала - ты ничего не понимаешь, и лишь потом до тебя доходит вся жопскость сложившейся ситуации"






@музыка: Amorphis

@настроение: плохое

00:37 

Запись двадцать пятая или я - будущий гений

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Любовь и гений


Желанье быть вместе - простое желание
Желанье быть счастьем - всего лишь страдание

Попытка быть рядом - простая попытка
Попытка быть вместе - всего-навсего пытка

Простое забвение - оно смерти подобно
Величие - проживёт оно долго

Ты гений - смешная попытка
Ты гений - всего лишь улыбка

Ты гений - ты им точно станешь
Ты гений - себя не обманешь


Выражение: "Иные люди отталкивают, при всех их достоинствах, другие же, наоборот - притягивают, несмотря на все их недостатки"
Франсуа де Лашфуко

@музыка: Linkin Park

@настроение: целый стишок написал

00:19 

lock Доступ к записи ограничен

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:46 

Запись Семьдесят Первая или Нет Королей, Одни Лишь Шуты

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


Я обижен. И расстроен чуть-чуть.
Как я и обещался, мне повезло что с концерта КиШа я вернулся живым =)


Поначалу меня пытались избить, потом посадить в ментовку, наконец выгнать из МАИ... Но обо всём по порядку.

Для начала я не пошёл сегодня в институт. Я читал дневник одной из своих ПЧ Scully и вдруг мне рассхотелось учиться. Мне стало так меланхолично-хорошо и я отсался дома.
Посмотрел два фильма Frailty и Распутника. Когда смотрел Распутника. Мне казалось что этот фильм про меня. И правда, во многом очень похоже.

А затем. А затем настал час, когда мне стоило начать приготовления к концерту Короля и Шута. Вспомнив, недавнюю мысль Лизы о том, что ирокез очень хорошо ставится яйцом (яичным белком) я не долго думая соорудил из своих волос приличный ирокез при помощи двух яиц (смешно звучит, знаю). Наводил марафет при помощи яиц я в ванной. Запах там стоял, как после оргии. Накрасил глаза. Очень сильно накрасил, вроде бы никогда настолько сильно не подводил. Добавил коричневых теней. Нацепил на руку бандану Punk not dead специально купленную по случаю этого концерта. На ноги я нацепил свои драные чёрные штаны.

Я отправился в путь. Выглядел веьсма эксравогнатно. В вагоне метро на глаз определил человек шесть, направляющихся туда же, куда и я. Моя бандана не раз сменила своё положение на моём теле. Побывала как и на запястьях, так и на локте. В конце концов она нашла своё место на моей шее.

Я вышел из метро Сокол и отпраился к СДК МАИ. По дороге встретил ещё фанатов КиШа. Думал, подойти поздороваться или же нет. Решил идти один.

Когда до здания СДК оставалось минуты три ходьбы меня подловили две двушки. Они были весьма проколотые и невысокие. Одна худая. Другая же наоборот. Подбежали ко мне со словами: "молодой человек, с вами можно познакомиться?". Я решил что они тоже идут на концерт, и вспоминая моё предыдущее желание с кем-нибудь скомпановаться ответил: "ну, если хотите". Они подхватили меня под руки. Мне не понравился настолько тесный контакт, и я решил что где-нибудь через минуту я выпутуюсь из их милой хватки. Но, к моему удивлению мы пошли не к СДК, мы свернули за угол и зашли в тупичок. Там столяло где-то три парня. выглядили не особо панковским образом. "Наверное, решили набраться перед концертом, что-ж понятно. Искали себе коспаньона" - решил я. "Нет, сам пить не буду" - дал я себе установку. И пошёл здороваться с представителями мужского пола за руки. Наверное, где-нибудь тут уже и стоило насторожиться, ибо парни явно не ожидали что я буду здороваться. Но я не насторожился...


Всё ещё веря что они идут на КиШа, я относился к этим людям очень хорошо. Но со всеми подрят поздороваться не успел. Одна из девушек, та что была худая начала заваливать меня вопросами. Причём с таким издевательским тоном, который я не мог пропустить мимо ушей: "А что это у тебя за бандана? Ты панк? Ты анархист? Ты знаешь что такое анархия?" По всем порядкам выходила, что они приняли меня за пьянствующего и бомжастого преджставителья панковскго направления, и решили для начала поиздеваться и показать мне мою тупость, даже швырнуть меня в мою же глупость в лицо. Но не тут-то было. Я стал объяснять. Объяснять что такое анархия и почему я так одет и т.д. и т.п. Но договорить мне не дали. Видимо, их не слишком занитересовали мои объяснения и первый план по издевателству надо мной провалился.

Я был очень дружелюбен, но уже понял, что ни на какой концерт они не идут. Второй раз забескоитья мне, наверное, следовало тогда, когда они предложили мне стереть глаза. Причём один из представителей мжуского пола настоятельно рекомендовал для этого занятия горящий сигаретный бычок. Но я всегда ищу в людях что-нибудь хорошее. Мне захотелось разобраться в их внутреннем мире, и я не ушёл, я остался...

Потом критика окруживших меня людей была направлена на мою одежду. Количество молодых людей мужского пола увеличилось ещё человека на два или на три. Один из них сказал что ему не нравятся мои штаны. Я скзал, что МНЕ мои штаны нравятся. А затем...

Затем девушки решили набросится на мои штаны. На штанах - жве дырки. На коленках. Остались эти "следы" от того, как меня сбила машина. И тут я испугался. Но не за себя. За свою память. За эти штаны... Как бы глупо не звучала, но они - часть меня.

Девушки попытались смеясь надо мной разорвать штанины на коленках. Я отбросил их руки, затем последовал удар.

Но удар в мой висок нисколько не разозлил меня. Он меня обидел. Очень сильно, ибо почему-то напомнил мне один случай из моего прошлого. Есть у меня на даче хм... "друг", зовут его Макси. И вот однажды мы с ним чуть не подрались. Я - человек весьма не конфликтный, и потому во время схватки с Максимом не бил, а просто скрутил его. Скрутил и держал. Держал, добиваясь того что бы он успокоился.
- Ты успокоился?
- Да.
- Честно?
- Да.
- Битва закончилась?
- Да.
- Ты точно успокился?
- Да
- Тогда я тебя отпускаю


Я отпустил Максима и отвернулся. А затем последовал удар по моему затылку. Удар в спину. Он меня эти очень-очень обидел. Для меня бесчестно бить в спину.


И тут, я расстроился. Когда откуда-то слева последовал удар мне в висок. Я остановился и выкинул руку с указательным пальцем, нацеленным в небо со словами: "Подожди-ка. Давай всё проясним"

Мне было совсем не страшно. Мне было противно. Вроде-бы они тоже не ожидали, что я продолжу с ними разговор. Я говорил. А они пытались запугать меня. Странно, но когда мне противно - мне не страшно. А ещё я понял, на что были похожи эти две девушки. Они были двумя маленькими гавкающими болонками. Противными. Мне стало стыдно... При том что я не особо верующий в Бога, в тот момент мне почему-то стало очень стыдно перед Богом за этих двух девушек. Ибо в них не было того волшебства, которое должно быть в женском поле. Не было загадочности или же мистики. Ничего в них не было. И в парнях, как пиарньи окруживших меня тоже ничего не было.

Сильный удар в висок не причинил мне боли. Я понял что смогу справиться с этой кучей народу. Мне не хотелось бить девушек. и я и не смог бы поднять на них руку. А ещё мне не хотелось драться из-за того что я опаздывал ан концерт Короля и Шута. Глупо, да? Но это было действительно так.

Вдруг моя правая коленка начала трястись. И опять я отправился меня в вояж воспомнинний. Один раз у меня уде тряслись коленки, когда мне было не страшно. Это было в 2004 году, в лагере в Герании. Там мы занимались "клаймингом". То есть скалолазанием. И вот, я забрался почти на вершину. И очень устал. И мои коленки начали трястись от усталости, руки тоже тряслись. И мне стало очень-очень стыдно за то, что люди могли бы подумать, что я боюсь этой высоты. Ведь я не боялся. И мне было стыдно.

И опять, тоже самое. Не пойми из-за чего начала трястись моя правая коленка. Мне стало очень стыдно, вдруг они увидят что у меня трясуться колени, и подумают что я боюсь. А ведь я не боялся!! Это было бы несправделиво... Так решил я.
Секунд через 20 секунд коленотрясение прекратилось. Но это были самые противные 20 секнд за весь день.
Я опаздывал на концерт КиШа, и думал что меня с разбитой рожей не пропустит фейс-контроль. Пожтому я не стал ввязываться в драку. И вдруг девушки с криками куда-то побежали. Что-то у них где-то случилось. И громко скзал: "Идите вы в ЖОПУ". Вставил в уши науники и спокойно, но разасадованно ушёл.

Вот так глупо получилось.

По дороге я заметил, из-за чего они убежали. О толпы фанатов КиШа девушки попытались отобрать их жёлтый флаг. Реши что с толпой они ничего не смогут сделать я отправился в сторону СДК.

Я шёл и думал. Как же глупо всё полчилось. Меня даже по-нормальному избить и поймать в ловушку не могут. Ведь они ожидали, что я поведусь на двух девушек, захочу лёгкой наживы и офигею от того, что они приведут меня к засаде из парней. Но мне было плевать на этих девушек. Эх, слишком я хорошо отношусь к людям. Я не плакал, не умолял их отпустить меня. Мне было полвевать.. Вот как странно...

Но продолжим историю, Я пришёл к СДК МАИ и стал в огроменную и витвиеватую как узел очердь. Минут через 15 я уже стоял почти перед входом. Насколько я видел нескольких людей фейс-контроль не пропустил. "Эх, зря я накрасился и причёску сотворил. Не пропустят" - решил я. И действительно, не пропустили =\

Попросили подождять в сторонке. Со мной "в сторонке" стояло ещё несколько человек. Причём не у всех была нстандартная внешность, Люди возмущались, а чего это их не пускают. Забегаю вперёд, скажу, что на концерт не пропустли человек 40.

Для начала охрана нам поведала, что пропустит нашу братию в конце очереди. А очередь всё не кончалась и не кончалась. Для того что бы мы стояли смирно, наши ряды постоянно патрулировали отряды милиции. Несколько милицейских "Газелей" стояли неподалёку. Главный "мент" говорил что бы мы все убирались по добру по здорову. Мы не уходили. Где-то часа через полтора очередь закончилась. Но нас до сих пор не пускали. Мы всё не унимались, почему? Некоторые из нас были пьяны, некоторы отличались нестандартнйо внешностью, но было много и тех кто выглядил абсолютно нормально. Часто происходили случаи, когда два друга, выглядящих вполне одинаково были разделены. Одного пропускали, а второго нет. Оба стояли и не понимали "почему?". Не пустили даже женщину лет 45 в коричневом пальто. Потом она говорила охранникам, что они ей в дети годяться. они всё-равноотсались неприклонными. Отношение к нам было как к дерьму. Ничего не объяснали, никуда не пускали. Потом я услышал как главный "мент" тихо сказал участковому, что бы подвозили бобики, и забирали весь этот сброд. Данное высказывание слышал только я, потому что стоял к милиционерам ближе всех. Всё равно не уйду, решил я. Значит побываю в обезьяннике, пошли-ка они в жопу. Затем один из милиционеров крикнул: "Кто тут из МАИ?" Я и ещё один человек протянули студенческие. Их отобрали.. И всё......

Я ещё раз обиделся. У меня отобрали-то только студенческий. А у моего собрата по несчастью - студенческий и пропуск. Отобрал у нас наши докменты местны участковый. давно я такой сволочи не видел. Я попытался разобраться, на меня попыталсиь повесить обвинение. Я спросил: "а за что?". Мне сказали:
- Ты же громко руглася матом.
- Что? - не поверил я.
- Он же только что ругался матом? - обратился главный мент к своему сослуживццу
- Да. - ответил он.
- Ты ведь это сам слышал? - со злорадной усмешкой уточнил главный устаый мент
- Да - ответил рядом стоящий мусор.
- Эх... - с грустью вздохнул я, - "так всегда".

Потом мне обхяснили как и где я смогу забрать свой студенческий. Мне было настолько влом идти на слудующий день к чёрту на кулички, так что я полез дальше выяснять свои права. Потом нам с собратом по несчастью сказали что нас выгонят из МАИ. В тот момент я не придал этому особого значния. но уже после, возращаюсь домой, я вспомнил что подобный случай был с Сашей Гусевым, и его действительно чуть не выгнали. Значит я был на волосок от отчисления. Обидно. Но прожолжим - мне много чего сказали... А потом добавили что я пьяный.

Я ещё раз возмутился. С какой это стати? Объяснил что я не пьяный. Мой внешний вид окинули оцениваювающим взглядом. Не поверили. Я продолжил возмущаться. И всё думал, вырвать мне из руки участкового свой студак, или всё же не стоит. И тут участковый нехотя вернул мне студенческий. Главый мент сказал что бы он вернул мне студак, а я уходил. Я выполнил обещание и ушёл. Хотя уходить не хотелось, хотелось что бы меня как и всех загребли в ментуру. Но обещание есть обещание.

Я разозлился и пошёл на то место где меня до этого поймали эти семеро (или их было больше?). Пошёл что бы свернуть им шеи. Ведь теперь я не спешил на концерт КиШа. Но к моему сожалению их там уже не было. Я впомнил, что эти компания говорила, что таких как я бьют на Китай-Городе. Я поехал на Китай-Город.

На Китай-Городе никто не ахотел меня бить... Ладно, решил я. и отправился на Чистые Пруды. Но и там на меня никто не напал.

Вспомнив о том, что недели три назад в пятницу у нас скейтеры били неформалов с поями, я отправился туда. Но опять таки, на месте оказались лишь люди, кртутящие пои. Я нисколечки не удивился. Не один раз я звал народ, для того то бы пойти и посмотреть на это.






Но всякий раз, когда я приходил с кем-то, мероприятие обламывалось. Но вот я пошёл один, и, конечно-же всё было на месте. Даже люди, дышашие огням были.

Я не стал задерживать на поях и отправился домой. Я понимал, как моя внешность не соответствует мне внутри.
Когда возращаясь с "концерта" я не нашёл ту компанию, вся моя злость мигом улетучилась. Ибо я не мог по-настоящему разозлиться. Я понял, насколько романтичная у меня натура. насколько глупо бы это и не звучало, по сути своей, мне внутреннему нет места в этом мире. Во мне - душа мёртвого поэта. А весь мир вокруг. Я шёл по улицам, и дивился всей той гадости, что есть снаружи. Я понимал и видел что люди воспринимали в тот момент лишь мою внешность, Внешность с ирокезом, банданой с знаками анархии и черепами на шее и с чёрными глазами. Они не смотрели глубже
.
А я был настолько противоположен своей внешности. Наверное больше всего я внтри похожу на яркую и постоянно беснующуюся непрдесказумую гадость, А снаружи - пропитый панк =(

Вчера я шёл по улице и дивился осени. Я впервы понял, что любблю осень. Эта запись должна была называться "Мёртвое Золото Осени". Но предугать невозможно =)

Ещё понял, что не буду ходить ни с кем на концерты. Я боюсь за окружающих меня людей. Я притягиваю неприятности, а вот людям, которые мне дороги эти непрятности не к чему. Буду ходить в одиночку.


Фильм "Распутник". Практически про меня. Я смотерл и удивлялся. Потрясающе снято, практически нет стичных камер. Игра Деппа тоже выше всяких похвал. Я уже повторился, дважлы сказав, что фильм про меня. Но ведь и правда, похоже.

Я шёл на Чистые Пруды и понимал, насколько сильно человека могут изменить чувства. Раньше я мог разозлиться, мог заставить, вывести себя из себя. А теперь а теперь крылья, дарящие чувства, светлые крылья окружили меня и крыли, наподобие кокона, не давая выйти наружу моей злобе.

В четверг я нашёл волшебное место. С волшебными деревьями и золотыми листьами, С красными листьями. С зелёными листьями. С кровавым небом. С чёрными большими корнями. С илистым озером. С одинокой возвыщенностью. С посохом. И с мечтами.

Выражение: "Достойно вести себя, когда судьба благоприятствует, труднее, чем когда она враждебна." Франсуа Де Ларошфуко

@музыка: Мегахерц

@настроение: фиг знает

12:58 

Запись Тридцатая или я же уже приводил свой тих про дурость!

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Поздравляю, вы… Том Марволо Реддл, он же -- Лорд Волдеморт!!

Как? Вы еще не завоевали весь мир и не убили этого Поттера, а вместо этого занимаетесь чепухой в магглском интернете? Странно…


http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:0000C3:000005

Размышления о дурости

Пуля-дура просвистела
Жизнь солдата забрала,
Пуля дурой оказалось,
Пуля-дура, так всегда
Люди, ведь они боятся на себя наговорить,
Людям надо постараться жизнь свою сохоронить
ВСЁ ОРУЖИЕ - ДУРНОЕ, ЧЕЛОВЕК СКАЗАЛ ВОТ ТАК,
Человек тот что в ливрее, вот он, истинный дурак!
В армию собрался рано, всё хотел заполучить,
Славу титул, всё по праву,надо лишь тут послужить.
Дуракам всегда везёт,
Дуракам и Бог даёт.
Дал Бог шансик отыграться молодому пацану,
Но дурак тот оказался, сгинул в молодость свою.
Да он молод был, горяч,
И загнал уж много клячь
Ездить толком не умел,
Отслужиться всё хотел.

Отслужитья и на волю, позабыть весь тот кошмар,
С детства что передо мною алым пламенем играл.
Смерть, болезни, разрушенья,
Гордость, памать на века.
Порозень - всё идитоство,
Вместе - рьяная война.
Люди гибнут, гибнут звери,
Камни с треском шебуршат
Камням хочется покоя,
Человеку - автомат.
Зверям хочется свободы,
Человеку - требушет
Жизни хочется всем, мира,
Ну а человеку - нет
Человеку подавай лишь власть, господоство иже с ним
Человеку наплевать ведь, что тут станется с другим.
Человек - он одиночка, человек всегда один.

Дикари ходили стаей, и туземцы точно так.
Нынче все мы из команды, каждый человек - дурак.

Каждый человек в команде тренер сам себе и Бог
Каждый человек - диктатор, член команды и игрок.

И Божественная сила человеку всё нужна,
Сила не даётся слабым, сила Богу лишь дана.

Сам Себя Он не обманет, Сам Себя не обкрадёт
Сам Себе Он Бог и пламя, Бог, Он Сам Себе Игрок

В шашки с дьяволом играет, Дамки, пешки - люди в них
Бог Игрушки обажает, да и Дьявол к ним привык.

Он обыгрывает часто, души в Ад хвостом гребёт.
Делает ходы тройные, ну и пройгрыша не ждёт.

Бог, Он глуп, играет часто, а выигрывает - нет.
Богу лишь одна забава, человека же уж нет.

По подобию свойму вылеплен был чёрти как,
Адам, что первый человек, Бог - вот кто истинный дурак.


Вот сижу и думаю о человеческой глупости и человеческой дурости. О человеческой непонятливости и о человеческом же самомнении.
Самое главное - что компьютер внеменно перебрался на кухню (кстати, вполне неплохо тут смотрится).
Ещё вспомнинаю человеческую незащищённность и слабость (ну, действительно, при всеё своей беззащитности и физической неприспособленности человек умудриля дожить до этих дней)
и всему виной одна поганая гадость - человеческий мозг и врожённая человеческая подлость.
А вот ессли бы врождённым человеческим свойством была бы не подлость, а ПОДЛОСТЬ
ПОДЛОСТЬ (именно большими буквами) является действием очень негативной направленности, проводимой супротив кого-то (или чего-то), но в конце-концов делающую хуже её применяющему.
Итак, например. Если закон ВСЕЛЕНСКОЙ ПОДЛОСТИ является законом ВСЛЕННОЙ, то в конце-концов, пускай его действия и будут направленны на защиту ВСЕЛЕННОЙ, он в любом случае эту самую ВСЛЕННУЮ и разрушит.


Вчера вечером был один ОГРОМНЫЙ и бессмысленный разговор. Хотя, нет, конечно. Смысл в нём был и всё, как я вижу, идёт по запланированному мной плану. Люди движуться, думают, чувствуют, пока они делают это именно так как мне того нужно. Пока, у меня получается угадывать последующие чувства людей и тем самым управлять ими. Ибо чувтсва - то, что позволяет полностью подчинить себе человека.
Разум - спасает людей, чувства же, наоборот, губят.
самое интересное, мне нужно угадать ещё и с реакцией на эту запись. Ну, надеюсь, угадаю. Ну а ежели нет, значит - нет. Что-ж, живём один раз.
Хотя. я сам - часть большой игры... Но есть одна небольшая разница - я не играю жизнями других людей. Это - подло. Я не унижаю, и ненавижу, когда предо мной пресмыкаются (благо такое было всего один раз)
ну а если человек не видет себе равных - то это, надеюсь верный путь.... Но верен ли этот путь конкретно для того человека, который в это верит? (тут даже можно и на меня посмотреть) опять-таки - надеюсь что да.

И главное, над всеми словами - стоит задуматься. Когда мы короли, это ещё совсем не значит, что мы не пешки
Но чем непредсказуемей противник, тем интересней и захватываюзей становится действо.
У всех есть минусы, тем более - у меня. У всех есть слабые стороны - тем более у меня. Все - в какой либо степени гении - тем более я =)



Выражение: (на сей раз два)

1 - А на "как всегда" не стоит полагаться. Стоит полагаться только на себя, и на свою любовь к другим. Ведь именна эта твоя любовь помогает другим утешать тебя

2 - Только тот по-настоящему свободен, кто потерял все, ради чего стоит жить (с) Эрих Мария Ремарк


@музыка: в плейере

@настроение: там же где и музыка

01:31 

Запись Восемьдесят Первая или das teil...

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Ничто не спасло меня от экзамена!

Но... Но сегодня я много плакал. Приятно так было, честно-честно.
Сегодня рушились мои маленькие мечты и сегодня же они рождались.
Сейчас тоже хочется плакать, но слезами счастья. не знаю от чего. Просто хочется и всё.. В носу свербит, глаза щекочат слёзы. Кашель засел в горле, ну и пусть там сидит. Губы ведь улыбаются.

Сижу, накручиваю на пальцы золотистую цепочку с Новогодней Ёлки, которая стоит так близко, что легко до неё дотронуться. Ёлка совсем не настоящая, но всё равно приятно, что она здесь стоит. А пластик золотистой цепочки очень тёплый. Наверное, потому, что моя ладонь тоже тёплая. Может быть потому, что светит тёплая лампочка. И прямо на монитор! И вместе с ним светит и на цепочку. Может быть из-за того, что в комнате тепло. Мама спит, я её так люблю. ТАК люблю. Правда, часто кричу на неё. Плохой Саша!!!
Бабушка ещё не спит. Она у меня своеобразная. Но тоже очень классная. Я с ней часто ругаюсь, но очень-очень её люблю. Её удобно обнимать, она ростом с нормального гнома. Классно...
С собой я ругаюсь чаще всего.

Сейчас закрываю глаза, получается в такт самым чувственным моментам в музыке, что у меня в наушниках.

Я всегда, всегда раньше ощущал... Хоть как-нибудь чувствовал свой день рождения. Сейчас нет. День мёртв. Я не мёртвый. Я проверил это поцеловав красную ёлочную игрушку. Мёртвые не умют целовать красные ёлочные игрушки. Красные ёлочные игрушки на ощупь губ как толстые серые кошки. Я прикоснулся ладонью к экрану. Чувствуется сколько в нём энэргии, чувствуется как он работает.

Значит день - мёртвый. В мёртвый день буду здавать экзамен по фонетике. А ещё, мне не ответили. Хотя я знаю, что у неё до сих пор день рождения. Но у меня нет ощущения, что все те слова, что я пускаю к ней по средствам почтовых ящиков и всевозможных программ общения - бьются как горошины о твёрдую стену. Нет, не отвёрдую стену... Они тонут в этой стене. Я иногда тону в её "неответах". Точнее - раньше тонул. Сейчас смирился. Не знаю как вам, но за год я смирился.

Это пришло ко мне два с половиной года назад. Наверное, главное, что я прочитал в жизни:
"Ich habe beschlossen, etwas dich zu erzДhlen. Vielleicht bin ich nicht mutig, weil
ich sage es jetzt und nicht in lЖwenstein, wo ich es sagen musste. Aber in lЖwenstein
war ich nicht sicher... danach, in Berlin und in Zaragoza, habe es bemerkt, wenn ich
die Fotos von alle gesehen habe und es gab viele viele viele Fotos von nur
einem.....Erinnest du an Tag, an den Roman mir sagte, dass er mich liebte? Ich habe
dich gesagt, dass ich niemanden von lЖwenstein liebte, es war total falsch. Wie kann
ich sagen, dass ich des Bestes Frendes von Roman liebe? Ich musste es schweigen...."


Что для меня Алисия сейчас? Свет. Свет в далеке. Свет, который я не вижу. Просто знаю, что он есть. Он должен быть. Ещё она - Ангел. Просто она не может быть человеком, не должна быть человеком, и не будет человеком. У человека есть минусы. У человека всегда есть грязь и болезни. У неё этого быть не должно. Человека можно жалеть, любить, желать. Ангела? Ангел слишком чист, его нельзя желать. Он может плакать. Можно смотреть в глаза ангелу. А ещё с ним нельзя жить. Нельзя связывать свою судьбу. Нельзя дарить подарки. Но подарок я подарить попытаюсь. По крайней мере, я буду хранить этот подарок.

Надеюсь, это станет хорошей традицией - писать в ночь с дня, на день рождения в дневниках посты. Мне нравится. Вот в час с чем-то по РТР будет Интервью с Вампиром. Если не засну - буду смотреть.

Встречался с отцом. Недолго совсем. Он вручил мне деньги. 4 тысячи рублей в качестве алиментов. И 500 евро в качестве подарка на День Рождения. Я сунул деньги в карман. Проводил папу до поезда. Думал в это время, на что бы потратить подарок. Решил съездить в Испанию этим летом. Просто съездить, как-нибудь попасть в Сарагосу. И просто.. Просто там побродить одному. Может быть, может быть я что-нибуть и написал бы. Пока в моих мечтах, в моей душе, Сарагоса - главный город. Ему более 2-х тысяч лет. Это первый город, при осаде которого были использованы пушки. А ещё, вроде бы, там раньше жила Алисия. 2 года мои мечты, мои желания были связаны с этим городом. Я зарядил его для себя так, как не заряжал ничто до этого. Я так любил, так хотел, так рвался туда... Хм... недостаточно рвался, раз ни разу там не побывал. А ещё, когда я проводил своего отца я решил ещё раз взглянуть на деньги. 4000 рублей и 50 евро. Да, странный обман зрения подарил мне маленькую надежду и маленькую мечту. Но откуда у моего отца такие деньги? Мне дали столько, сколько было. Жаль, что на них не полетишь в Испанию и не отыщешь Сарагосу. Это осознание стукнуло меня довольно сильно. Я шёл, пошатывался, бил стены московского метрополитена, слушал музыку. Потом я улыбался. Смотрел на маленьких детей. Они добрые... нет, не добрые, они просто светлые и наивные. Так хорошо быть наивным и верить в чудеса. Вот это - счастье.

Подходил к дому, выискивал своё угловое окно на 11-м этаже. Нашёл. Оно такое странное. Такое красивое. И дом красивый. Для меня - красивый. Серый, большой и такой родной. И окно какое-то странное. Там что-то рядом прицеплено, точно-точно. Я смотрел на окно, задирал голову, шапка была на голове, на шапке - огромные чёрные наушники. На глаза наворачивались слёзы.

Сегодня я опять послал письмо в никуда. "Warum bist du nicht hier? Warum?". Ответа не будет.

Сложно отказаться от части своей жизни. Хорошо что теперь я знаю, кто мне Алисия. Человек, такой близкий, мне помог это понять. Алисия для меня ангел. Ангел-хранитель? Фиг знает, но в автомобильной катастрофе я выжил =)

Я перечитывал её письма. Всё то немноое, что сохранилось. Так обрадовался, когда увидел в одном из писем четыре файла вложения. Скачал все четыре. Это фотографии. Первые три - битые. На четвёртой - фотография меня, Ромы да ещё пары человек. Но не я себе нужен +)))

Правильно говорил Паша. Дар, любой дар - это внутренний ад. Писатели, поэты, художники, если тоько они настоящие - они в душе перемалывают, переживают, перебарывают, убивают и зарождают многое. Только благодаря этому они творят. Мне пока творить нечем. Нужно учиться, нужно жить, нужно трудиться, нужно верить, нууно стремиться и состоять из слёз для того что бы стать Самым Великим Писателем. Только это не должны быть слёзы слабости. Слёзы горя тоже не подходят. Слёзы силы. Моя кожа должна состоять из слёз силы. Мои глаза должны стать двумя огромными слезинками, в которых бы умещались миры и мечты сотен, миллионов, миллиардов душ. А мои слова должны менять, менять по крайней мере меня. Я буду стараться. Я решил это. Решил это восьмого числа первого месяца две тысячи седьмого года сидя в комнате вместе с Ромой. А потом я дочитал "Маленького Принца". Потом я поверил в силу и в любовь. В свет поверил, в Мечту в желание и в то, что хранится внутри нас и просится наружу. Выпустить это, пережить это, родить это заново - будет тогда хоть немного счастья. Правда. Правда-правда. Поцеловать мечту. Иметь Мечту и целовать её так горячо, так яростно и так самозабвенно, что бы терять голов,. что бы умирать у неё на руках и рождаться вновь в её глазах, что бы жить дыханием судьбы и самому быть судьбой для того что бы дышать.

Мне скоро будет 20. Через год. А двадцать - это уже возраст. Это уже не ребёнок. В 20 нужно достичь, достичь чего-нибудь. Может быть, не жуно достигать многого, но нужно достичь главного.

Закройте глаза. Вы чего-нибудь стоите? А ваши стремления? А ваши дела? Они должны чего-то стоить, тогда, вы жили.


Ощущали вкус собственной крови во рту? Помните его? Тогда, вы жили.

Спас кого-нибудь? Боялся тогда за свою жизнь, но выбрал жизнь чужую? Тогда, жил!

Надеюсь, я когда-нибудь тоже отвечу на эти вопросы, и отвечу так, что бы мне было приятно слышать эти ответы. Тогда, я жил!

Ну что-ж, с днём рождения меня. Год прошёл, пройдут года и пройдут столетия. Буду жить буду верить и пытаться. Буду любить и буду чувствовать. Может быть, буду умирать, но обязательно буду возражадаться вновь!



Выражение:
"
но у меня как у нищего были только мечты
я расстелил свои мечты перед твоими ногами -
наступай помягче,
потому что ты идёшь по моим мечтам...
"




P.S.Люблю эту свою запись - http://www.diary.ru/~MegaDark-Lord-...;postid=8087021

@музыка: The Poets Of The Fall - Carnival Of Rust

@настроение: бум... бум-бум (бъётся сердце)

17:00 

Запись Семьдесят Девятая или Запись, Опоздавшая На Год

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
<Текст был написал 31 янаварая 2006-го года. Сервер diary.ru не работал, в то время как я был дома>


Ну что-же... Через несколько часов главные цифры сменятся. Шесть превратиться в семь. Число одно из чисел дьявола, благодря которому некоторые возлагали на этот год надежды Апокалипсиса, сменитья на цифру, которая во многих культурах мира считается самой счастливой. Цифры сменятся. А изменимся ли мы?

Этот год я провёл иначе чем другие. В этом году я вёл себя взрослее, чем раньше. Я ни один раз сменил цвет и длину своих волос, красовался перед представительницами противоположного пола, в шутку заигрывал с представителями пола моего, ссорился, ругался, говорил пошлости, гадости, и глупости. Я плакал, плакал не только из-за фильмов или же мультиков. Я сомневался, протыкал свою кожу иголками. Я злился, не раз менял пломбу. Сдавал зачёты, экзамены, менял студенческий. Целовался в этом году больше, чем за всю жизнь до этого. Смеялся. Обнимал людей. Говорил добрые слова. Старался помогать. Успокаивал, быть может, вселял надежду в сердца людей. Праздновал Свой день Рождения на кладбище. Разрывал зубами чёрную бандану. Подводил глаза карандашом, курил гашиш, оппился до беспамятства водкой, курил сигареты, смотрел в глаза. Все эти действия - сродни взрослому. Сейчас, за несколько часов до Нового 2007-го года, я думаю не о том, что приобрёл, ниео том, что почувствовал или же испытал за почти ушедший год. Я думаю о том, что я потерял. Я потерял ещё одну частичку своего детсвтва. И с ней больно расставаться.



Почему-то я давно хотел вам поведать одну истоию. Некоторые её знают. Может быть, она не совсем правдива. Но я расскажу её вам так, расскажу её тебе так, как я её услышал.

Итак, представим: Есть один мужчина, может быть красивый, может быть грубый, может быть необычный. Но он знает себе цену... может быть. Есть женщина. Я не знаю как она выглядит. Она красива? Она умна? Она прелестна? Она добра? Я не знаю, я никогда её не видел. Они полюбили друг друга. Мужчина, что за свою жизнь сменил не одну профессию, у него зелёные глаза и женщина, о которой я не знаю ничего, даже цвета её глаз. Они полюбили друг друга. Стоит так же упомянуть о том, что мужчина с зелёными глазами и с широкими плечами был уже женат, развёлся. У него есть дочка и два сына. Так вот, мужчина и женщина полюбили друг друга. Клянуться друг другу в том, что любовь их будет вечна. Он был гидрогеологом. Его отправили в экспидицию. Куда-то, я уже не помню куда. Она обещала ждать его. Прошло два года. Мужчина с зелёными глазами вернулся и, оказывется, та, что обещала ждать его, она уже помолвлена. Она уже ждёт ребёнка. Ждёт ребёнка от другого. Ребёнок родится, это будет девочка, ей будут звать Света. Мужчине с зелёными глазами указали на дверь.. Он, наверное, обозлился и обиделся. Я бы на его месте обиделся, наверное, обиделся бы. И он решил доказать, отомстить, наверное, доказать. Доказать, что он не хуже той, что не дождалась его. Он нашёл влюблённую в него женщину. Он писал ей письма. Он начал клясться ей в вечной любви. Он доказывал, доказывал в постели что он тоже на что-то способен. И вскоре, доказательство обрело плоть. И с криками, с криками вырвалось из метеринского лона. Родился я. Отец, зеленоглазый широкоплечий отец восптывал своего очередного сына. Он хотел, что бы сын стал лучшим. Отец был чемпионами то ли области, то ли округа по боксу. Он хотел что бы сын его вырос сильным. Он жестоко наказывал сына за любые проявления слабости. Он запрещал врать. А сын начинал врать всё больше и больше. Сын боялся гнева отца. Но, конечно, отец был не так плох. Просто сын рос в семье, где в трёх комнатах существовали мать и отец жены, жена, муж, их сын, и брат жены. История брата жены тоже не так нова. Он был, юыьт может добрым,быть может хорошим. Он был на все руки мастер. Он любил одну, а трахался с другой. Та, которую он трахал забеременила. Он, как истиный рыцарь, как истиный джентельмен жееился на ней. Она была не из такой уж и благополучной семьи. Там, в этой семье, его научили пить. Он хотел сына. А из жены вывалился выкидышь. Он стал пить сильней. Он развёлся. Он женился. Женился на той, которую любил. Трахал её. Родилась дочь. Он хотел сына. Да, по сути своей, прошлый выкидишь от той, которую он трахал первой был бы его сыном. Он был бы мальчик. Если бы родился живым. А он был мёртв. Начать пить намного легче, чем бросить. Брат моей матери пил всё больше и больше. Жена его не выдержала этого и развелась. Брат перехел в квартиру к своим родителям. В кваритру, где рос я.
Пьяных дебошей было не так уж и много. Отец мой, человек с широкими плечами и зелёными глазами был сильным. Он любил быть главным. На своей теретории он не мог терпеть ещё одного самца. Они дрались, дрались совсем ен часто. Отец мой побеждал, всё же, раньше он был чемпионом по боксу. Он учил боксу меня (очень ен часто). Я не любил драться, не любил кого-либо бить. Хотя, хотя иногда было весело молотить лапу, маленькими кулачками, завёрнутыми в шерстяные носки.

Моих дедушку и бабушку отец мой на свадьбе назвал "дерьмом". Бабушка не смогла ему этого простить. Мой дом, мой родной дом был разделён на три лагеря. Дедушка с бабушкой в одной комнате, дядя Лёша в другой, и я с мамой и папой в третьей. Дядя иногда находил себе женщину. Иногда уезжал на дачу. Но и тогда ссор в семье было не меньше. Моя мама любит своих родителей, отец любил что бы любили одного его. Он не мог терпеть других на своей территории. Ссорились отец с бабушкой и дедушкй,отец с мамой. А я... А я тогда падал на колени, отворачивался, закрывал уши ладошками и кричал: "нет, они не ругаются, они не ругаются!." Отец иногда приходил домой пьяным, иногда на его рубашке мама видела следы гбуной помады. не помню, в серьёз ли или же нет, она ревновала тогда. Я не помню. А потом, однажды папа ушёл от нас. Он ушёл, ушёл после того как моя бабушка схватила его за волосы. Он ушёл. Моя мам леэала на кровати и плакала. А я, а я в это время смотрел старого "Супермена" по НТВ. А что я мог поделать. Я просто смотрел супермена. Отец не вернулся, началось лето. Летом я каждый год уезжал на дачу. В конце авугста я возращался. Я спрашивал маму, будет ли папа дома, когда я вернусь. Я вернулся, и через день появился папа. Прошёл год. Как-то летом, отец привёз на дачу старый сервант подруги моей мамы и арбуз. Приехал посередине недели. Потом уехал. В выходные приехала мама. Мы с ней соберали облепиху, прыскающуюся кислым жёлтым соком и растущую на острых шипастых ветках. Мама сказала, что папа ушёл от нас. Первое, о чём я подумал: "о, теперь я как Катя". Как моя сестра от первого папиного брака. Потом мама сказала, с какой фразой ушёл отец. По-моему, я уже раз приводил её на этом дневнике: "Нет секса - нет любви". Он ушёл, заьрал с собой огромный казан, вилки, ножи, ложки и ещё какую-то утварь. В тот день, когда мама сообщила мне о том, что папа ушёл от нас мы с ней пошли в лес погулять. Мы вернулись на участок. Ведь дело было летом. А там нас ждал пьяный дядя. Он кричал, орал ругался. В том числе и на мою мать. Мне тогда было 12. Я подошёл к нему, схватил дядю за горло, и сказал что убью его, если он причинит матери вред. Дядя рассмеялся. А потом замолчал и отошёл.

Вот, маленькая часть моего дества. И с каждым днём, с каждым днём когда я взрослею я теряю частички своего детства... И мне больно с ними расставаться. Я не знаю, могу ли я назвать своё детсво счастливым. Но оно "моё". И именно благодаря ему я такой, какой я есть сейчас. В жизни ничего не происходит зря. Я благодарен судьбе за то, что она наградила меня таким детсвом. Я много мечтал, много фантазировал. Я смотрел на мир по-другому. Он был ярче. Каждый "Новый Год" был главным праздником в году. А через девять дней каждый раз был мой день рождения. И я, вслед за миром становился на год старше. Всего лишь на 9 дней позже мира. =)

В этому году, чуть менше недели назад, ко мне вернулась то, старое, десткое предновогоднее ощущение. Вернулась лишь на несколкьо секунд. Тогда я был счастлив.
Я поздравляю вас всех с этим новым годом, с теми новыми годами что уже были в вашей жизни, с теми, что ещё тоько будут. Научитесь, научитесь чувствовать счастье. Тогда будете счастливы. А вы ведь можете быть счастливы. Вы все!!!

Вражение: "Говорить всего труднее как раз тогда, когда стыдно молчать."
Франсуа Де Ларошфуко


P.S. Розочек нет, я не похож на розочку. Надписи? Могу употребить одну. "...хихи...эспешали фор ю)))". Это я говорю всем. Всем, кто может услышать. Всем, кто может услышать сердцем, а не ушами.

P.P.S. Празднование Нового Года прошло. Закончилось, Ну, по крайней мере, для меня. В глазах - сон. В руках - сон. В мыслях - дым.

@музыка: Lumen - Мечта

15:15 

Запись Сороковая или ответы на вопросы а музыка в ушах

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
читать дальше

вот как-то так

Выражение:
"Мысли подобны змеям. Извиваются, шипят. Но их можно утихомирить. Мерным покачиванием дудки. Дудки разума. Но нужно ли их утихомиривать, ведь мысли способны защитить нас от внешнего мира. Они способны ужалить неприятеля."

@музыка: орёт что-то

01:30 

Запись тридцать первая или Блокнотик для записей Cамого Тёмного Лорда из Самых и т.д.

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас

Кухня - мой втрой родной дом.
Люди - очень необычны.
Взаимоотношения - путанные.
Мысли - ночные.
Танцы - яркие.
Сон - крепкий
Глаза - подведённые.
Поттер - уже старатанул.
"Мастер и Маргарита" - не такие.
Кефир - классический (3,2%)
Свет - от лампочки.
Глаза - меняют цвет.
Уроки - их ещё много.
Жизнь - у каждого своя.
Счастье - много.
Яна - в жопе.
Галехматова - в грамматике.
Наташа - не знаю.
Грибанов - Грибанов.


А Аня Галехматова - Рон. Ну так ей и надою Она и есть Рон, не особо вылитый. но именно он. А ещё у неё "за над" имеется. Ну и ладно!

А у меня имеется сотовый телефон, уставшая спина и куча непоняток.

Насилу убрал от себя Томатную Пасту (ну люблю я её, люблю)

А ещё, когда людям грустно, то грустно и мне.

Вот сегодня выходил после экзамена Латыни. Меня аж трясло. Сильно сомневался что сдам его. Но - сдал. Я вышел, как буд-то в белой горячке (не помнЮ что бы я так хоть ещё перед чем-нибудь волновался (а главное - тут после (перед не волновался), ну ещё - физика в 11-ом классе была страшнее). Вышел, сказал Грибанову что сдал. И обернулся назад. и увидел плачущее лицо. точнее - заплаканное и зарёванное лицо той, кто не сдал. мне сразу стало горько. Вот у меня - радость... А у неё...
Да. О этой МАИшной Кристине я думал долго. Вот интересно, она меня лишь только сумасшедшим считает или же ещё хуже. Но с ней я постоянно чувствую себя как под наковальней.
А ещё я часто чувствуя себя беспомощным, когда разговариваю с Яной. Не беспомощным в разговоре, а беспомощным в том, что я хочу ей помочь. Но вот как. Она не плачет, она делает более ужасные вещи. Хотя, каждый человек - сугубя индивидуальность. Мысли, действия, чувствы и его "т.д." - всё это так еж сугубо индивидуально. И не мне это решать... Но, непонятно почему - я пытаюсь =(((


А ещё грустные глаза и волосы. Волосы цвета конца моего шестнадцатилетия. А ещё.. Ещё на ощупь они похожи на сахарную вату. Но - это совсем неплохо. Это необычно и.. даже приятно и весело! Мы танцевали. А взор грустных глаз бегал по залу. И там была куча людей. И каждый - сугуая индивидуальность, Сугубая индивидуальность, понятия не имеющая что делать с остальными такими же сугубо индивидуальными сугубубыми индивидуальностями.
Я знал что моя сила в словах. Но вто только как поднять натсроение и успокоить человека, когда из-за всеобщего шума слышишь в груди не монотонный стук моторчика-сердца, а гудящий вой огромных колонок. Ничего не слышно. Пришлось писать в телефоне. но разве неапишешь в телефоне, то, что можно сказать словами.
Но - мне понравилось, думал - на этом МИЭМовском празнике будет хуже. Было не так уж и плохо.. Музыка парвда.. ну да не будем о грустном

Ну а Мастер и Маргарита.., Сккажу лишь что я представлял себе всё совершенно иначе... Особенно - Воланда.


Людей так много, и не стоит себя обманывать, что их можно контролировать. Их можно испугать, сделать послушным стадом, но самих людей не проконтролировать. Можно лишь превратить в скот и управлять скотом.

И ещё - я очень часто себе что-нибудь надумываю. А потом - выдаю это за правду. И лишь потратив время и усиденно подумав, понимаю - что опять сам себя обманул.
Какие игры с людьми? Какой БРЕД! Я лишь живу и так получается. И то что получается - оказывается логичным. Но я даже не пытаюсь никого контролировать. Просто иногда - угадываю мысли и настроения людей. Но опять-таки. Кому это надо? На это способен каждый.
Никаких игр судьбами людей никогда не было. Да, один раз получилось свести двух любящих людей, но бОльшую работу они проделали сами. Благодаря мне они лишь встретлись.

Интересно, что вы обо мне думаете?
Узнал, что некоторые, прочитав мой предыдущий пост посчиталаи меня трусом... Удивился.. перчитал... перечитал ещё раз и.. И не понял, откудова они это взяли!!!
Ну да ладно - каждый человек - сугубая индивидуальность.


Ненавижу, когда меня считают трусом. Но опять-таки - ну да ладно.
Я вообще - много чего не люблю... Намного меньшее - я люблю.



В общем, ЛЮДИ, ПЕЙТЕ КЕФИР. Вот и я выпью... Классический

Выражение: Каждый человек - сугубая индивидуальность


@музыка: истоия девочки-убийцы из Килл Билла

@настроение: слушивающееся

10:45 

Запись тридцать девятая или один месяц до совершеннолетия

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Вчера ДОМИНО посмотрел. Ну что-ж... Стильно, красиво, и немного необычно. Интересная методика повествования. В общем, о 60 рублях, потраченных на билет ни сколечки не пожалел. Нужно же иногда отдыхать не душой, а телом.. Точнее - глазами и мозгом. Хотя, нет, мозг в этом фильме не особо отдыхает, и на том спасибо! В общем, 8 или даже 8,5 из 10 по Великой Фильмосмотрительной Шкале Самого Тёмного из Самых Тёмных Лордов - МегаТёмного Лорда Глича (ВФШСТиСТЛ).
Во вторник дочитал Поттера (запомним этот Знаменательный День как шестое декабря две тысячи пятого года после рождества Христова). Ну что-ж... Стильно, красиво, очень необычно, как всегда похоже на огромную липкую, затягивающую и не отпускающую паутину повествовательных и психологических хитросплетений и событий. ну и конечно же - ДВОЙНОЙ конец. Всё зависит от степени понимания логики действий героев и от внимательности чтения. У нас с мамой разные концы получились. Всё гайки закрутили настолько, что я даже и предположить не могу очередность и описание событий седьмой (на сей раз последней) книги.


Итак, а мысли? Рассуждения? Вселые и не очень суслики? Где хорьки, спрашиваю я вас? Я тоже не знаю.
В наушниках - фортепьянная музыка. Желание вас чем-то поразить... Хорьками не получилось, ну и фиг с ними!

Солнце светит, а мысли бегу и бешут всё дальше и дальше. Иногда хочется взять и прервать игру, или нарушить правила. Но, каждый раз думаешь о последствиях и останавливаешь себя, боишься навредить другим. Живём ли мы только ради себя? Скорее всего да.
Интересно... Мне ровно через месяц исполнится 18. Один месяц отделяет меня от совершеннолетия. И что оно, совершеннолетие, мне даст? Да, по сути своей. наверное, ничего. А если вернуться на 17 лет назад? Да, как я сильно изменился. А если на семь лет назад? Тоже сильно. Ну а на год? Я очень сильно отличаюсь от себя же, годишней давности. Мы изменяемся. И в этой жволюционно-приспособлинеческой гонке мы не знаем, кто придёт к финишу. Уж точно это будем не мы. Мы, тепершние мы, исчезнем в самом начале, и если особо не повезёт - ближе к середине пути. Ничто не вечно. No On Lives Forever. А тем более - наше Я.
А вот хочится ли вам изменяться, превращаться в других? Становится сильнее, или как минимум - более приспособленными? Хочется ли вам этого? Или же лучше остатья такими, какие вы сейчас. но даже то что сейчас - это плод измения. Начальная наша форма выявляется при рождении. Но ведь вам не особо хочется всю жизнь быть такими, какими вы были в момент рождения? Поэтому нужно идти вперёд и не оглядываться. Но некоторые... некоторые бегут, мчатся вперёд. Ошибочно ли это? На данный вопрос ответит приведенное ниже высказывание.

Выражение: "Каждый из нас выбирает свой собственный путь в жизни, и лишь смерть покажет на сколько он был верен"

@музыка: что-то гудит... А - это музыка!

@настроение: утренне-нормальное

17:20 

Запсиь тридцатая или Time To Change

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Пора изменяться. Жизнь меняется и мы должны меняться вместе с ней. Ведь мир - это оргомный перрон. С него отходят поезда-жизни, и поезда не будут ждать опоздавших.
Так весело смотреть на ошибившихся во мне. Так весело, и одновременнно с этим слегка грустно смотреть на них, и понимать, что они уверены в своих суждениях. Так странно смотреть на всё и понимать, что каждый человек прав. Даже если одни мнения противоречат другим, всё равно каждое из мненй право.
Так сложно осознать, что жизнь НАСТОЛЬКО многогранна, насколько человек не способен этого представить.
Вспоминается цитата из "Людей в Чёрном" : "В некоторых галактиках челловеческий разум считают простой болезнью" (ну, или как-то так)
Мы такие странные, но всё-таки мы вместе.
Я меняюсь и изменятся остальные. А кто не измнится, тот не пойдёт дальше. Для того что бы чего-либо достичь, нужно чем-то пожертвовать.
Я жертвую бывшим собой и становлюсь на новый путь. Он меня к чему-нибудь приведёт. а к чему? Ну, посмотрим - узнаем.

Выражение: "...Во всем есть смысл! Этот человек, которого тебе мир послал, очень важное в твоей жизни событие. Может быть, он испытание для тебя, а может быть - тайна, которую тебе предстоит открыть. Общаясь с ним, ты, возможно, узнаешь что то для себя важное, или что то про себя самого, о чем раньше и не догадывался. Все это мир дает через него! И благодаря этой случайной встрече ты можешь стать сильнее, умнее, больше, тоньше, глубже...Все это преображает тебя!"

Анхель де Куатье


Вопрос: Лжёте ли вы
1. Я? Никогда!!! 
0  (0%)
2. Лгу, а кто сейчас не лжёт? 
0  (0%)
3. Ложь - всего лишь орудие и умея его применять можно добиться многого 
2  (18.18%)
4. Лишь ложь во спасение 
1  (9.09%)
5. Для того что бы говорить одну лишь правду нужно научиться лгать самому себе 
0  (0%)
6. Стараюсь не лгать 
6  (54.55%)
7. Лишь слегка приукрашиваю 
1  (9.09%)
8. Я не лгу, я недоговариваю 
1  (9.09%)
9. Я не вижу гранью между ложью и правдой 
0  (0%)
10. Всё равно никто не узнает 
0  (0%)
Всего: 11

@музыка: музыкальная

@настроение: надо будет начать прибираться в комнате

18:48 

Запись тридать первая или малиновый свет из окна

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Иногда так сложно действительно определить то, чего ты хочешь, или даже то, о чём ты думаешь.
И вообще, странная ткая штука есть у человека - способность разговаривать. Ведь эта способность не передавать свои истинные мысли и чувства, а способность манипулировать другими, умело или не очень скрывая и, если надо изменяя или выставляя на показ свои истинные эмоции, мысли и чувства.
А свет из окна уже не малиновый, и даже не багровый. Он мутно-голубой. И голубой в этой гамме настолько мутен, что он более смахивает на серый, чем на чистый яркий свет утреннего лазурного неба.
Пальцы стучат по клавиатуре. Мы все к чему-нибудь стремимся. К чему стремлюсь я? Наверное к тому, что бы меня услышали. Услышали, и показали что слышат меня. Я понял, если я бездействую, то я могу быть один. Но если я двигаюсь, работаю, живу, то мне нужен кто-то. Кто-то очень хрупкий и с очень прохладным носом. Кто-то странно одевающийся, кто-то безбашенный, кто-то кого я с уверенностью могу назвать странным. А это признание из моих странных уст много стоит.
А самое приятное, что этот кто-то заставляет тебя творить. Причём ты даже не задумываешься, и иногда потом, написав, берёшься за голову и спрашиваешь себя:
"И нафига я это отгрохал?"
Наверное это всё, от переполняющих меня чувтв. Ведь раньше они молали, ведь раньше они выливались на бумагу или старательно запихивались в самый дальний-предальний уголок.
Но яразучился их контролировать. Я вырос. Зачем? Что бы понять что мир просто белый. Только белый и никакой больше. Он даже не серый. Ведь белый - это сочетание всех цветов радуги. Нам лишь нужно приглядется и понять скрытое в нас самих.
Как спели один раз Киш:
"Свои пороки глубоко в себе скрывая, мы очень мало знаем о себе"

Выражение: "Достойно вести себя, когда судьба благоприятствует, труднее, чем когда она враждебна" Франсуа де Ларошфуко

@музыка: никакой

@настроение: понятия не имею

12:22 

Запись тридцать вторая или глупцы они и в Африке и в Евразии глупцы

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Иногда в моём буйном сознании поднимается такой вопрос: "А глуп ли я?. Именно не "А не умён ли я?" а вопрос про глупость.
Мы постоянно ошибаемся, нет людей, которые бы не оибались. Ошибаемся при выборе профессии, пончика, жизненного пути.
Иногда кажется что твои мысли настолько гениальны, что рядом должен стоять ликтор и оглашать их во всеуслышанье. Но, потом встречаются другие личности, рядом с котрыми должно стоять двое, трое или четверо ликторов за раз.
Но, это ощущение быстро испаряется, проходит, как только ты удаляешься от человека. Ты вновь возвращаешься в мир своих мыслей в мир своей гениальности. И ты гениален вплоть до того момента, пока на твоём пути не повстречается очередной человек. Но и он уйдёт, и ты опять останешься гением.
Вообще, надо бы дочитать "Мастера и Маргариту" Булгакого.
Когда ты несовершеннолетний и мало чего ещё успл достичь в своей жизни, и вдруг встречаешь людей, которые достигли много ты думаешь. Думаешь, и предволагаешь, а сумеешь ли ты достигнуть тех же высот что и они.
Но потом опять приходит осознание фальшивости, и ты уже считаешь, что то, чего достигли ОНИ в СВОЕЙ жизни совсем не важно, и ты пойдёшь по другому пути.

Мысли окружают нас, они кружат свой хоровод, они затягивают нас в этот водоворот и не дают нам покой. Но это и правильно, ведь человек имеющий покой - покойник.

@музыка: музыкальная. но не очень

@настроение: утреннее

16:18 

Запись Семьдесят Восьмая или Эта Неправильная Зима

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Новые колонки звуком пробивают насквозь. Я живу звуком. А грустные песни в хорошем качестве звука, выывают больше слёз, чем в плохом. Даже слёз не внешних, а внутренних Внутренние слёзы так полезны, они очищают. Делают нас... глупее. Глупее, но лучше.
Вчера видел снег. Зимой видеть снег - так необычно. Хотя бы для этой зимы. Я запомню эту зиму, но уже практически забыл все предыдущие.

Оказывается, меня легко задеть, если я к человеку со всей душой, а он отвечает мне холодным дождём из лезвий кухонных ножей.

Иногда думаю, что Ангел умер. Что частичка меня сгорела, уплыла, исчезла и не вернёться никогда. От этих мыслей больно. Но боль не резкая, а всепоглащающая, как давление огромной наковальни на троссах из струн моих нервов, мыслей и чувств.

Я начинаю терять ленты действительности, хотя, вроде бы живу на той же скрости, что и все остальные.

Я хочу быть сильным.
Я хочу быть смелым.

Я хочу быть бесконечно добрым.




Наверное, я хочу уметь петь. Что бы в песне голосом и Желанием выразить всё то, что храниться у меня в груди.

Опять-таки, у меня всё хорошо, и я даже ощущаю себя целостным, а не обрывком рыжой кожуры мандарина. Хочется всем помогать, хочется жить собой и своими чувствами. Я пытаюсь и то, и то. Может это всё из-за неправильной зимы. Она так похожа на весну! Только на весну мёртвую и без продолжения. Похожа на один огромный увяжающий гроб.

Несколько секунд назад чуть не плакал. И это было бы прекрасно, если бы заплакал.

И, думаю, хорошо иметь оромгные колонки. С ними можно расствориться в музыке без остатка, без мыслей, только в чувствах.

Но неправильно расстворяться в чём-то иллюзорном, когда вокруг тебя реальный, кровавый, режущий, тревожещийся, копошащийся и беспредельно живой мир. А может бытьи правильно, на этот вопрос пытается ответить "Лабиринт Фавна". Жаль, что те, кто этот фильм ещё не посмотрели, этот фильм ещё не посмотрели.

У меня в жизни много вещей, только я их не ценю. И начинаю ценить лишь после потери. С друзьями не так, я не хочу их терять, и потому бесконечно ценю. А людей, что я уже потерял... Я не знаю, ценю я их или нет, да и за что их ценить.

Наступает новый год, может быть, новый год без снега, льда и морозных порывов. Может быть, не такой Новый Год, к которому мы привыкли. Но я собираюсь его встретить. Я собираюсь дождать и почувствовать тот год, что будет Две Тысячи Седьмым

Выражение:
"Любовь помогает нам делать настоящие чудеса." - (Маленький паж)
Евгений Шварц



Странно, но когда в последний раз я проверял свои фотографии, то наткнулся на эту. Смотрел на неё долгою не знаю почему. Вроде бы в ней нет ничего особенного. Странно. Ну, если вам интересно, можете тоже на неё посмотреть.
Unsere Träume waren gelogen
Und keine Träne echt
Sag dass das nicht wahr ist
Sag mir jetzt
Vielleicht horst du irgendwo
Mein SOS im Radio
Hörst du mich
Hörst du mich nicht

@музыка: Rette Mich

@настроение: -

02:17 

Запись Семьдесят Седьмая или Инвалиды Под Вениловым Небом

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Чужого не бери
Своё не отдавай
Зажмурься и умри
Люби и умирай

Скажи и поклянись
Скажи что ерунда
Умри и притворись
Что любишь навсегда

Вечер без любви, утро без обиды
Люди ивалиды, люди инвалиды
Вечер без любви, утро без обиды
Люди инвалиды, люди инвалиды
Люди инвалиды....

Потерянных не ждут
Печальных не хотят
Такие не живут
Их топят как котят

Зажмурься и умри
Скажи что ерунда
Зажмурься и соври
Что любиш навсегда

Вечер без любви,утро без обиды
Люди-инвалиды, люди-инвалиды
Вечер без любви, утро без обиды
Люди-инвалиды, люди-инвалиды
Люди-инвалиды...


Говорят что жить - сложно. Мждустрочно появляется желание швырнуть своё погрязшее во мраке тело под проезжающий мимо поезд. Прыгнуть с моста. Утонуть в холодной дребезжащей воде ванны. У меня таких желаний давно не возникало. И это, кажется мне, правильно.

Прочитал сегодня, что взрослые люди воспринимают свои первые 18 лет как половину всего, что прожили, и без разницы 70 им или 50. 18 для большинства - это осмысленная, кажущаяся середина жизни. Я свои 18 лет уже прожил, чуть меньше месяца отделаят меня от 19-летия. Значит, половина жизни вполне возможно прошла. Причём свои 18 лет я воспринимаю лишь последним годом. Годом перехода из 17 в 18. За это время произошло становление меня как нынешнего биосоциального существа. Нет, конечно, я ещё не до конца оформившаяся личность. Во многом я ещё ребёнок. Себя судить сложнее всего. Мне проще рассматривать изменения произошедшие в близких мне сверстниках. Заметил и почувствовал, что многие из них стали более тёмными. Да, тёмными. Я же, как мне кажется, стал грубее. С каждым годом замечаю, что становлюсь всё грубее и грубее, а окружающий меня мир теряет свою красочность и цепляющую яркость. То, что казалось издалека костистыми горами на проверку оказывается пологой и пустынной низиной. Но всё же нужно учитывать и то, что всё в нашем мире относительно. Вот, к примеру, для сверхамалых частиц, у которых нет материи не существует такое понятие как время. 10 лет вблизи чёрной дыры будут равны 10 000 лет на Земле. Значит и мир вокруг меня вряд ли стал менее красочным и менее задорным, всё дело во мне. И в том, что свои 18 лет я уже прожил.

Как я уже упоминал однажды: "жить желая умереть лучше, чем умереть желая жить"
Даже если верить учёным физикам и социологом всё равно глупо считать себя мёртвым всего лишь в 18 лет. Наверное, легкомысленно - гноить себя своими мыслями и чувствами заживо не испытав и половины наслаждений, способных перепасть на бледную человеческую долю.

Я посмотрел диснеевский мультик "Красавица и Чудовище".
читать дальше
Я смотрел этот мультик и ощущал себя Чудовищем. Этого так хотелось, у меня бывают моменты, когда я выхожу из себя. Получается нечто похожее на главного героя "Красавицы и Чудовища". Чудовище

А ещё, помню, пугало меня в детстве чудище из "Аленького Цветочка". Я очень его боялся. Особенно - первого появления.

Темы неба, красоты и уродства не покидают мою жизнь уже давно. Фильм "Ванильное Небо". Сама моя жизнь.

Иногда кажется, что все люди чудовище - а главное из них я. Но так кажется не часто. И это правильно. Я не так уж плох ди и мир воркуг тоже. Правда, иногда кажется что небо сверху над нами совсем не ванильное, а, скорее, вениловое.

Знаете, иногда хочется коснуться рукой, коньчиками пальцев холодную антитвердь чёрной дыры. Наверное, чёрные дыры очень красивы. Чаще всего бывает именно так, что чем больше опасности таит в себе нечто, тем более оно притигательно для людей.

Уже не раз говорил что хочу что бы у моих друзей всё было хорошо. Эта же запись вряд ли будет хорошей. Ладно, в жизни так бывает. И даже в уродстве, в грязи и липкой крови можно увидеть яркий жёлтый свет и красоту.

Наши крики могут исчезать как в полумраке, так и в полусвете. Мы можем дожить до старости, а можем и умереть в 30 лет в героиновом угаре с Мечтой в глазах.

Взрослеем, меняются желания и даже страхи. Меняются увлеченияЮ даже мы сами не остёмся неизменными. Нам часто кажется, что мы покинуты, что всё нечестно, что мир повернулся к нам большой задницей. Главное, понять, что мир - это мы.


Выражение: "Все говорят что в конце времён не будет мастеров. Я не могу понять этого. Такие растения, как пионы, азалии и камелии, будут рождать прекрасные цветы независимо от того, наступил конец света или нет. Если люди задумаются над этим, они всё поймут. Более того, если люди посмотрят по сторонам, они увидят, что в наше время тоже есть мастера различных искусств. Однако люди продолжают рассуждать о том, что мир доживает свои последние дни, и поэтому считают, что можно не прилгать усилий. Это постыдно. Плохих времён не бывает."
Окубо Доко.
Ямамото Цунэтомо - Хагакурэ, Девятой Книга. XVIII век.

@музыка: All Star

@настроение: героиновый рай и они там вдвоём, и мы, наверное, туда попадём

22:16 

Запись Семьдесят Шестая или Моя Жизнь В Чужих Лицах

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
В начале 20 века доктор Дункан МакДугалл взвешивал пациентов, находящихся при смерти, до и после фактической кончины, пытаясь доказать, что душа материальна и можно даже узнать ее вес. На самом деле, результаты этих исследований были довольно противоречивы, но мысль о том, что душа человека весит ровно 21 грамм, прочно закрепилась в умах обывателей.



В последнее время меня занимают мысли о взрослении. Я отчётливо понимаю что становлюсь старше, изменяюсь, становлюсь другим. Давно, когда я был школьником я смотрел фильмы, в которых на обозрение выставлялись стереотипы юношей лет 17, 18, 19, 20 и т.д. Я не верил, что и я стану таким же. Не верил что изменюсь, что, к примеру, потеряю страх перед девушками. Что буду слушать музыку. Что буду с нападками и грубо отвечать своим родителям. Но всё так. Со мной происходит всё то, что я думал со мной никогда не произойдёт. Я не представлял что такой "лох", как я станет обычным. Не представлял что у меня появятся проблемы со здоровьем, не представлял что у меня будут появляться желания. Много чего не представлял. Думал, но не понимал как это может случиться так, что я захочу жениться на ком-нибудь. Чуть больше двух лет назад началось моё изменение.

Для начала я стал непроходимым романтиком, но был всё-таки по-детски глуп, туп и труслив. Был любопытным, но более предпочитал исполнять мои желания в мечтах, в воображении, где я был царь и Бог, нежели чем в реальности.

Я возращался с тенниса. Шёл по чёрным ночным зимним улицам и просто мечтал, Озвучивал свои мечты. Жил в них. Это было с одной стороны прекрасно, с другой стороны глупо, но всё-таки более прекрасно чем глупо. В моей голове крутились миры. В каждом из миров мне отводилась опредлённая роль. К примеру, в одной из моих мечт и воображаемой действительности я был актёром. Для начала был придуман мир. Был придуман герой, а потом этим героем был сделан я. Затем, я понимал, что всё это придуманное слишком просто и однобоко. Потом я накладывал на эту воображаемую реальность ещё одну воображаемую реальность и делал так, что бы я стал актёром, исполняющим роль этого героя. Затем я усложнял и эту вселенную, старался представить что всё это, вся моя актёрская карьера может начнаться, к примеру, завтра. Я проводил ниточки от этого параллельного мира, к существующей реальной вселенной. И постоянно жил в ожидании чуда. А ведь всем давно известно, что ожидание стараха, страшней чем сам страх. Я жил простым счастливым сам собою забитым ребёнком. Были так же и миры, в которых я был писаталем. Певцом. Кем угодно. Кем я хотел. А потом, в конце 9-го класса, после того как я узнал, что мне предстоит операция я решил. Решил вополтить хотя бы одну из своих мечт, одну из своих воображаемых реальностей в реальность настоящую. Так я решил стать Самым Великим Писателем.

Дело в том, что пуская в тех мирах мне и было очень сложно, пускай я и совершал громадное количество ошибок, пускай я и страдал, но я делал, и у меня что-то получалось. А дело Самого Великого Писателя пока прозябает лишь в моих мечтах. Сначала, я ещё представлял себе, как это быть Самым Великим Писателем, как это - жить в счастье, достоинстве достатке и наслаждении. А потом я всё чаще стал думать о самих книгах. Потом все те герои, которые раньше были мной становились кеми-то другими. Превращались в настоящих личностей. Так я разучился жить воображемыми делами. Так разучился совершать подвиги. Но моя "геройская" душа и по сей день требует приключений. Но главная сложность - совершать нечто хорошее в этом мире сложнее чем в тобою вымышленном мире

И вот, совсем недавно в воскресенье я ехал в метро. И как всегда у меня в голове кружилось множество идей. Резко появилась идея фильма. Я стал продумывать определённые мометны этого фильма. Как его снимать. И для того что бы легче всё это понять сделал себя главным героем и стал "сниматься". В метро проработал несколько сцен. Остальные люди вокруг меня не особо заметили всю ту необычность, всё то, что делал я. Да, парень посмотрел на мобильник несколько раз, прокрутил его в руке. А это были моменты фильма. Меня вновь начало затягивать, и вдруг, вдруг мне стало страшно. Непонятно отчего. Я побоялся предать. Дело в том, что в фильме проклёвывалась любовная линия, и я побоялся изменить своей любви с воображением. Ведь в роли я вживаюсь полностью.
Реальность утянула меня от вображения. Я вновь оказался никчёмным студентом второкрусником с кучей идей, а не актёром, снимающимся в новатороском кино. А дело в том, что я стал взрослей. К сожалению, наверное. Раньше, я сумел бы насладиться миром воображения. Не посчитал бы его слишком странным. Не побоялся бы уйти в несуществующую нереальность. А ведь только так можно стать сказочным героем...


Опять меня начало беспокоить моё обственное сердце. Или, может быть я надумываю себе? Должен сообщить, что воспомниания мои раньше часто оказывались частичной ложью. Я сам надумывал себе несуществующие моменты, а потом верил в них. Я придумывал себе излишние переживания, и переживал их. Когда я пишу, когда моему герою плохо, я тоже пишу через рвотный рефлекс. Однажды Рома зашёл ко мне в тот момент, когда я описывал момент с потерей сознания моим героем по имени Элерек. Рома посмотрел на меня. Я был бледен, руки тряслись. Мне было сложно предвигаться. Рома спросил всё ли со мной нормально, и со мной действитлеьно физически было всё нормально. Просто я считаю, что Самый Великий Писатель должен быть Великим Актёром, Великим Психологом, Великим Выдумщиком и ещё много кем. Просто я не Великий Актёр и не Великий психолог. Я не Самый Великий Писатель. Надеюсь, пока...

Стасть Самым Великим Писателем для меня, наверное, стало уже физической потребностью.

Сегодня вновь схватило сердце. постоянно болят глаза. Слабость, плюс я хочу спать. Может я сам это создал. Но знаю, что ничего не бывает зря и вам не стоит беспокоиться.

В пятницу гулял со своим бывшим одноклассником Костей. Замерз, было холодно, но было ещё как-то прекрасно. В тот момент, малой своей частью, но всё же хоть чем-то я жил в школьном времени. Когда я ещё мог жить мечтами, когда я боялся женского пола, когда я был очень застенчив и весьма раним.

Когда я придуммывал себе любовь. Когда я играл на компьютере и наслаждался этим. Когда я ждал подарка с небес.

Мало что доставляет наслаждение мне сейчас. Мало что способно на это. Может быть, лишь счастье других людей.

Теперья не представляю себе себя Самым Великим Писателем, не представляю себя актёром. Представляю книжки, и иногда фильмы. И уже никогда реальности, где я герой.

Так приятно было преплетать вымысел с моей жизнью. Многие мечтали во снах. Многие леали во снах. Я ни разу не летал во сне. Один раз, не так давно я высоко прыгал во сне. Прыгал высоко. Ни разу до этого во снах я не прыгал высоко. Но дело в том, что когда я прыгал, я не мог остановиться. Я хотел прекратить прыгать. Но моё тело пружинило и отскакивало от земли, как делают это маленькие резиновые шарики. Я упал на землюю, но всё продолжал прыгать, прыгать на животе. И это не прекращалось.

Но этот сон не был кошмaром. Мне давно, очень давно уже не снятся кошмары.

Я взрослею, я думаю по другому. Думаю грубо и материально. Смотрю на вещи с практической точки зрения. не так как раньше. Не с точки зрения чуда.

Может быть душа вести 21 грамм. Может быть душа вечна. Может быть, но я боюсь умирать и не хочу жить вечно.

Почему-то я перестаю видеть красоту в этом мире. Вижу только смрад. Но это не правильно, и я знаю, что не всё так, как я это вижу. Я знаю, просто знаю, что мир прекрасен. Что жизнь - это састье. Счастье со страданием. Просто не стоит упиваться страданием и разучиваться видеть, чувствовать и жить счастьем. У каждого счастье своё, страдания тоже свои.

Знаете, а фильмы в некоем роде заменили мне мечты. В фильмах, герои, конечно же не я. Но в фильмах есть герои. И я могу наблюдать за героями. Смотреть на них, в какой-то степени жить чужими жизнями. Но в очень маленькой степени.

Жить своими мечтами и своими страданиями, вот задание человека. Но жить этим счастьем и болью полностью. Не убегая от него, от них, впуская их в себя.
Можешь ты?
А я могу?


Выражение: «Change the way you look at the world.»
Слоган фильма "Планета Ка-Пэкс"




P.S. Сходил сегодня на "Казино Рояль". Мне понравилось, Впервые я посмотрел фильм о Джеймсе Бонде от начала, до конца

@музыка: большой плейлист

@настроение: немного спать хочу

16:09 

Запись Семьдесят Пятая или Пол Мира Возможностей

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


В последнее время мне довелось часто бывать в местоной поликлиннике. Туда приходят в основном старики.
Я видел одну бабушку во вторник, она немного странно двигалась, да и по глазам и по поведению легко было понять, что она немного "не в себе". Она рассказала совершенно незнакомому человеку свою историю, а я невольно (ну, не так что-б уж совсем невольно) услышал её.

Это весной случилось несчастье и она сломала ноги. Её отвезли в институт Склифасофского. Там она провела почти всё лето. Говорит, что хуже чем в тюрьме. Не так давно организация этого "заведения" приняла новые порядки - за пациентами ухаживают их родственники. Только вот у этой бабушки совсем НИКОГО нет. Мужа она похоронила в начале весны. Говоря о муже она рассплакалась. Мужчина-собеседник перспросил её: "Что, совсем никого нет?". Она всхлипывая ответила:"да".

И эта ситуация довольно распространённая. У наших стариков нет никого. А теперь посчитайте когда родились те, кому сейчас под 70, те "основные" посители поликлинник. Родились они в 1930 годах. Это значит они пережили вторую мировую будучи ещё не сформировавшимися подростками. В 12-14 лет самая кровавая война в мировой истории, а теперь, а теперь они одиноки и им приходиться каждый день мотаться по поликлинникам, сидеть в бесконечных очередях и тем самым поддерживать свой здоровье. Я вот смотрю иногда на них и думаю: "а для чего им жить?" Для чего жить многим из них, у кого "НИКОГО" нет? Для чего? Для того что бы побираться и пытаться существовать на нищенскую пенсию? Для чего ходить по врачам и толкаться в потном метро, душных автобусах или ковылять с палочкой по холодным промёрзшим насковзь улицам?
А что дома? Единственный друг телевизор с кучей нескончаемых низкобюджетных русских сериалов с дерьмовыми актёрами и глупыми однообразными сюжетами? Друзья по телефону которые из-за возраста и сложившейся обстановки мрут как мухи? Одиночество и невозомжоность хоть как-то выбраться из мрака нищеты?

А ещё.. Ещё заглянити в их глаза, глаза подёрнуты бельмами страданий и жизненных невзгод. Эти почти белые глаза, смотря на которые лично я испытываю только жалость. А бабушшки на рынках? Бабушки в переходах метро? Доверчивые старые калеки, у которых воры бессовестно отбирают квартиры и отправляют их гнить на улицу.


В противовес всему этому представте себе ситуацию заграницей. Где у стариков пенсия, позволяющая им существовать достойно за все те годы, что они работали. Старики-иностранцы которые путешествуют. Взгляните в их глаза. Это глаза маленьких детей. Доверчивые и любопытные. Может у них тоже были страдания в жизни, но по сравнению с глазами русских стариков, кажется что ничего у них и не было.

Инетерсно наблюдать за старыми супружескими парами. Они уже потеряли красоту, грацию, молодость, и держаться друг за друга как за последнюю соломнику. Потому что в мире они одни. Они вдвоём против всей огромной планеты с 6-миллиардным населением.

Года два-три назад мне хотелось повзрослев сразу же махнуть из России куда подальше. Я не желал видеть, как загнивают здесь люди, только что начавшие жить. Не хотелось смотреть на произвол власти и нищету простого нселения. На жирные морды новых русских и бритые головы мафиози. На огрмные дорогие чёрные иномарки, которые давят ражвые русские Жигули. На эти грязные рынки и на это всеобщее бесправие.
Мне хотелось сбежать, в Испанию, в Германию, во Францию в Англию. Сбежать и отделить, отгородить себя от всего этого. Оставить Росию загнивать, погибать самостоятельно, как огромная навозная куча неустанно уходящая под землю под тяжестью всё нового и нового дерьма. Потому что знаю, что Россию ничто не спасёт.

А сейчас.. Сейчас я не знаю. Я считаю неким подобием трусости этот побег на запад. Но, но я не хочу что бы МОИ дети, жили в этом беспределе. В этом бесправии. В этой грязи, Я знаю, мне повезло. Я родился и вырос в центре Москвы. А Москву часто даже за Россию не считают, потому что мы много ближе к Европе. В Москве крутятся огромные деньги, и пускай тут обворовывают простых граждан так же как и по всей стране, тут шансов вновь подняться и заработать на хлеб гораздо больше. Я хочу что бы мои дети были русскими. Я заню, что вся эта боль ПОЛЕЗНА. Что по сравнению с нами наши сверстники из Европы или США - грудные дети. Да. эта боль разивает, делает глубже. Но.. Но я не хочу этой боли для своих детей. Но так же не хочу что бы дети выросли избалованными неженками. И что тут выбрать?

Конечно, можно попытаться взять власть в свои руки. Но вот только бюррократия и взяточниство убивают всё на корню. Нужно вырезать всю эту гнусь. Но это значит - вновь првевратиться в тоталитарное госудраство. Опять же, чёртов замкнтый круг. Teufelskreis, как говорят немцы. И в этом они правы. Конечно, в других странах тоже проблем хватает. Но, кажется мне, жить им там легче =\

Конечно, я всего лишь пожаловался, Высказал, даже выкрикрул наболевшее. Но этим я не зименил ничего. НИЧЕГО. И за это-то стыдно и обидно.

Пыталась у нас однажды в стране молодежь изменить власть, был это в деркабре. Потом красиво висели как новогодные игрушки, только не на ёлках.

Хороший вопрос мне задал года три или четыре назад Паша. "А ты готов отдать жизнь за свою Родину?" Теперь он скажет, что не стоит путать понятие, страны, Родины и госудраства. Только кажется мне, что скоро мы совсем потеряем нашу Родину. Она погрязнет в государстве и стране, как неокрепший ребёнок захлебнётся в зыбком болоте.

В 2008 году у нас будут выборы. Будем президента выбирать. Я не знаю достойных кандидатов.

А ещё часто мне бывает стыдно. Когда, чаще всего в Метро, я вижу калек. Я вижу ТО, что им выдала жизнь и судьба, то, что они не в силах изменить и понимаю что мне судьбой было вручено много большее. Нормальная внешность - как минимум. Отсутствие каких либо серёзных патологий. И я ещё переживаю что новая причёска мне не идёт!!! А если взглянуть на косых нивалидов в коляске. Да после этого сразу хочется удавиться от своей паскудной ненасытности и себялюбия. Посмотрите на себя! Вы-то, наверное, тоже не уроды. Да, никто не идеален. А теперь выгляните на улицу. У многих даже выхода в интернет-то нет. У многих нет возможности учиться в институтах, школах и т.д. при том что образование у нас вроде бы "бесплатное". У многих нет родителей, нет близких, нет друзей и нет крова. У многих корявые от рождения ноги и культяпки вместо рук. Боже мой, как стыдно что при всём что я имею я не совершил за эти почти 19 лет НИЧЕГО. Ну, не считая того, что чуть было не затопил несколько муравейников и не поотрезал куче муравьёв, просто так ради любопытства, садовыми ножницами головы. Вот такой я был хороший маленький мальчик. Взрослый же маленький мальчик, каким я являюсь сейчас учится в платном институте, прогуливает пары, почти не выполняет домашние задания да и постоянно ссорится с родителями. Тоже, вроде бы не особо добрые и великие дела. Конечно, можно согласиться с тем, что многие не отличаются от меня. Но если начать постоянно использовать такую логику, можно погрязнуть, да и погрязнешь. По этому я просто скажу, что я ленивая толстая волосатая тварь, которая НИЧЕРТА не сделала за почти 19 лет.Вроде бы что-то подобное я говорил в предыдущей записи. Что-ж, ничего и не изменилось.

Выражение: "Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе."

Франсуа де Ларошфуко

@музыка: наушники

@настроение: наушники

17:28 

Запись Семьдесят Вторая Или And The Sun Will Be Screaming In The Fire Off Hell

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


Семьдесят одна запись были выплюнуты обоймой автомата, новый патрон - запись Семьдесят Вторая.

Опять выпадает пломба. Проблемы со здровьем? Ну, может быть и так. Но живой. А живой, значит - живу.

Холод приходит с зимой, тепло уходит с летом. Глаза закрываются с ночью, а открываются с утром, а если повезёт, то и с днём.

Хочется стать героем. Спасать кого-нибудь. Совершать добрые дела. Наушники сломаны, зубы давно выбиты, квартира давно в грязи, я сам давно взрослею. Взрослею давно, но вырасти, вырасти мне не удается. Может быть - не хочу? Не знаю. Только что в окно постучалось холодное жёлтое как желток солнце. Пепельница полна и ломится от чужих сигарет. Запах, тухлый запах чужого полнимается и бьёт мне в ноздри.



Стать героем, да... Но как? Знаешь, знаете, знаю.. да, я знаю что мир не делится на чёрное и белое, на хорошее и плохое. А как же я, со своим идеалистическим взлядом на мир могу стать героем, когда я не уверен, что моё благое дело действительно будет благим. А что тогда? Молчать? Смотреть? Слушать? Да, я люблю слушать, даже больше чем говорить. Но всё, всё же для того что бы заявить, заявить о себе миру, для этого нужно решиться и плбнуть на мостовую жизни. Но люди заметят тебя и запомнят тебя лучше, если на эту мостовую жизни ты не просто плюнешь, а если харкнёшь, либо же тебя вырвет. Чёрт, но я не хочу такой памяти.

Чего хочу? Нет, ну уж не спокойствия. Это точно. Признания? Счастьстя? Может быть.
Я изменяюсь, внешне, внутренне. Грубею, скорее всего. Хочу давно уже написать сестре. Ведь чего проще, отправить ей письмо при помощи интернета. Ан-нет. Не отправляю. Почему? Кто знает! Но должен знать я.

Не буду говорить о своих проблемах со здоровьем. Смысла-то? Могу лишь сказать, что благодаря себе легко понимаю простую истину. Что в жизни, в жизни ТАК ЛЕГКО ВСЁ ПОТЕРЯТЬ. Так легко, и нужно наслаждаться, именно наслаждаться тем, что имеешь. Не думать о том, что потеряешь. Да, потеряешь, когда-нибудь. Но пока что-то есть, оно не зря у тебя есть. Глупо - смотреть вперёд, и не оглядываться назад. Глупо - пялиться назад, и не думать о том, что что ждёт тебя впереди. Глупо жить лишь настоящим, и тем самым смотреть себе под ноги.

Кто-то рассуждает о том, что ни разу не испытал любви. Что я могу на это сказать? Думаю, думаю что многие, многие в этом мире испытывали любовь. Ну, просто она каждый раз разная. Как люди. Чёрт подери, любовь негра отличается от любви китайца и от моей любви. Моя любовь отличается от моей любви. Твоя любовь отличается от твоей любви. Так же как большой палец моей правой ноги отличается от большого пальца моей левой ноги. От серднего пальца моей правой руки. От мизинца левой. Всё это - пальцы. Разные степени, разные мы. Я меняюсь, меняется всё. Всё теряется, не всё находится. Появляется нечто новое. Исчезает нечто старое. Преображается нечто настоящее.

2006 - для меня год затишья. 2005 - год изменений. 2009 - считаю будет годом кирпича. Жду 2007-го года. 2008 - год перед 2009.

Что значит "год кирпича"? Ну, понятие не имею. Просто представляю себе 2009 год, в воображении появляется кирпич. Произнесите, произнеси Две Тысячи Девять. Жестоко звучит, не правда ли? =)

Тысячи глаз глядят на мир. В тысячах, миллионах, миллиардах пар глаз отражается вселенная, или, как минимум, наша планета, наши моря, наш песок, наши деревья, наши камни и чужой холодный и чёрный космос.

Чёрная радость белой муки, грязные желания чистой совести, смешные потуги кровавого мяса и обаятельные движения расплывшегося жира - если сложить всё это вместе, то получится человек. Не правда ли? ;)

Что сделал ты, для того что бы мир стал лучше? Что сделал ты, для того что бы твоим близким стало лучше? Что создал ты, для того что бы зародить надежду в сердах тех, кого ты любишь?

Сколько грубости я сказал за свои почти 19 лет? Сколько лжи? Сколько хамства? А сколько было правды? А сколько было теплоты? Сколько было в словах счастья? Не знаю, я не считал. Делал, но не считал. И не думаю, что впредь буду считать. А ведь жаль...


MEGAHERZ

Keine Zeit zu verliern
Probier alles aus
Geniesse den Tag
Vielleicht kommst du
Nicht mehr Nachhaus
Wart nicht auf morgen
Das ist verdammt noch mal egal
Nimm der jeden Tag
Was du brauchst
Es gibt kein nachstesmal

Chorus:

Lass die andern
In die Ferne sehn
Vergiss die Zeit
Bleib einfach stehn
Warte nicht mehr
Morgen ist egal
Dreh dich nicht um
Wir v wir sterben jung
Warte nicht mehr
Die Zukunft ist vorbei
Dreh dich nicht um
Wir v wir sterben jung

Denk nicht an spater
Nur der Moment ist real
Die Zukunft eine Notluge
Es gibt kein nachstesmal
Morgen ist vorbei
Die Zukunft ist uns einerlei
Lass die andern ziehn
Die werden's auch noch sehn

Chorus 3 mal

Lass sie gehen!
Lass sie ziehen!
Lass den Rest der Welt stehen
Egal

Wir sterben jung
Wir sterben jung


© Андрей Дюк

Не теряй времени
Всё испробуй
Наслаждайся каждым днём
Может быть ты
Уже не вернёшься домой
Не жди, когда наступит завтра
На него, чёрт побери, плевать
Возьми сегодня
Всё, что тебе нужно
Следующего раза не будет

Припев:

Пускай другие
Стремятся вдаль
Забудь про время
Просто остановись
Не надо больше ждать
Завтра не имеет значения
Не нужно оборачиваться
Мы - мы умираем молодыми
Не надо больше ждать
Будущее уже прошло
Не нужно оборачиваться
Мы - мы умираем молодыми

Не думай о том, что будет потом
Только мгновение существует
Будущее - ложь во спасение
Не будет следующего раза
Завтра уже прошло
Будущее нам безразлично
Пускай другие идут вперёд
Они тоже это когда-нибудь поймут

Припев 3 раза

Пускай они идут!
Дай им пройти!
Оставь весь мир в стороне
Безразлично

Мы умираем молодыми
Мы умираем молодыми


В этом году было много памяти. Много сравнений с преыдущим. Скоро всё закончиться, Уже почти октябрь, уже октябрь, октябрь, уже нет сентября. Нет сентября, посмотри на небо. Улыбнись ему. Ты знаешь, что небо - в глазах. Зелень, темнота, земля, пластик и бездонные колодцы - всё это в глазах. Нужно научиться это видеть.

- ЗАЧЕМ? - спросишь ты меня
- для меня. - отвечу я тебе

Просто мне это нужно. Нужно что бы люди видели в глазах жизнь, в руках - душу, в коже - дыхание, а в звёздах - горячие-прегорячие небесные лампочки.

Судьба, зубы, лёд и камни, звуки, трубы, черви, червяки, птицы, грифы, дельтапланы. Я никогда не летал на делтаплане. Никогда не прыгал с парашютом. Я очень многое никогда не делал. И должен смириться, что многое, ОЧЕНЬ МНОГОЕ никогда и не сделаю. Загнать мои желания в клетку возможностей человеческого тела? А для чего нам мечты, воображения и чувства? Для того, что бы путешествовать в миры, которые никогда не существовали и делать их более реальными, чем то, где мы сидим на стуле.

Зачем думать, что та любовь которая прошла - не была любовью? Зачем. Пусть будет любовью, Кто сможет доказать обратное. Пусть то, что есть сейчас будет сильней. Пусть. Сделай так, как ты хочешь. Живём один, ОДИН, лишь ОДИН раз. Мы умрём. Да, когда-нибудь умрём. Мы - глупые люди. Мы умираем, мы слабы. Мы много меньше чем тараканы для этой вселенной. Но мы можем большее, много большее чем смогла бы вся вселенная. Может быть я и не прав. Может быть это и не так. Но пускай будет так. Кто докажет обратное? =)



Выражение:

"Мы всего боимся, как положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием."
Франсуа Де Ларошфуко

@музыка: Gorillaz - Feel Good Inc.

@настроение: feel good

Блокнотик для записей Cамого Тёмного Лорда из Самых Тёмных Лордов - МегаТ

главная