• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:27 

Запись Семядисятая или Вопросы К Себе Или К Кому-нибудь Другому

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Дым вновь поднимается из моего рта.
Белый табачный дым.

Это приятно.





Я опять жгу свечи. Кидаю в гелевую свечку полыхающую бумажку, и свечной воск не даёт этой бумажке погаснуть. А если деражать над этой свечкой ладони, то ладони быстро закоптятся.

Прошло несколько недель со дня последней записи. Несколько недель, два дня Рождения, два приезда моей сестры из Владимира, километры, которые я прошёл и литры нежности, что я получил. Килограммы взглядов, свето-тени улыбок.

Сказать ли что я на военной кафедре? Может быть и сказать. Я подстригся, наверное года на три =\. Я покрасился, пытался вернуть краской свой натуральный цвет. Глупо, да? А получилось что? Получился цвет шерсти бурого медведя. Хотя, по сути своей я и есть медведь, Большой и неуклюжий.

Посмотрел Парфюмера. Мне понравилось, но главным в этом дне был не фильм. Главным были люди, которых я увидел. Наконец-таки я "пообщался" с Аней Логиновой. Увидел, что у неё просто очаровательная улыбка и добрые, как мне кажется, улыбающиеся глаза. Только часто улыбаются они грустью. Жаль. Но как человек она мне очень понравилось. Яна... Яна тоже очень большой, хоть и невысокий молодец. Ну и Аня Галехматова, как всегда - Аня Галехматова.

Вчера читал Паше части моего нового рассказа "Сказочник". Читал, как мне кажется, плохо, да ещё и в два часа ночи. Понял, что над написанным ещё работать и работать. Ещё плеваться и плеваться. Ещё дышать и дышать.

Осень влавствует над Москвой. Чувствуется что уже не лето. Лето - другое.

Но тепло пока, а жёлтые и жёлто-зелёные листья вращаясь мягко спускаются на землю. Они шуршат. Они хрупкие и мёртвые почти.

Болела вчера голова. Сильно болела. А кто-то в то же время болел. Кто-то делал мне подакри, мне никогда не дарили подарки, кроме как на праздники. Кому-то я отдавал своё тепло. В чьих-то глазах я вижу небо.

Я не знаю, ребёнок я или же взрослый. Странно, но иногда так хочется это узнать. Вроде бы мне скоро и 19, вроде бы совершеннолетие уже давно отгремело да и фанфары утихли. А вот скажи-ка, кто я? Пытались ответить на этот вопрос на уроке философии. Задача:" за минуту написать кто ты в этом мире". Я написал "я - это сказочкник, изменяющий пространство вокруг себя своим воображением". Интересно, а если бы я сейчас не писал рассказ "Сказочник", то написал бы то же самое? Вряд ли, хотя, кто знает.

Хочу и плохо пытаюсь записаться в Ленинскую билиотеку для того что бы почитать Канта и Фрейда.

Понимаю, глупо и весьма прохладно понимаю что цели, которые я поставил для себя могут казаться и кажуться другим глупыми и неуместными, с другими людьми то же самое.

Вновь курить трубку - приятно. Но, наверное я вновь заброшу это занятие. Понимаю, что не знаю, сформировавшаяся ли я личность, или же нет.

А ещё когда я обнимал Аню Логинову при прощании и при приветствии она чувствовала себя немного неуютно. Ну, или, по крайней мере - немножко не в своей таркле.

Хочется что бы всё у людей было хорошо. Или не хочется? Думаю что хочется.



Пальцы пахнут табаком, а Полина вновь пахнет сестрой. Я рад что мы помирились. Вчера как-то недолго пробыли вместе, и не сходили вместе на Парфюмера. Жаль. Как всегда жаль =\


А ещё мне очень нравится Тоха. Говорят, что он пока не сдал ни одго экзамена летней сессии. Хочу что бы он всё сдал. А ещё я знаю, что он знает многое и видит куда дальше собственного носа.

Я был в Ботаническом саду. Впервые прошёл всё ВДНХ. А ещё катался на колесе обозрения. Которое тоже на ВДНХ. Оно большое. Как минимум - самое болшое в россии. Вид там не очень. Но зато сверху ветер шатает скрипящую железную корзину, в которой сидят люди.

Воспользовался услугами линии лёгко метро и прокатился на монорельсе. Не понравилось =)


У меня есть железно-жёлтый краб, который плюётся огнём. Он - зажигалка.

Скоро выйдет "Зимний Излом Том Второй". Ура... А Поттера ещё ждать и ждать. А Поттер - волшебный.


Выражение: "Если дружба начинается смехом, лучше всего, если она им же кончается"
Оскар Уайлд

@музыка: Зимовье Зверей - Джин и Тоник

@настроение: утро

09:18 

Запись Шестдесят Девятая или Мармеладные Червяки В Животе

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Вы когда-нибудь ели мармелад? Ели? Хм.. А ели ли вы его горстями? Горстями так, что бы во рту даже для воздуха не хватало места, только для мармелада. А покупали ли вы мермелад килограммами? А был ли этот мармелад червяками?




А вы ели курицу прямо на улице? Покупали горячую курицу, а потом сразу же поедали? А вы кидали эту курицу друг другу? Она такая тёплая, и хоть зажаренно-мёртвая, но всё равно весьма позитивная =)

А вы когда-нибдь учились в МАИ? Быввали на военной кафедре? Хотели ли побриться налысо?

А вот у меня всё это было.
Было первое сентября. Была поездка во Владимир и сладко-яблочные воспоминания о этой поездке. Во Владимире был арбуз, мороженное, мороженное, не было Пратчетта, но были кошки с жёлтыми глазами, была моя сестра, мама моей сестры, была игра в Морской бой по возрвращении, была поездка к Церквям и куча куч свадеб.

В Москве была любовь к Москве, были крики в серых легкожелезных лифтах, просмотр "Реконструкции" в два часа ночи. Жизнь под дождём, новый человек в группе и так далее и тому подобное =)

Я валялся вроде бы пять часов в бреду. А может быть и семь. Мне было плохо, казалось что сейчас умру. Меня трясло, я еле добрался до дома. Но я вроде жив. А значит - победил. Помню, когда в два часа ночи лёжа в поту в кровати я вдруг открыл глаза и понял что кроме ужасной слабости со мной всё нормально, и что у меня темпереатура не 39.8 как в прошлый раз, что меня почти не трясло я осознал... что победил. Может быть как у кошки у меня отняли ещё одну жизнь? А может быть это и не было предверием смерти. =)



В воскресенье был ливень. И получилось так, что в тот день практически всё время ливня я пробыл как раз под ним. Мокрый был премокрый. Холодно было так, что тряслись не только зубы но и руки. Сложно было идти. Думал, заболею к чёрту. А ещё я не думал, ибо мне было хорошо, ну и пускай что тело решило посокразать мышци что бы согреться и меня трясло как заправского наркомана. Всё равно в тот момент мне было так же холожно, как и природе вокруг меня. Но я опять выжил =)

Катя Григорьева. Теперь нас в группе шестеро. У нас был английский. У нас был немецкий. У нас заменили учителей. У нас была философия и на философии нам перечисляли смешные фамилии. Эх, а хотелось философии =)
Новые учителя пока очень милые.

Приятно когда ты берёшь и даришь человеку что-нибудь очень приятное. Или делаешь ему что-нибудь очень приятное. Может тогда ты немножко волшебник? Думаю, что да!

Я опять староста, я опять вижу своих маёвцев. И я опять думаю,и дти ли мне на военную кафедру или не идти? С одной стороны не хочу мутариться и козявиться три года на военной кафедре. В аримию, наверное, тоже не хочу. А как от этой армии косить? А хрен знает. Вот и думу думать нужжно мне до вторника. Как бы и туда и туда не попасть =)



Посмотрел American History X. Изменил своё отношение к нацизму. Пару дней назад жутко хотел побриться налысо. Вроде бы сейчас эта тяга отсутствует.

Я начал понимать что такое МАИ.

А ещё, наверное, все люди выглядят глупо когда сидят на толчке.
А может быть они выглядят настояще? По-настоящему? Истинно?

Вот таким вопросом часто задаюсь =/

Эх, люди - туалетные создания. А всё хотят чувствовать =)


Что бы чувстовать, попытайтесь поперебрасываться курицей-гриль. Помогает, правда

Выражение:

"В судьбе людей, физически или духовно совершенных,есть что-то роковое - точно такой же рок на протяжении всей истории как будто направлял неверные шаги королей. Гораздо безопаснее ничем не отличаться от других. В этом мире всегда остаются в барыше глупцы и уроды.Они могут сидеть спокойно и смотреть на борьбу других. Им не дано узнать торжество побед, но зато они избавлены от горечи поражений. Они живут так, как следовало бы жить всем нам, - без всяких треволнений, безмятежно, ко всему равнодушные. Они никого не губят и сами не гибнут от вражеской руки... "

Оскар Уайльд

02:22 

Запись Шестдесят Восьмая или Кокаин В Сердце

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас

Ну разве она не красавица? Смотрю, и улыбаюсь, улыбается и моя душа. Так классно. Она говорит что мы похожи. Это моя сестра. В нас с ней течёт одна кровь. Мысли, наверное, у нас разные, и скоро я её увижу. По идее в среду вечером мы с Катей отправляемся во Владимир к моей сестре Кате. А так же Катей зовут мою маму. Вот что я прочитал в письме от мей сестры: "Три Кати в твоей жизни - это супер- какая-то закономерность." Не знаю, до сих пор улыбаюсь. Долго могу говорить какая она хорошая, пускай совсем её и не знаю.

Вчера с мамой пересматривал фильм "Амели". Такой добрый, такой светлый, такой необычный и такой странный. Он изменяет что-то в тебе. Ну, если не в тебе, то во мне точно.

В воскресенье я тоже посмотрел фильм. На сей раз это был Донни Дарко. http://www.mirf.ru/Articles/art696.htm Давным-давно узнал об этом фильме из журнала "Мир Фантастики", а скачал только недавно. После этого фильма хочется действовать. Хочется идти вперёд, хочется прорывать серую плёнку бытия. И в вечер после просмотра фильма, я вместе с Эльфом и Ромкой сидел на крыше. Точнее - бегал по крышам. Сидел на дереве, точнее спрыгивал потом с этого дерева. Заглядывал в окна людям, которые живут в нашей Таганской Высотке. Разговаривал на тему брака, детей и любви. Смотрел на двух человеков: девушку и парня. Пытался отгадать их возраст, кто они друг другу, зачем они друг другу, и что за пиво они пьют. Заглядывая в окна я понимал, что не хочу жить так, как живут эти люди. Не хочу гоняться и лупить по комарам, не хочу развалившись в кресле и смотреть в телевизор. Но... Но может быть это будет, может и нет.

Знаете что самое главное в домах? Их стены и окна. На стены можно смотреть и поражаться громадности дома, или же его необычности, или, наоборот, обычности. А в окна. В окна нужно заглядывать вечером, когда они освещены изнутри золотым светом. Заглядывать и пытаться увидеть жизнь. Пускай чужую, но жизнь. Такую странную и подчас не лёгкую. Ещё я люблю балконы, но это отдельная история =)

Умею кричать. Громко и сильно. Вроде умею смотреть фильмы и плохо умею доставать приготовленную шарлотку. Вот приготовил шарлотку, а изъять её из форомчки не получилось. Получилось, точнее, но очень плохо. Потом в виде сваленного пластелина эта шарлотка лежала в большой тяжёлой и толстой металлической кастрюльке.

Смотрел в понедельник "Кокаин". Плакал в конце. Просто плакал.



Опять в моём доме устравиали музыку. Я отдал Женьке свой рыжий ораньжевый велосипед. Всё равно он мне во Владимире не пригодится. Купил лицензионную Вендетту на двух DVD, наверное мою мальенькую мечту. Я посмотрел эту маленькую мечту, даже второй DVD про создание фильма больше чем на половину посмотрел. Отдал Жене. Всё равно во Владимире не пригодится. Взглянул в окно. Там это отражние... В нём я. Оно размытое, и даже не видно что я - небритый. Побреюсь. Бритву оставлю здесь. Зачем она мне во Владимире? Приеду к бабушке на ДР обросшим, ибо сразу после Владимира отправлюясь на дачу справять День Рождения моей Бабушки. Надо будет во Владимире купить бабушке подарок. Возьму с собой деньги, в во Владимире пригодятся.

Сейчас ко мне прибежали мысли о нашей консъержке. Женщине лет 50 с чем-нибудь. Постоянно ко мне цепляется. То говорит как я классно выгляжу. То удивляется моим порванным шатанам. То заявляет что после меня и моих друзей лифт не работает. Постоянно твердит что бы не срали и не ссали у меня на этаже (а у нас,вроде, чисто), что бы не оставляли бутылки (и так нет). И каждый раз не упускает возможности и случая шлёпнуть меня по заднице. Эх... Особо меня развеселило её заявление про то что я объемся, потолстею и некрасивым стану, когда она увидела как я домой трёхкилограммовый пакет макарон тащил. Вот блин.

А ещё я что-то часто стал сидеть на дервьях и болтать-болтать без умолку. Ещё я вывел что в жизни есть смысл, жизнь живётся не зря, когда тебе есть, РАДИ чего умирать. Не ради чего жить, а ради чего умирать. Не ИЗ-ЗА чего умирать, а ради чего умирать. Умираешь ИЗ-ЗА - показываешь слабость. Умираешь РАДИ... Не часто можно умереть ради чего-то.

Мы говорили с мамой. В последнее время многие мне говорят о том, что мне нужно прекращать жить чужой жизнью и начать жить своей. Мама тоже это говорила. Уже в который раз. Ещё сказала что я слишком доверчив. Что доверяю куче народу. Я возразил, что доверяю только тем, с кем общаюсь. Те с кем не общаюсь, не общаюсь именно потому, что не хочу их идеть, ибо не доверяю. А доверяю я людям так, что готов доверить им свою жизнь. Такое вот доверие к тем, с кем общаюсь. А ещё сказал что живу ради того что бы чувствовать сказку. Ради того, что бы чувствовать волшебство, то... как мир волшебен, как он лучезарен, может быть тёмен, но всё же СКАЗОЧЕН КАК МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗОЧНА ТОЛЬКО СКАЗКА. Чувствовать сказку и волшебство у меня получается очень и очень не часто. А мама ответила, что она как взрослая знает, что сказки и волшебства в нашем мире не существует. Я ответил, что если пойму и почувствую то же самое, то убъю себя. Мама испугалась, сказала что нужно отправить меня в психушку. А я не шутил. Но опять-таки, моя смерть будет не РАДИ, а ИЗ-ЗА чего-то.. Нужно жить, жить для того что бы найти это самое РАДИ.

А ещё Плутон теперь не считается планетой, ещё cellar door - самая красивая фраза в английском языке, а ещё.. ещё прекрасно поцеловать человека нежно ради... ради своих чувств и ради его чувств. Не правда ли? По-моему красиво.

Ем эти самые три киллограмма макарон, уезжаю во Владимир с кучей конфет, пачкой чая и батоном варёно-копчёной колбасы. Всё это, считает мама, нужно для проживания у сестры. Отдам сестре. Даже батон колбасы отдам. Нафиг надо? Я верю людям. Особенно моей сестрёнке. И колбаса, надеюсь, ей понравится. А то насобирали мне запасов как в Сибирь. =)

Иногда сижу на стуле, своём огромоном чёрном стуле и пускаю мыльные пузыри. У меня получается уже намного лучше. А солнце жарко светит через окно.

В 12 надо быть в центре зала на Курской. Будем с Катей билеты покупать.

Выражение: "Если собираешься вести за собой людей, то нужно знать куда" - Байкер (Микки Рурк) из к/ф "Бойцовая Рыбка" (Rumble Fish)

@музыка: музыка

@настроение: бумбумбу

17:15 

Запись десятая или меня обломали не один раз

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Взято с www.anekdot.ru

"Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте."





Весело:
"Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория."

СМяшно:
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

19:15 

Запись девятая или надрал ВСЕХ в попу

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Действительно приятно чувство, когда надираешь кого-нибудь в попу :dance: , ну а если надираешь в попу ВСЕХ, то вы можете себе представить какое это МЕГАприятное ощущение :dance: .
Итак, с чего, собственно говоря, спросите вы меня начилось надирание ВСЕХ в попу :dance: ? Началось это с того, что я увидел свою оценку за экзаменационную работу по немецкому языку в интересующий меня институт МАИ. Да, в попу, в попу :dance: :dance: ! Девять у меня, девять балов из десяти возможных (ни один немец больше меня не набрал). О, как!
Но не один я оказался таким надирателем, со мной надирали ещё три человек. Двоих из них я знаю, это мои бывшие одноклассники Рома и Ксения. Ну и ещё какая-то, наверное, девушка со странной фамилией начинающейся на "Т" (помню в этой фамилии ещё буква "щ" присутствует. А инициалы - "О.С.";)
В общем,к то-то там из англичан и десять баллов набрал, да только их было немного и идут они со мной по раздельному конкурсу. Так что я драл ВСЕХ, и драл ИХ, вы сами понимаете куда :dance:
Но, для начала (то-есть перед тем, как оказаться в здании нужного факультета МАИ) я купил себе карандаш для подводки глаз. Вы не подумайте что я какой-то гомосексуальной ориентации, просто купил, и подвёл глаза. Этим самым надрав ВСЕХ ещё раз, и всё в тоже место :dance: . Неплохо выглядит, по-моему. Ромик сказал что "стильно". Ну, мне главное. что бы нравилось именно мне, ну а мне, как вы уже поняли - нравится. Никогда не думал что глаза подводить так трудно, но ничего, через минут десять я освоился, и по-моему делаю это уже совсем неплохо.
Мне ещё понравилась реакция одного восьмилетнего мальчугана в метро, он, на свой страх и риску решил заглянуть мне под чёлку. Я лишь успел заметить реакцию чистейшего изумления на его маленьком детском личике, но мне этого хватило с лихвой. Надрал я этого пацанёнка, надрал. Но, ему видимо понравилось, он умехнулся и уставился в какую-то более интересующую его в данный момент точку, оставив меня в покое.
После того как узнал результаты экзамена, реши купить себе мороженное. Называется оно "сендвич". Раньше, все сендвичи которые я покупал, были разломаны на две части, но не этот. Что это значит? А это значит, что я надрал ВСЕХ в попу ещё разок :dance: .
В общем, драл я сегодня в попу немернное количество раз, чему очень рад :dance: .
Правда и меня один разок надрали... Надрали прямо в попу :-/ Надрала меня небезизвестная игрушка GTA: San Andreas. Вообще-то я не играю. но вот решил немного зменить своему жизненному кредо. Да, правда, как-то неудачно. Отказывается она у меня запускамться (точнее - программа для её взлома). Обидно, но, я думаю, что это временно, и скоро я надеру эту программу, надеру её прямо туда, прямо в попу! :dance:
Выражение: "Радоваться бессмысленности жизни - вот смысл жизни" Я вывел, надрав тем самым ВСЕХ в самую попу :dance:


@музыка: сандтрек второго Шрека

@настроение: деру в попу

22:47 

Запись четвёртая или Война миров - это не Война и Мир

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Сегодняшнее утро началось с того, что оно началось. Далее последовало вставание моей мамы, ну а совсем далее (часов эдак в 8) и моё поднятие с постели. Потом, я решил сходить помыться (это при моём-то отстутствии горячей воды... Бррр...)
Помылся, оделся, даже в интернет заглянуть успел, а потом помчался в кинотеатр. Постоянно опаздываю в кинотеатры (не по своей вине) а теперь опоздал по своей. Правда, гениальности хватило на то, что бы назначить встречу в здании кинотеатра за 20 минут до начала самого сеанса. Ну, не правда ли я гений? Практически все опоздали на встречу, но НИКТО не опоздал на фильм!
А Фильм был хорош! Не по книге, но - ХОРОШ. Война Миров Стивена Спилберга всем (кроме конца и внешнего вида машин пришельцов) отличается от оригинала Герберта Уэллса. Хорошо ли это или плохо, рещать не мне. Решать кинокритикам. Лично мне же - фильм понравился. Сделав упор на взаимоотношения людей - Спилбрег не прогадал, ну а Том Круз как всегда сыграл выше всяких похвал.
После сеанса я вышел из кинотеатра и отправился... Правильно - отправился прямиком в туалет. Для этого мне пришлось ещё раз зайти в канотеатр, но ничего плохого в этом нету. После - все разьехались, даже я. Только для начала мне конечно нодо было подвернуть ногу, что я и не замедлил сделать. Подвернув сей член моего тела, немного покричав, немного похромав и в конце концов прийдя в себя я отправился прямиком в... На сей раз прямиком я отпавился в институт под названием РГГУ. Туда я поступать не хотел и не поступил. Ездил я туда не один, а в качестве придатка к Маше. Вместе посмотрев на список факультетов, и расписание экзаменов мы совместными усилиями (сыграв в "камень-ножницы-бумагу";) порешили на том, что поступать туда не стоит. Но для пущей убедительности я пролил на сертификат по ЕГЭ своей спутницы горячий шоколад (и даже не простой, а ДВОЙНОЙ(дорогущий он там, в РГСУ на восемь рублей дешевле (можно купить пачку сухарей и жвачку за два рубля)).
Вернулся домой и отправился заниматья немецким языком к уже небезизвестной личности - Ромику. Позанимался, пообедал, почаёвничал, сьел одну подушечку арбузного Орбита и под проливным (не таким уж и проливным) дождём отпраился домой.
Подвести итоги дня я могу оной фразой: "Зато фильм посмотрел".


Выражение: на сей раз Франсуа де Ларошфуко: "Мало на свете женщин, достоинства которых пережили бы их красоту"


18:35 

Запись Шестдесят Седьмая или Костёр, Отсутствие Сна И Решения

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


Запахи солнца и смерти лета. Запах костра и замечательного, сказочного и волшебного ЛЕСА.

Вид подгорелых и совсем горелых сосисок на тонких и длинных деревянных палках, горячий жар красного костёрного огня, дым от еловых веток, капище, длинная полутроаметровая палка с наонечником в форм мужского полового органа, округлые камни с запёкшейся чёрти чьей кровью, и большущие дервянные извояния языческих богов.

Поти часовая езда на автобусе, опазадние всего на пять минут, поход по "Перкрестку", батон луквого хлеба, батон лукового хлеба, батон лукового хлеба (в общей сложности было три батона лукового хлеба), две бутылки вина-кваса, лаваш, четыре упаковки сосисек, пиво, три коробка спичек, метро, знакомство с книгой "Парфюмер", свободные места, улыбчивый охранник, куча вещей, случайно найденный очешник, и билет за 40 рублей - примерно так выглядело наше путешествие туда.

Куда? На дачу к Даше. Изначально всё это задумывалось как поход с палткой, жизнью в лесу, с питанием консервами и битвой с комарами.

Но, как часто бывает всё получилось совсем не так как мы задумывали. Жили мы (а под понятием "мы" я понимаю себя, Женю и Эльфа) на втором этае в комнате Даши. Всю жизнь мечтал поспать на надувеной кровати. У Даши как раз была надувная двухместная кровать. До сих пор мечтаю поспать на надувной кровати, ибо я лежал на дашиной надувной кровати, засыпал на дашиной надувной кровати, но вот спал я на удобном скрипучем диване. Мне понравилось.

Женя спал на раскладушке, улёгшись раньше всех и всё прося нас заткнуться и закрыть дверь, ибо свет бил ему в глаза. А дверь закрывать мы не хотели, ибо есть в закрытой двери один минус. Её не просто сложно открыть, она открывается очень шумно. А Даша, как заправский партизан собиралась прокрасться ночью к себе в комнату.

Почему как партизан? Ибо дашина мама скахал нам часа в три ночи, что пора расходиться (вполне логично, я ей поддерживаю полностью). Логично предположить что не все захотели расходиться. И вот, около пол пятого ночи у нс появилась Даша с литровой бутылкой светлого пива. И были сказки про фей, были разговоры и был спящий я.

Ещё на даче у Даши была её подрга Женя. ОЧень милая девочка. Помню как мы играли с ней в дурака. У неё голубые глаза (что-то часто я в последнее время голубоглазых людей встречаю). Ещё она немного похожа на Глюкозу. В общем - хорошая девочка.

Мы гуляли все вместе. Я, Эльф, Даша, Женя и Женя. Гуляли, гуляли. Теперь моя бодана пропитана запахом костра. приятно. Очень приятно.

А так же мы смотрели Александра. не перестаю восхищаться жтим фильмом.

Вчера ночью, или сегодня утром ночь сливалась с утром, а утро заменялось ночью, сон перемежался с бодорствованием, а бодрствование со сном. Глупо это всё, всё предыдущее предложение глупо, но какой-то смысл в нём всё-таки есть. Сейчас у меня какое-то странное ощущение. Вообще, часто меня посещают различные странные ощущения. Но вернёмся к этому.

Недавний телефонный разговор с Ромкой ещё раз заставил задуматься. Он звонил и спрашивал, иду ли я на готическую вечеринку в клуб "Точка". Нет, если честно - не хочу. Он меня спросил про причины моего нежелания. Ответил что денег жалко (кстати их мне тоже жалко), но главное - простое нежелание. Клуб "Точка". Я там ни разу не был, но мопредугадать что опять не будет у меян сна. А сна, нормального сна, у меня не было уже давно. Есть такое осознание, что через 3 недели в институт. 3 недели, за эти три недели стоит переучиться и приучиться что бы ложиться спать около 12 или часу ночи, что бы к 8 нормально высыпаться. Ещё нужно связаться со своими родственниками во Владимире. Около года назад (чуть меньше) мы договорились с Катей что поедм во Владимир. Вот, поедем, только нужно найти место для ночлега. В самом деле, идеальный вариант - это мои родственники по папиной линии. Моя сводная сестра и мой сводный брат. Брат несколько лет назад женился, его зовут Олегом. Он выскоий, стройный, чемпион института по боксу (понятия не имею какого института, но главное - что чемпион), ещё он президент клуба путешественников "Пеллигрим", вегетрианец (одно из моих самых ярких впечатлений о нём: когда мы давным-давно сидели у нас на кухне и чистили картошку он при мне съел свежеочищенную сырую картофелину), у него даже сын мааалюсенький имеется (ему, вроде, около года) понятия не имею, как зовут, а ещё о свадьбе моего брата писали в Владимирских газетах, ибо она была оригинальной, а точнее - "свадьбой на велосипедах". В общем, по всему выходит, что мой сводный брат - человек привычнй к путешествиям, оригинальный и мы с Катей не будем ему в тягость.. Да только я видел Олега раз пять в жизни. И в последний раз это было более 10 лет назад. Олег подарил мне книжку, единственную к нижку над который я плакал (было мне в то время 6 лет), называласьь она : "Хоббит, или туда и обратно). Но я не видел Олега так долго. И не выходил с ним на связь. Он, вроде бы, тоже не выходил со мной на связь. С одной стороны. в обоих нас течёт паина кровь, с другой стороны - мы чужды друг другу. Есть так же сестра - Катя. Она в этом году окончила институт и вроде бы уехала уже в Германию. Собирается там работать то ли домработницей то ли сиделкой и совмещать это с учёбой. Лучшая ученица школы по немецкому и города по истории (или наоборот... или что-то типа этого). Её я в последний раз видел когда мне было 8 лет. Но тут взаимоотношения чуть ближе. Где-то лет до 12-13 (или даже до 14) мы переписывлись с ней. Я до этого и после этого никогда не отправлял письма. Помню, сидел я однажды на даче и придумывал ответ. В окне было видна огромная соседская берёза. А у этих соседей была злобая белая собачка муська. А На дереве, высоко, подло восседал наш кот Васька. А собакая лаяла, лаяла, лаяла.


Я смотрел на небо цвета конца августа. Смотрел на серые облака и голубую белизну вышины. Смотрел на уже чуть вялую зелень листвы и чёрно-белую траву. На тёмные провода. И описвыал это всё Кате в письме. Она писала что любит "Би-2 и "Сплин". А я не мог ничего сказать ей в ответ. Ведь в то время ни разу не слышал ни того ни другого. Она описывала свои походы куда-то далеко с друзьяи. Песни у костра. А я лишь думал..: "Интересно, а у моей сестры уже есть парень? Она вроде взрослая...=\" Помню, что видел Катю всего лишь два раза в жизни. Один раз - всего на день. Я тогда ещё в детском саду был. И, помню, как меня забрали с гуляния чуть раньше обычного срока. Папа пришёл ко мне. Папа вёл под руку незнакомую, как тогда мне казалось - взрослую девочку. Познакомил нас. Сказал что это моя сестра. Она мне понравилась =)

Мы пришли домой. Шли по улице. Была осень. Мы пришли домой. А в холодильнике стояло моё любимое на тот момент лакомство - "помидоры с чесноком". Скажу честно - жутко острая штукенция. Ну так вот, я показывал эту банку (вроде - двухлитровую, если не больше) Кате. Есть у нас такая ложка. Вроде бы чайная, но с длииииннющей витой ручкой. Я окунал эту ложечку в банку, вылавливал оттуда эту красную жижу и предлагал Кате. Она пробовала чуть-чуть. Говорила, что остро. А я улыбался просто тоннами поедал эту смесь. Она удивлялась, как это уменя так получается. А я радовался всё больше =)

Ну так вот, Катя живёт со своей мамой. Маму её в жизни ни разу не видел, но знаю, что она - бывшая жена моего папы (а ныне - бывшая-бывшая жена моего папы). мама её -поэтесса. и даже енсколько раз печаталсь. О, как! Она даже годика четыре назад присылала моей маме книжку (сборник Владимирских поэтов) со своими стихами, с автографом, с письмом с наилучшими поежланиями. Может Катя ещё и не уехала.

И вроде бы... Так легко взять и приехать к ним пожить. Ведь, с одной стороны - я их родственник. А с другой стороны, с главной стороны - я им никто. Никто, который всего лишь сын, сын того, кто был их отцом. Они мне ничего не должны. Они, наверное, и вообще забыли что я существую на белом свете. И тут, я должен объявиться и сказать: "вот такой я растакой. от, приехал с подругой. вот принимайте меня с распростёртыми обътиями, а до этого 10 лет просто я ситайте что меня не было".

Я намеренно все эти годы не выходил на связь. И считал, что не стоит отягащать этих людей ещё и своим существованием. А вот так вот.. Надо будет звонить. Я их люблю. Но вот что они знают и думают обо мне?



Посмотрел "Бойцовую Рыбку". Очень понравилось. И прекрасная роль Микки Рурка. Просто ВАХ.


Выражение:

"Если что-нибудь страшно, надо идти ему навстречу – тогда не так страшно."

Адмирал Колчак




03:26 

Запись Шестдестят Шестая или Воздух И Крик

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Воздух




Просто воздух. Воздух и больше ничего. Никаких слёз, никаких переживаний. Ни-че-го.
Вот сегодня я побыл вокалистом. Даже получалось хорошо.

Мир умер, мир умер, мир умер, умер, сдох
Ты выжил ты, выжил, ты выжил, ты теперь без оков

Жажда, жажда, жажда, жажда прошла
Любовь, любовь, любовь, любовь уже не нужна


Вот это я орал срывая горло. Я орал, и в этот момент я сам был звуком. Был ором вырывающимся из моей груди. Был криком. Я кричал. Кричааал.

А ещё приехали Шакиров и Катя. А знаете что? Я не хочу их сейчас видеть. Просто не хочу. Им хорошо в двоём? Вот и славно.



А вечером, когда все ушли. Я сидел на стуле. Я надел наушники, я включил музыку громко-громко. И в глазах всё сливалось. Краски, свет, тьма, всё сливалось в одно. А уши болели от ора. А крик. Этот крик из наушников держал меня.
Ну а ещё я сам кричал. Кричал еле перебивая звук наушников. Кричал и плевать хотел на соседей.
Как ни странно, даже горло сейчас не особо побаливает.

А ещё я отказался от бытия вокалиста. Мне нравится. Но я этого не хочу. Моё лицо расписано синим маркером. Когда-нибуль это должно стереться.

На меня светят два салатовых огонька. Один от монитора и один от колонок.

Сейчас я мну свои руки своими же пальцами .Я бы взял велосипед и покатил по ночной Москве. Но завтра рано вставать.

А ещё, ещё чаще всего мои записи большие такие. И всех их читать неудобно. А вот эта будет не такой уж и большой =)



А ещё у группы Мегахерц (Megaherz) есть песня "Heute Shon Gelebt"- И текст там примерно такой: "Ты сегодня жил? Ты сегодня ненавидел? Или ты проспал весь день? Или ты пропустил весь день? Ты жил? Ты любил сегодня или... ит.д."

Выражение:
"Никогда не следует делать того, о чем нельзя поболтать с людьми после обеда."
Оскар Уайльд









запись создана: 04.08.2006 в 00:16

@музыка: Megaherz

22:21 

Запись Шестстдесят Пятая или Если Б Можно Было Упереться В Облака

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


Разбилась прозрачная зелёная кружка. Полетела вниз. Упала с телевизионного стола. Упала прямо в салатницу.


Короткие волосы. "Короткие волосы цвета молнии или яркого пламени" - так назвал я свою причёску после того как смысл с волос краску и впервые взглянул на обновлённого себя в запотевшее зеркало.

Мой плейер уехал, а книжка Веры Камши скоро закончится. Закончится как завтрак, или же как обед. Был куплен утюг. У утюга даже есть имя "Лионель". При выборе утюгов на полке рядом с Лионелем красовались Эгмонт и Энди. Я выбрал Лионеля. Красивое имя, да и сам утюг был весьма неплох. Острый, серый. Ведь мало кто знает, что фирма "SCARLETT" называет модели своих утюгов английскими именами? Я вот до покупки Лионеля тоже не знал.

Погодка к концу июля явно подпортилась. Всё чаще можно увидеть тучи на небе и лужи на земле. Чаще стал дуть холодный ветер. Чаще люди прекращают оголять части своих тел и надевают нечто тёплое.

Вчера была "туса" (ох, как я не люблю это слово) по поводу поступления Полины в МГУ. Шёл на сиё празднование со страхом. Идти не особо-то и хотелось. Мы находимся с уважаемой Полиной в ссоре. Смысл идти? Да, для меня тоже было мало смысла. Да и день был похож на огромоную растянутую рутину. Была еда. Была всё время проходящая мимо меня Полина. Был я, который даже и не знал что делать. Торчать на празднике у гостьи, которой по большей мере на тебя совершенно наплевать - сомнительное удовольствие. Сомнительным удовольствием были так же попытки чем-нибудь занять скучающий народ. Благо, попытки оказались успешными и почти всем на этом празднике не было грустно. Организованный мной колллектив, отбивающий всевозможные ритмы на всевозможных подручных средствах (как то: диван, пивные бутылки, подушки, ладоши, коленки, игрушечный двухцветный молоток-пищалка и моя голова) пользовался популярностью. А ещё я хотел уйти. Постоянно. Но зная, что мой уход не будет расценен как положительный акт, либо его просто не заметят - я оставался в кваритире. Больнее было бы, если бы уход остался незамеченным, я не хотел проверять подобную догадку и постоянно держался на виду у Полины. Никакого эффекта, так же как и при приветствии. А ещё несколько недель назад моя названная сестра Полина предлагала пребераться к ней жить на полторы недели. А ещё мы договорились что она поживёт недельку у меня. И куда теперь эти идеи? Кинуть в поймоку, в мусороне ведро? Как и всё что нас объединяет? Я не кину, мне это слишком дорого. А что она? Я за других людей не отвечаю. Да и чужие броски в мусорные корзины перекрывать и блокировать не умею.

На празднике была снята пара фильмов. И оба с моим участием. Я был как комариком-гомосексуалистом с фонариком и сабелькой-хобоком, так и злобным белым медведом. Скажу честно, роль медведа мне приглянулась много больше, как и сам второй фильм, наполненный чистейшей импровизацией и интересными идеями.

Ещё помню постоянно проваливающийся мягкий диван в комнате брата Полины Вовы. На нём по очереди перележали проактически все. Помню, там лежал человек с гитарой по имени Серёжа. Рядом примостился Дима-БДЕ. Гитара в руках Серёжы дребезжала мелодию. Каждые пол минуты одна мелодия сменялла другую. Играть на гитаре я не умею, поэтому решил запеть. Людям, как ни странно, понравилось. Тогда я прихватил лежащую неподалёку книжку про приведений, НЛО, чудовищ и пропел оттуда пару абзацев. Затем был открыт рассказ о "Чудовище Мононгахелы" - так и появилась первая песня. Далее были пропеты учебник геометрии и какая-то зелёная книга Дейла Карнеги. Я чуть не сорвал голос. Но народу понравилось, народ даже подпевал.

Мне предложили вступить в группу в качестве вокалиста, а так же насоятельно запихивали на кусры вокалистов. Даже смешно. Да, я люблю идти по улице и про себя напевать всевозможные песни. Иногда я пою в слух, но тихо. Но быть вокалистом. Это даже смешно. Я слышал как поёт Наташа - essie, правда, не слышал со стороны как пою сам, но... По моим личным оценкам, я не просто не дотягиваю до её уровня, я даже не начинал к этому уровню тянуться.
Но люди уже прочно забили мне место вокалиста.
Мда...


Собирлася пропасть на эти выходные. Отключить все средства связи и исчезнуть на пару дней. Но вот не вышло. Я остался на связи. Я остался среди города и меня легко достать. А были грандиозные планы. Типа:
а) - выспаться
б) - проснуться
в) - наконец-таки поесть
г) - выйти на улицу и гулять до потери сознания
д) - быть в это время одному и с записной книжкой. И Писать-писать-писать. Смотреть на небо, реку, зелень и писать.



Но ничего этого не произошло. Может в следующий раз: "Завтра_ завтра_ не сегодня - так ленивцы говорят" - "Morgen, morgen, nur nicht heute - sagen alle faule Leute."




Чего-то мне весьма скучно. Правда, всё всегда легко исправить. В любой момент я сам могу всё поменять. Как и каждый из нас. Ну, просто взять и поменять. Ведь всё в наших силах, и наши главыне враги - бородатый грязный мужик с ракетной установкой на плече и мы сами. Интересно, все ли это понимают?

Я вроде понимаю. Понял. Да только два дня назад силился вспомнить, когда мне было в последнее время хорошо. Так и не вспомнил когда. Хотя, в тот момент я был узником ошибки в различии своих собственных понятий. Я мог вспомнить когда мне в последний раз было хорошо. Но вот вспомнить когда я в послдений раз был счастлив - задча потруднее. Именно на неё я не могу пока найти ответа. Хотя, может быть, я за последнее время был уже тысячу раз счастлив, просто сейчас для меня это не счастье. Может тогда это и было счастьем, но, к сожалению, не сейчас. Ну и ладно, если честно.
Мы живём один раз, и, думаю, я ещё проживу. Проживу и да что-нибудь испытаю.



Вновь начнётся учебный год. Вновь будут уроки. И пора бы в следующем году начать заниматься. Пора учить. Пора запоминать и бегать. Пора быть счастливым. Главное - что бы это не наскучило, а ведь мне всё так быстро наскучивает.

Пока хочу поиграть в теннис, пописать и получить от того удовольствие, дождаться выхода лицензионной Вендетты, купить её и вновь посмотреть, а ещё найти кого-нибудь, в чьих глазах я мог бы утонуть. Некоторые герои моих рассказов так могут. Но вот не я.

А ещё, наверное, иногда всё-таки хочу стать Дьяволом. Очень хочу. Но, наверное, зря.

А ещё меня спрашивали: что тебе противно в людях более всего? Более всего в людях мне противны трусость и ложь. Трусость - это не страх. Страх - это нечто здоровое. Трусость - это нечто больное. Ложь - это инструмент. И, чёрт подери, я считаю людей, прибегающих к этому инструменту, слабыми и мне противными.

А ещё меня просто бесит то, что наше правительство, что вся наша власть основана на мафии. Или находится с ней за одно. Это такая грязь, ТАКАЯ ГРЯЗЬ, что от неё не отмыться. Боже, от неё отмыться. Никогда, чёрт, никогда.

Выражение: Жизнь - штука изменичвая, но не очень

P.S. Плюс, я вновь поставил себе Ворд.

P.P.S.В самом начале вывешена картинка. Это обложка полнометражника к одному из моих самых любимых аниме-сериалов. Называется он "Высь" (по-английски "Air"). Там не только потрясающая мистическая история, но и персонажи. Много слёз. А главный герой. Именно его я в большей степени ассоциирую с собой. И ведь у него есть Цель.

@музыка: плейлист

@настроение: врать не буду - не знаю

19:54 

Запись Шестдесят Третья или Лисицы Тоже Рыжие

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


Ну почему меня тянет на рыжих? Особенно на рыжих с длинными мягкими развевающимися волосами? Ещё было бы очень мило если бы у рыжей деввушки были веснушки!

Итак, по сегодняшней...хм... "встрече" легко можно определить что во внешности девушки меня привлекает особенно.

Итак. Сегодня мне было жарко. Я даже чуть не задыхался и думал что сдохну, но это так - лирика.

Весь день я собирался сходить в магазин за покупками. Магазин "Копейка". Мне идти до него максимум минут 15 (воообще, добираюсь намного быстрее). Весь день я лишь собирался, а пошёл в пять часов. До этого же я сидел, смотрел Город Грехов (да, да и ещё раз ДА. Почти через год я купил-таки себе лицензионный Город Грехов за 449 рублей (а ещё лицензионное (не для продажи в городе Москве) "Счастливое Число Слевина" за 89 рублей)) смотрел его как на русском, так и на английском языке с русскимим субтитрами. Между прочим в переводах есть большая разница. Но да ладно. Приятно, каждый раз смотришь чуть-чуть разный фильм. Мне нравится, при этом очень красиво. При этом, наверное, мой любимый фильм. Посмотрели как снимали Sin City. Жжжесть. Практически всё на зелёном фоне. Всю картинку происходящего актёрам приходилось держать лишь у себя в голове и играть на своём воображении. Классно получилось. Я в восторге.

Я подстрижен и с моего вновь открытого для всеобщего лицезрения лба постоянно скатываются капельки пота. ЖАРКО, но мне нравится.

Сходил в магазин и купил себе почти за пять рублей пакетик быстрорастворимого горячего шоколада. Признаться, ни разу в жизни не пил горячий шоколад. Вот теперь сижу, пью... Мда... Похоже на какао Несквик но приготовленное не с молоком, а просто с горячей водой. Так мне делал мой папа. Терпеть эту гадость не могу. КАКАВО НУНО ПИТЬ С МОЛОКОМ, и точка. Мда. Ожидал горячего шоколада медленно проникающего мне в глотку, а получил коричневый порошок растворённый в кипятке. Пить можно, но опять-таки действительность проиграла моему воображению и этот бой.

Перед тем как пойти в магазин я разгрузил свой портфель, закинул этот пустой чёрный рюкзак с лямками и голубым мишкой себе за спину и отправился в магазин. Пришёл, побродил. Купил всё как по заказу, лишь не нашёл кваса да и конфет "коровка" бабушке на дачу.
Нагрузил под завязку свой портфель. В руке красовались не запихнувшиеся батон белого хлеба и огромный пакет каких-то странных сухароков за 16 рублей с тёмно-синей надписью "Exclusive" на пачке. Прельстила меня последняя гадость своей ценой. Ведь в пактее 200 граммов (как старый ценитель сухарей могу сказать что это действительно много).
Итак, я отправился в обратный путь. Было жарко, а сзади возвышался чёрный горб-портфель. Проходил мимо молодой семейной пары с маленьким ребёнком, который ныл по поводу того, что наступил в лужу. Что теперь сделать? "Ну и убей себя" - был мой ответ, потом, я в душе извинился перед мальчиком. Молодец, спрашивает родителей что делать, если в лужу наступишь. Почему-то мне кажется, что то, что из него вырастет мне совершенно не понравится.

Собирался сегодня вместе с Полиной сходить на бесплатный концерт Лорди и остального (у нас на Васильевском Спуске, в честь контрафактной продукции, точнее, совсем не в честь контрафактной продукции). Остановило меня две вещи. Первое - моё полудохлое состояние (ибо жарко, а я 9 января родился), второе - то, что, как я сегоня выяснил, идём мы не одни. Морж и Норфолк (вроде Норфолк, а может и Посторонний). Мне ещё их по телефону выдали. Не люблю когда меня без моего на это желания выставляют говорить с незнакомыми мне людьми. Никого незнакомго да так, что бы ещё с ними общаться я видеть сегодня не хотел. В общем, случилось так, что в то время как я пошёл в мгазаин, Полина, наверное, уже со своей братией была на Васильевском спуске. Удачно им там отдохнуть, а я продолжу.

Я возращался домой из магазина и мне нужно было перейти дорогу. Я перешёл её по подземному переходу. Поднимаясь наверх перед собой я увидел молодую рыжеволосую девушку.

ЛЮБОЙ РЫЖЕВОЛОСЫЙ МОЛОДОЙ ДЕВУШЕК, ОБРАЩАЮСЬ К ТЕБЕ: Если ты - Рыжеволосый Молодой Девушек с миловидным личиком, со стройной фигурой, с длинными волосами, хорошей осанкой и вообще, в тебе чувствуется что ты ДЕВУШЕК, то... держись от меня подальше, Любой Молодой Рыжеволосый Девушек.

Итак, она шла пердо мной. Росту в ней было поменьше чем во мне. Она была стройна, и когда она поворачивала для выхода с подземного перехода на улицу я заметил что и лицо у неё очень миленькое с мягким кругленьким на конце носиком. Она была одета в джинсы (из правого кармана торчала какая-то фиолетовая гадость (вроде бы в таких держат проездные и тому подобные документы)) и какую-то лёгкую голубую блузку (ну, наверное это назывется блузка, я не особо силён в различении названий различных типах женской одежды), в руке у неё болтался короткй красный зонтик (а вот это уже минус. Ибо зонтик - показывет то, что она не любит бродить под дождём и вполне указывает на то, что она вполне заурядная (ну, по моим оценкам и для меня) личность)).Она шла вперёд, а я гнался за ней и решил идти по пятам и, в конце-концов, выяснить куда она всё-таки направляется. Пока она шла по моему пути. Я постоянно отставал - сказывался приличный вес моего под завязку набитого портфеля. На одном из переходов я всё-таки нагнал её и взглянул ей в лицо. Мои глаза не подвели меня и в первый раз: действительно, лицо очень милое. Конечно, я выглядел не осббо презентабельно: черая старая маяка с какого-то китайского или корейского рынка с надписью Хуго Босс, тёмно-синие джинсы, чёрные подведённые глаза, красное и, наврное, весьма потное от жары лицо, да и огромный чёрный горбогроб за спиной. Загорелся зелёный свет и мы пошли. Я не отсавал и вдруг заметил что у меня расстегнулся портфель. На ходу переправляя его я понял, что скоро всё оттуда высыпется. Девушка неумлоимо отдалялась, а я продолжал её "приследовать". В зубах теперь болтался батон в полиэтиленовом пакете и пакет сухрей, я судорожными движениями закрыл портфель и вновь закинул его за плечи. Вынул свою ношу изо рта и двинулся вслед за девушкой.

Приследуя свою цель я внимательно её изучал что бы понять, ЧТО ИМЕННО во внешности девушек меня особенно привлекает. Оказалось, это всего лишь "сама женственность". Ведь девушка эта была действительно весьма женственна. Она подавала себя прохожим наилучшим образом. Она прямо держала свою осиную талию и не пёрла вперёд как это делаю я, она впрёд шла.
- Ммм.. запомню для книги. - решил я

Она свернула в арку и уверенна шла по моему зелёному минипарку. Она шла на автомате. Не плутала. Было видно что этой дорогой она проходила и не раз. Она подошла к моему дому. Вытащила ключи из правого кармана своих сних джинсов и зашла в соседний подъезд.
- Хм... Относительно сососедка) - решил я с вредной ухмылкой и пошёл к себе в подъезд. Может ещё встретимся. Как жаль, что, наверное, это просто обычная девушка с тем типом внешности который мне нравится. А жаль =(

Ведь рыжеволосые девушки меня действительно очень привлекаю... АХ, о чём это я? =)))



Сегодня ночью проважаем Катю в Татарстан. Классная она. Во многом похожа на меня. и я во многом похож на неё. Она едет к Шакирову. 11 дней вместе проведут. По её словам в одной комнате. Ну-ну, посмотрим)

Молодцы, рад за Брата и за неё!!!

20 часов ей ехать вгород Набережные Челны, а затем ещё и в родимый город господина Ильи Шакирова - Нижнекамск. Вот инетересно, на ослах будут добираться? Ха-ха-ха. Хотя, верю: у него очень милый и маленький городок.

20 часов в плацкартном вагоне на верхней полке. Я выдал Кате свой обдолбанный рубиновый плейер.



А завтра утром на Пиратов Карбиского Моря. Кто хочет - присоединяйтесь. Жалко, что Наташка, наверное, не сможет. А ведь собирались сходить вместе. Ммм... А ведь жизнь никогда не делает так. как я предполагаю. Но ничего, даже с Наташей мы завтра увидемся. Но позже. Покажу всем мою новую причёску. Ведь подстригла меня Катя. Хотя, если вам не понравится - считайте что подстриг меня Ромка. Такой был уговор с катей.
Ну так вот. 14 число - в 10:20 сверху метро Павелецкая-Кольцевая. Мы там будем. пойдём на Пиратов Карибского Моря 2: Сундук Мертвеца.
А если честно - на Джонни Деппа - Капитана Джека Воробья. =)


Вчера вновь стал писать мою книгу. Надеюсь буду продолжать писать.

Выражение: "Ад - это когда не знаешь для чего живёшь" - Марв из Города Грехов

@музыка: НайтвишЬ

@настроение: устал немного

02:28 

Запись Шестдесят Четвёртая или Мокрозадый Ливень

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, независимо читают ли они
они


Дожди, дожди опять дожди.
Вчера был день дождей. Сегодня день сна. Как же ещё назвать весь день когда собираешься уснуть, а... не получается совсем? =)

Вчерашний день начался впоне закономерно. Была суббота, а каждую субботу мы устраиваем оффлайны. Собирается куча народу и... может быть что-нибудь делают, а может и вовсе валяются без дела. Этот же читать дальше был особенным. Не лишним было бы добавить, что основной костяк подобного оффлайна состоит из бывалых геймеров,т.е. людей для которых раньше (а для некоторых и сейчас) игры являлись/являются кое-чем. Кое-чем не вполне обычным, но вполне затягивающим. Игры - вторая или третья реальность. Игры были пространством, куда безбожно затягивалось наше время, наши нервы, наши деньги, наше воображение и наш разум. Игры, компьютер, приставка - главные вещи в доме. По крайней мере так было у меня.

А ещё.. а ещё происходит нечто необычное, когда там, за экраном кучка пикселей и ты понимаешь, что эта кучка пикселей - отражение тебя. Нет, такое бывало нечасто. Да, ты понимаешь что ты - игрок. Что твоё альтер эго - это в какой-то степени ты. Но иногда некоторые персонажи.. ты понимал что ты либо хочешь быть таким, либо персонаж, его частичка - это твоя частичка. Но.. по правде сказать это всё софистика, так что не будем углубляться.

Вчера мы вновь встретились. Встретились для того что бы поиграть. Был народ, которого я видел впервые. Были люди которых я давно не видел, а ещё были люди, с которыми я встречался совсем недавно. Было нескольпо приставок, один компьютер, куча игр и принесённые мной "Счастливое Число Слевина" да "Город Грехов". Каждый пришедший на сей оффлайн получил именную карточку Magic the Gattering. Лично на моей был нарисован Гличок и было так же подписанно, что это Тёмный Лорд
.
Мы играли (я даже проигрывал (и не один раз)). Ну и плевать как мы играли. Затем люди начали смотреть Счастливое Число Слевина. Не буду особо акцентировать внимание на том кто уходил, а кто приходил(а люди уходили и приходили). В любом случае затем засверкало. Белые небеса в прозрачном окне - это была молния. Потом кап-кап--кап, пплюх-плюх-плюх и тому подобные звуки сопровождающие дождь. Основная часть ринулась на балкон то ли 10-го, то ли шестого этажа смотреть на грозу (ведь я сказал что мы весь день провели у Тохи? А живёт он на третьем) . А я, Валентин, Рома и Серёжа (два гитариста с двумя гитарами,двумя комбиками и одним настройщиком звука на двоих) остались в кваритире. Было много музыки, и ни одного слова из песни. Музыка, музыка и изредка - белые от молний окна. Гром.. то ближе, то дальше. А потом и мы поднялись к остальным. Не долго простояли на балконе любуясь грозой и ливнем, ведь была более заманчивая перспектива: ночью бродить под этой грозой и ливнем. На том и порешили. Шестеро идиотов, или наоборот - весьма дальновидных и умных и немного безбашенных личностей вышли в тьму под капли. Валя, Таня, Тоха, Диана, Денис и я. С собой было два деревянных ножа, одна флейта, один бокен и много фантазий. На улице было много луж, и все были лично мной перемерены. И не только мной. С Валей мы сражали под дождём на ножах. Мокрая кожа блестела под золотым светом фонарей и тёмной темнотой ночи. Ботинки и кроссовки превратились в подобие шлёпанцев. Мои любимые серые кроссовки теперь уже даже на кроссовки не особо смахивают, ну да ладно. Мы гуляли, с неба сыпался дождь. Мы гуляли под ногами валялись лужи и текли реки мутной воды. Всё это было похоже на миниатюрную венецию. Мы прыгали, мы брызгались, мы были всецло мокрыми. Мы спустились к набережной. Мало машин, много воды, глубокие лужи. Мы шли к нашей Таганской высотке, так же известной как "дом на набережной". Мы шли парами. Я с Валентином, ну и остальные как-то так. В конце получилось что я и Валя остались в одиночестве. Остальные уже двинули домой, а мы этого и не заметили. Промокшая одежда давала о себе знать. Стало слегка холодно. В руке - деревянный меч, в мокром кармане - мокрый деревянный нож. Мы шли и говорили. Говорили о многом. А ещё мечтали. Ну, я уж точно мечтал. На улице - никого. Где-то в далеке гром, а молнии.. молнии слепят. Слепят белым светом и ничего не видно. Проходили мимо храма. Пьяный БОМЖеватого видого мужик попросил десятку. Кошельки, как и сотовые телефоны были оставлены дома. Ответили мужику что денег нет. Он сам сунулся давать нам деньги. Мы с улыбками отказались от столь щедрого жеста пьяного бородача. Пошли дальше.



Мы говорили о разговоре, о мечтах, о книгах.. Даже о дневниках говорили. А под ногами были лужи, а над головй тьма. Всюду было сыро. Мы шли, шли, шли. Когда иду с оружием, кажется что я воин. Настоящий. Честно-честно. Совсем настоящий воин. А ещё представляется что этот путь, путь которым я сейчас иду - моё задание. Я иду.. нет, крадусь. Я - наёмный убийца.. лесной эльф... самурай.. да кто угодно. И я живу. Живу с целью. Классно, когда перед тобой есть цель, пускай и всего лишь воображаемая.
А мокрый бокен на ощупь очень скользкий, на вид очень коричневый и вообще на настоящее оружие похож, хотя и такой дубинкой пришибить человека легко. А ты идёшь и переносишься на 500, 600 лет назад. Эх, часто хочу жить в средневековье, но и сейчас вполне неплохо. сейчас вы есть. А в средневековье вас ещё и в планах не было =)

Мы пришли к Тохе домой. Мы были мокрыми. А полотенец было мало. А по дороге я умудрился картинно подскользнуться в луже и шлёпнуться на покрытую песком асфальтовую дорожку.

Меня запихали в ванную и отмывали от песка.. Мыли...Вего... Намочили всего горячей водой. Пришлось отжимать свою майку. Пришлось сушить волосы и снять носки (один был драный). Пришлось всю ночь ходить с мокрым задом. Пришлось даже с этим мокрым задом спать.



Играли с Валей в гонки. Ехали. Ехали вперёд. Кто-то был спереди, кто-то отсавал. Кто-то врезалися. Играла музыка. Мы подкалывали друг друга. Мы ехали очень быстро. Как буд-то бы и взаправду мчались вперёд. Но мы сидели около монитора.



Валентин хоть и был суше меня, но тоже щеголял мокроштанным, а соответсвенно и мокрозадым. Двое мокрозадых уговаривали остальных посмотреть Город Грехов. Мокрозадым не удалось и мокрозадые перебрались к остальным сухозадым и подло улёгшись уснули на их территории.

Утром Валентин ушёл. Мы ещё поиграли. И он ушёл. Ушёл смотреть Пиратов Карибского Моря. Надеюсь, ему понравилось.

Ещё утром летали подушки. Я собирал подушки и спал на них. Но их у меня выкрадывали и швыряли в Диму-БДЕ. Дима делал вид что спит. А подушки летели и летели в него. Подушек было много и затем на всех них я спал. Ну.. или почти спал. Спал я не долго. Из-за этого весь последующий день ходил в полудрёме.

Помогал Тохе убираться. Ушёл последним. Пришёл домой. Посидел в интернете. Собирался снуть. Пришёл к кровати. Завалился на неё. Поспал пол часа. Раздался звонок в дымофон. Мой бывший одноклассник. Я хотел спать, но человека впустил. Весьма пьяный Гриша явился. Мы долго говорили о футболе. Я пытался говорить и спать. Я готовил путерброды. Я готовил чай. Мы ели, ели, ели.. Говорили. В основном о футболе (не знал что я о футболе столько знаю =)) )

Сходили в магазин. Я выполнил мамин заказ: две упаковки... ммм... кусков куриного мяса в панировке (самое точное определение) и бутылка кваса.

Поговорили о ситуации, сложившейся сейчас в Москве и в России в целом. Согласились с тем, что нам повезло родиться именно в это время и не годом раньше или годом позже.

Решили что ныненее молодое поколение (школьники) очень развращённое и разбалованное покаление. Всё удивлялись тому, что первоклашки делают с сотовыми. нафига они им? Точнее - нафига им такие крутые сотовые телефоны? "Письками меряться" ещё с детства? Ммм... дети меряются не своими письками, дети меряются письками своих родителей. Противно и стыдно за новое покаление =(



Эх, что ни говори - нам повезло.

Сидели около моего дома. Гриша рассказывал как много народу курит план. Что в его доме половина всего народа гашишом балуются. Жесть.

Сказал что и мне стоит попробовать. Но предупредил, что не стоит злоупотреблять, иначе мозг легко поломать. Сообщил, что стоит накуриваться не больше раза в неделю... эээ...

Если четсно, иногда тянет попробовать. Словить глюки. Но давным давно я пообещал маме что не буду ничего подбоного курить. Обещания я выполняю. И курить не буду. как бы не хотелось.
раз в неделю. эхххх

Гриша сидел и говорил и вдрг вспомнил о Пашином дне рождении. Долго корил себя за забывчивость, зато я выяснил что день рождения Гриши 30 июля. Взял новый номер его сотового. Пошли к Пашиному дому. Встретили Пашу около дома. Гуляли. Разошлись. А ночью я опять не спал. Сидел у себя на кухне вместе с Пашей. Не спал.. Ну ладно, не поспал, зато сейчас пойду - высплюсь.

А прогулка под дождём была более волшебной чем любой глюк вызванный укуркой. Ну, лично мне так кажется =)



Выражение: "Мы играем героев, потому что мы трусы, и святых, потому что мы злы; мы играем убийц, потому что нам до смерти хотелось убить ближнего; мы играем, потому что мы родились лжецами."
Жан Поль Сартр

@музыка: всё подрят

@настроение: сухоштанное

21:30 

Запись Шестдесят Вторая или Мёртвый Поэт В Калуге

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Вот и отгремели дни рождения. Но не людей, а их дневников. Мм.. странно, казалось прошло совсем чуть-чуть, а оказалось пронёсся целый год.

Со дня предыдущей записи я успел провести в своём доме минимальное количество минут. Правда, получилось так, что минимальное количество минут переросло в нехилое количество часов, но их всё равно мало для настоящего домоседа. Вроде бы чуть больше года назад я был настоящим домоседом. Сейчас я этого не скажу.




Я побывал в Калуге. Очень напомнило Украину. Есть на Украине такой маленький городок Малин. У меня там бабушка по папиной линии жила, и класса до второго я почти каждый год приезжал к ней. А ещё на Украине есть такой городок как Киев. Я часто проезжал Киев, и, вроде бы, гулял там однажды (как минимум, некие воспоминание о прогулк в Киеве у меня остались). Так вот, Калуга - это смесь Киева с Малином.

Калуга - город весьма небольшой, но с огромным количеством ракет - таких устремлённых в ясное голубое небо блестящих колов. Церквей там меньше, Ростикс один, а Магдональдсов и вовсе нету. Я побывал в Ростиксе. Эх, не люблю я это заведение, но там есть туалет и там нет палящего калужского солнца. Кстати, благодаря палящему калужскому солнцу я весьма сильно загорел и даже сгорел. Сегоня с удивлением обнаружил на своей сгоревшей руке маленьий волдырёк. Честно сказать, я удивился, ибо ни разу в жизни не сгорал до волдырей. Но.. но и не разу в жизни я не был в Калуге. Так вот, вернёмся к Ростиксу. Как было заявлено ранее: в Ростиксе был туалет. Чистая белая каморка со шпингалетом, дверью, роскошным и сильным заявлением: "ТУАЛЕТ" на этой двери, одним сливным бачком, одним зеркалом, одним умывальником и с весьма ограниченным пространством.

Ещё в Калуге мало собак и ... и огромное количестуво кошек. Я столько кошек на улицах никогда не видел. Они бегали, лежали (да, в основном флегматично лежали), мяукали, дрались, мяукали, ласкались к прохожим, мяукали и ели. Кошки пятнистые и весьма подранные, но добрые =)

Ещё в Калуге имеется Ока. Моя дача тоже на юге и находится под славным градом Ступино, с весьма органичной синей табличкой на ухабситой асфальтовой дороге "Welcome to Stupino". Ну так вот, у меня рядом тоже течёт Ока. Кстати, весьма похоже на то, что я видел в Калуге. Оку в калге я лицезрел весьма прожолжительное время. И успел сгореть на солнце. Но мне понравилось, Ока такая вроде мокрая и холодно-мутная.

Ещё в Калуге есть машины. И госпоже Анне Галехматовой не стоит ехать в Калугу, ибо калужские машины её не заинтересуют. В Калуге мужики обсуждают футбол, а женщины идут по своим делам. В калуге неспешная жизнь. И никто никуда не бежит. В Калуге есь троллейбусы, автобусы и Метро. В Калуге население - 300 000. А Метро у них - магазин =). В Калуге троллейбусы чистые и миленькие снаружи (истые миленькие и старенькие внутри), в Калуге автобусы советские короткие раздолбанные, коллоритрные и жёлтые.
Ещё, по моим наблюдениям, население в Калуге в основом великовозростное, т.е. возраст тех кого я видел в основной своей массе зашкалиал за 40 и 50. Хотя, моя спутница и правоправная жительница Калуги Маша утверждала, что молодые сейчас "ботают". Кто знает.
Ещё.. Я не встретил ни одного красивого (по моим меркам) и интересного парня, и одну (не считая мой спутницы) красивую и интересную девушку. Девушку я встретил в троллейбусе (проезд стоит 5 рублей). Она была высокой, даже вытянутой. У неё были тёмно-рыжие натуральные длинные волосы. Весьма симпотичное лицо.. Но... Но не это главное. У неё были добрые, ДОБРЫЕ голубые глаза. Вот за счёт глах она и была красивой. А ещё мне стало жалко эту девушку. По глазам и по поведению лёгко было понять, что это весьма неординарная личность. И она зачахнет в Калуге. Нет, Калуга - город неплохой. Но возможностей в городе с населением 300 000 намного меньше чем в мегаполисе Москве. Я смотрел на неё и понимал, что вокруг неё рутина. Рутина и ещё раз рутина. Что вокруг неё пыль, жаркая жёлтая пыль и пыльное горячее стекло железного автобуса. =(

Я смотрел футбол. Где-то около получаса я смотрел калужский футбол. Двно я не слышал столько мата на поле =) Помню, годика три назад играли мы в футбол на даче. Да, на даче было много мата. Но тут от мужиков в форме его слышалось больше.

Я смотерл чемпионат мира и болел за Аглию и Францию. Англия теперь в пролёте, а у Франции есть Зидан, Анри и Риверри.

А ещё я гулял по Москве. Ходил на китайский фильм "Клятва". Главое не забывать при просмтре этого фильма что это китайский фильм. Красивый, но китайский. Так что если вам не интересен китайский кинематограф, то идти на него не стоит.



Так же смотрел "Общество мёртвых поэтов". На сей раз фильм не китайский. Фильм старый и красивый. Фильм хороший и атмосферный. Фильм умный и глубокий. "Любимый фильм московской молодёжи" было написано в аннотации к фильму. Но я и так бы пошёл на "общество мёртвых поэтов" и последняя сцена там многого стоит.

А потом я гулял с Валей (весь день с ним провёл, от Клятвы до Мёртвых Поэтов, включая поиск подарков, получение моей зарпалты и ещё много раз поиска подарков) и Витей (друг Вали, студент ФИЗТЕХа и вообще неплохой небритый паренёк) от Новослободской до Чистых Прудов. Шли наугад и видели Мазератти, кучу Феррари, не один Бентли и Ламброждини Дьябло. Рыжую. Блин... после этого можно посчитать сколько у нас в Москве миллионеров =)))))

Ещё мне объяснили как выглядит "Майбах". Вроде бы жутко дорогая и жутко огромная машина.

А ещё было много Хаммеров второй версии. Чёрт.. Ну нафига в таком по городу разъезжать? Для понтов? Противно. Второй хаммер мне по виду не нравится, вот ПЕРВЫЙ. Первый это нечто!

Хочу назваться Мёртвым Поэтом. Теперь зовите меня Лордом Гличом +)


Ехал в Калугу на экспрессе, а в Москву на автобусе. Ездил в калугу на 9 часов. Позавтракал самодельной мегаяишницей и мегакофе. Наелся, но в поезде за три часа езды два раза по крупному ходил в туалет (благо, экспресс оборудован туалетом и рестораном ресторан я не посещал)). Позавтракал так, что весь день есть мне не хотелось.

Ехал обратно прижимая мою рубашко-куртку головой к стеклу и слушая музыку смотрел на жизнь и на мир.

Утром следующего дня бежал и опаздывал на "Клятву". Пробегал в метро мимо людей и понял что люблю я бегать в Москве. Люблю я опаздывать в Москве. Год назад, постоянно опаздывая, ощущал что жизнь проходит как песок сквозь пальцы. А на сей раз я чувствовал жизнь опаздывая. Я люблю жизнь огромного города. Я держу руку на пульсе Москвы. Как минимум, я люблю так думать =)


@музыка: музыка

@настроение: слегка устал я

01:37 

Запись Шестедсят Первая или Моему Дневнику Исполнился Годик

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Итак, ему год.
Если судить по весьма округлённым циферкам, то моему дневнику исполнился ровно год.
Появился дневник, благодаря этому дневнику появились другие дневники, а благодаря этим другим появились и другие-другие дневники. В общем, прародитель, поздравляю тебя.
Изменился за год и я. Не раз сменив свой цвет волос я пока не разучился иногда подводить глаза. Я перешёл с жлектрической бритвы на обыкновенную. Я умудрился при махании на мечах выбить себе зубы, и мучаться с постоянными выпадениями пломб. Я попал под машину и на всю жизнь получил боль в ногах, я сменил три флешевых плейера, я научился гулять в одиночку по ночам и поработал на дегустации пиццы. Я проучился год в институте, я стал старостой. Я многое, наверное, потерял. И многое приобрёл.

От этого


Я перешёл к этому

Я купил себе чёрно-рубиновую клавиатуру с золотыми русскими буквами, красно-пузырчатой подсветкой и дополонительным USB портом на корпусе.

Я услышал кучу куч и тучу туч далеко не лестных отзывов в свой адресс, от людей ради которых был готов порезать свои вены. Я улыбался, ногами ломая дорожные знаки и выбивая из заборов жёлтые шары для боулинга. Я не раз отходил в сторону и не раз готов был повторить это ещё раз. Я смотрел игры чепионата мира по футболу и вновь болел за Руни, переживал за Голландию и был рад за Францию.

Я не раз сменил дизайн дневника и его заглавную строчку. Я стал более раскрепощённым и целовался под проливным ливнем стоя ночью на мосту.

Я купил "Лик Победы" и его продолжение "Зимний Излом часть первая". Я не только не изенил своё отрицательное отношение к компьютерным играм, но чуть не прошёл Half Life 2, опробовал тетрий Doom и долго матерился на Мотораму. Я сменил виндоуз и посмотрел кучу серий NARUTO.

http://www.pikaper.ru/ - Я долго смеялся попав на этот сайт и читая комментарии

Я, наверное, стал старше. И с каждым днём я становлюсь старше. Я иногда переживаю и в груди что-то щемит, когда я переживаю за своих друзей. Я даже ревновал пару раз, что есть весьма плохо. Я смотрел на закаты, я смотрел и на рассветы. Я расставался и сходился с людьми. Я разочаровывался в людях. Я смотрел в глаза и отводил взгляд. Я слушал людей и засыпал в кресле. Я не спал ночами и не спал днём. Я узнал что "дно" во множественном числе будет "донья". Я упился до беспамятства и посмотрел не один компьютерный млультик. Я писал "я люблю тебя" на немецком и на испанском. Я переживал, переживал, переживал. Я догадывался и часто был прав. Я не раз сумел опробовать свои "знания". Я пытался обманывать сам себя и пытался найти в своей лжи свою де правду. Я вдыхал ароматы духов и мял своими пальцами плечи. И утопал своей рукой в чужой огромной мягкой руке. Я побратался на крови. Я встретил свой день рождения на немецком кладбище. Я ловил взгляды вожделения и взгляды призрения. Я слушал, слушал, слушал... говорил.

Я злился. Я злился. Я злился, я запрыгивал на гаражи, я висел на деревьях кверху ногами, я улыбался накрашенными чёрной помадой губами. Я пугал людей своим видом и забавлял прохожих своим поведением.

Я, наверное, был собой. А чем был мой дневник? Наверное, иногда он был мной.


Выражение:


"Пока человек в состоянии творить добро, ему не грозит опасность столкнуться с неблагодарностью."

Франсуа де Ларошфуко

надеюсь, он прав =)



20:28 

Запись вторая или совсем не пафосно и не капельки не величественно

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Итак, нужно хотя бы начать. Значит - начнём
Помню, раньше, давным-давно, лет эдак пять назад завёл я дневник. Дневник самый настоящий - тетрадочка в обложке. Причём в обложке с футболом (не люблю футбол). Ну и ладдно - главными в этом псевдодневнике были рисунки. Их было много. А вот записей всего две. Где-то месяца три назад я откопал этот дневник, посмеялся над записями (а рисуники ничего были) и использовал дневник по назначению. Точнее. даже не дневник - а тертадку. Так, книжечка с записями мыслей двенадцати-летнего паренька, превратилась в тетрадку по литературе семнадцати-летнего парня.
Но и тетрадкой по литературе этот дневик пробыл недолго. Вскоре я заменил тетрадку, а теперь окончил и саму школу.
Теперь бывиший дневник и тетрадка по литературе в одном лице, лежит и пылится на полке с другими простыми тетрадками. Так отличная от других тетрадка стала такой же как все. Невесело...
Но, мне, не так уж и невесело.
Смотрю в монитор (больше на клавиатуру) и печатаю. Мыслей практически нет, зато есть компьютер и выход в интернет. Грех не воспользоваться, не правда ли?
А самый УЖАС в том, что я понимаю, что Онлайн Длневник - это простая трата времени. Хотя, что в нашей жизни - не простая трата времени?

Выражение - Не будет его сейчас, потом на следующий день ( а то выражений не хватит)

@музыка: -II-

@настроение: -II-

20:00 

Первая запись или Первый Блин всегда комом, иногда - сплющенным

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Всем здраствуйте

Итак, я видел кучу (ладно, меньше) всевозможных дневников, и во многих из них авторы описывали свои переживания и т.д.
Есть ли у меня переживания и т.д. Наверное есть, ведь даже у самых тёмных, есть переживания, ведь тьма означает лишь отсутствие света (солнечного) и присутствие всего остального. Просто во тьме это остально очень сложно разглядеть. Можно лишь идьти на ощупь. Так же и с людьми, и именно по этому я стал тёмным.
На первый взгляд во тьме у меня нет переживаний и т.д., но на самом деле, они есть, стоит лишь подойти поближе и попробовать всё на ощупь. Но не всех я подпускаю к себе близко (чаще всего сами не подходят :hah: ) а вы, читающие сей блокнот подошли настолько близко, насколько только можно, ведь главное в тёмном лорде - это его любимый блокнотик для записей.
Надеюсь, читая мои записи (если лень соизволит разрешить мне их вести)вы не будете переживать, а будете лишь читать. Вообще, не особо осмысленной была предыдущая фраза, поэтому лучше приведу какое-нибудь умное выражение. И впредь, каждый раз я буду выкладывать здесь интересные высказывания всевозможных людей.
Ну что, поехали?



Выражение :"Мы цепляемся за похвалы и почести ровно в той мере, в какой мы сомневаемся в своих жизненных успехах.
Анри Бергсон"

@музыка: чаще всего хорошее настроение создаёт попса. Поэтому - попса

@настроение: Слушаю попспу -> хорошее

15:47 

Запись Шестидесятая или Несколько Дней Для Любилея Плюс Что-то В Груди

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас



Помылся и готов к новым открытиям и совершениям, практически так же, как и ролтон за 4 рубля, ожидающий своей участи в жёлтом полуполителеновм пакете.
Сессия закрыта, хм.. А чуть меньше года назад я лишь только узнал о существовании института, в котором я совсем недавно закрыл свою вторую в жизни сессию.
Сегодня выйду из дома и перед тем как поехать на рынок за овощами, заеду в Библиоглобус. Там я куплю себе "Зимний Излом", под дорогое к Выхино, наверное, буду читать.
А ещё буду идти по жаре. Мне нравится. Мне кажется, в эту жаркую жару я ощущаю жизнь.
Мои глаза ещё до сих пор белые после вчерашнего "Июньского Дерева" http://community.livejournal.com/ne_festival_06/.

Мы вышли из метро Октябрьская и шли по стрелкам. По ярким стрелкам нарисованным на дороге, на стенах и заборах По ярким и разноцветным стрелкам, выведенным мелом. Мы шли и шли, с каждым шагом мы приближались к чему-то. Мы обсуждали поянтие Флешмоб.

А ещё мы прыгнули в фонтан (ну, лично я) потому что на стрелке у фонтана было ястным русским языком написанно, что нужно прыгнуть в фонтан. Далее я мокрый и все остальные, вроде бы, сухие (но не все, конечно) двинулись в лес. Там был народ. Там было даже весело. Я бы веселился от души, если бы мог. А я отчего-то не мог, но это уже мои проблемиы и мои тараканы в голове. Почему не мог веселиться? НУ, сам не знаю, надеюсь остальным было весело. Как минимум всем было ярко. Были бумажные журавлики из разноцветной бумаги повешенные на дерево. С каждым журавликом было загадано желание. Много-много желаний на большём зелёном дереве. Были игры, крапива тоже была. Был театральный грим, и меня фотографировали участники "не фестиваля", на меня показывали пальцем и махали рукой простые прохожие. Я был белый как настоящий белый театральный грим. Руки, грудь, лицо, всё было бело. А потом мы пошли в фонтан. Мы отмывались. И не отмылись =)) Зато мы плескались в фонтане. Вот там мне действительно понравилось. Там мне было хорошо. Я ещё раз осознал и понял что люди не зря вышлли из воды. Почему? Всё легко, люди вышли из воды для того, что бы получать несказанное удовольствие тогда, когда они в эту воду входят!
А потом мы взяли вещи, а потом мы лежали на траве. А потом мы ушли. Ещё были шарады, но они были раньше.

Мы ушли для того, что бы пол первого встретиться вновь. В весьма сокращённом составе, конечно, но мы встретилиь в метро "Парк Победы". А потом мы гуляли. Гуляли всю ночь. Гуляли, лазали по давно выключенному МГУшному фонтану и гадали, когда же его выключили. Ночь принесла нам озеро. Озеро с утками-мандаринками. Две большие утки стоя на берегу охраняли двух пушистых утят, заночевавших на чёрной автомобильной покрышке, точрчащей из блестящей глади серого озера.


Я ел мягкую ёлку, я ел колючую ёлку. Мягкая похожа на щавель, я вспомнил это. В последний раз я ел мягкую ёлку летом 2004 года. Ну а настоящая колючая ель - штука весьма горькая. Мы ходили и эта ночь подарила нам кучу незабываемых слов, таких как: кирпич, троллейбус, пидорас, велосипед, гриб и, конечно, вход и выход.
А затем мы поехали по домам. А потом я слъел ролтон. А затем я спал. Проснулся. Встал, сейчас меня ждёт очередной ролтон. Давно я этой сухолапшой не питался.



P.S. А самое замечательное во вчерашнем дне - это люди, которых я видел на "Июньском Дереве" и ни с одним из которых я не познакомился.


Выражение:
"Трагедия старости не в том, что человек стареет, а в том, что он душой остается молодым..."

Оскар Уайльд





@музыка: Lonely Day - System of Down

@настроение: взгляд на солнце сквозь жёлтую простыню

02:19 

Запись Пятьдесят Девятая или МегаТёмный Лорд Глич. Полный МегаТёмный Лорд Глич.

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас

Память, вопоминание. Всё это не то что давит, просто зашвыривает внутрь себя и заставляет там барахтаться. Иду по улице, и тут и там мерцают воспоминания. Такие же живые как и реальность, если не живее. Гротескность испытываемых тогда чувств раздавливает всё то, что пытается родится сейчас. Странно. Наверное, наступление лета... В любом случае последние весенние дни, если верить Юлианскому календарю, наступили только сейчас.



А самое ужасное - это неверие в возможность достижения своей Мечты. Я поднимаю глаза к небу и боюсь обычного будущего. Боюсь напрасных Мечтаний. Боюсь той части себя, что постоянно витает в облаках. По-моему это ужасно. Но радоваться чему-то я до сих пор не разучился, что не может не радовать.

Наверное, месяца через два, если не раньше, я буду с ухмылкой перечитывать эти строки. Но, кто знает и сейчас я хочу писать именно эти строки.

Я всё ещё молод. Действительно молод, да и моё мироощущение и миропредставление состоит в основном из моих предположений и догадок, нежели чем из моих знаний и опыта.

Сегодня случилось нечто необычное. Нечто весьма незаметное, но всё-таки вполне необычное для того что бы поразить меня своей яркостью и невообразимостью.

Я шёл водль Москвы-Реки. Справа - дорога, проезжая часть. Туда-сюда на огромной скорости носятся жестянные и железные банки-машины. Справа же - серая и наполненная солнечными бликами рябь огромной реки. Я иду по серому тротуару. Троутар от реки отделяет не только метра три-четыре разницы над уровнем моря, но и каменный парапет метровой высоты и шириной сантиметров двадцать. Итак, представте этот парапет, эту реку, эту дорогу и этот живой мельтешащий томный мегаполис. По тротуару туда-сюда снуют групки людей (ну, всё-таки день независимости. Праздник как-никак), машины мчатся на скорости километров под 60 (а может и меньше, на глах определять не умею). А на парпете, под порывами ветра сидит чёрная кошка. Молодая, надо сказать, кошка. С светло-зелёными глазами. Чёрная-пречёрная с маленьким белым пятнышком шерсти на груди. Глаза раскосые и хитрющие-хитрющие. Кошечка сидит и наблюдает за рябью огромной реки. Сверху парят большие белые чайки-мутанты. А кошка посреди огромного города, совершенно не боясь людей, сидит на каменном парпете и смотрит вниз, где в нескольких метрах под ней плещется грязная вода. Уж никак-никак не ожидал встретить кошку, которая сидит и плюёт на весь город и задорно смотрит на воду. Я прошёл мимо неё. И остановился подле метрах в семи. Я боялся её спугнуть. Мне нравилось наблюдать за ней. Молодая кошка настолько поразила меня, что я решил ей помахать. Помахал и... Каково же было моё изумление, когда кошка поднялась, изящно преодалела эти семь метров, разделяющие нас и принялась тереться о мою руку. Когда она бежала, она напомнила мне Багиру. Вылитая Багира, только слегка миниатюрная. Может быть она хотела есть, даже - скорее всего.. Но... Но, к моему величайшему сожалению у меян не было еды (денег и ларька поблизости тоже не наблюдалось). Проходившие люди пялились, для них, как, кстати, и для меня была весьма необычна подобная картина:
В центре Москы стоит парень. Он стоит на тротуаре, а чуть позади него расположена оживлённая магистраль. Он стоит около парпета, перед ним на несколько десятков метров вперёд и на несколько десятков километров вправо и влево разлилась Москва-Река. Он стоит около каменного парпета. А на парпете сидит изящная и чёрная как смоль кошка и трётся о его руки. Он гладит её... Она тыкается в него своим мокрым чёрным носом. Он обнимает ладонями хрупкое и гибкое тело этого создания. Ему понятно, за что христиане раньше так боялись кошек. Кошки действительно живут сами по себе, плюют на все законы и завораживают одним своим появлением.
Я гладил молодую кошку. Потом я оставил её, отошёл немного и сказал "пока". Она вновь подбежала ко мне и стала ласкаться. А потом. Уселась и вновь стала играть взглядом с барашками на серой холодной поверхности реки. Я ушёл, но ещё несколько раз обернулся на это необычное создание. Люблю кошек.



А дальше я гулял. Смотрел и поражался архитектуре. Изучал людей. Пытался ходить с прямой спиной (отрабатывал свою осанку). Слушал через один ещё не сломанный наушник свой побитый красно-рубиновый плейер. И думал. Вспоминал. И Вспоминал. И вспоминал. Ещё понимал. Понимал что очень люблю гулять в праздники по центру нашей столицы. Люблю бродить среди тысячь незнакомых лиц, которые не просто спешат на работу, а гуляют. Гуляют и стараются наслаждаться происходящим, или жизнью. Правда многие просто-напросто пьют =(

А когда я подоходил к дому, то думал о своём будущем. Точнее о своей внешности в относительно недалёком будущем, а точнее о том, что для военной кафедры придётся подстричься. Ну и подстригусь. Это не проблема (хотя, хотел отращивать волосы). Минус в том, что подстригусь я на три года. Три года я буду ограничен в перемене своего внешнего вида. Придётся начисто бриться. Ходить в форме. Благо, не каждый день. Уже выбрал несколько аспектов своей внешности, которые изменю в противовес своей причёски, что бы не обрести свою внешнюю стандартность. Наверное, так.

Боюсь не добится своей мечты. А ведь я поспорил на щелбан, что уже чуть меньше чем через семь лет стану уже Великим Писателем. Не хочу проигрывать. Не хочу терять Мечту. Буду стараться.


Надо будет завтра или послезавтра помыть голову.

Полюбил спать на развороченно-раскуроченной кровати. Это волшебно... Я не шучу =)

Хочу... Много чего хочу.

Выражение:

Из-за слабости нашей гибли самые сильные, самые добрые, самые нетерпеливые. Камни и те поумнели бы. А мы все-таки люди (Эльза)
Евгений Шварц




@музыка: Garmarna - Vulture

@настроение: Не можете пёрнуть? Газер "Глич" поможет вам газануть как следует!

08:01 

Запись Сорок Девятая или Оффтопик в Чистом Виде

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас


У меня присутствует желание писать. Лучше опишу вам смерть.

Смерть это когда ты смотришь в зеркало и видишь там своё отражение. Смерть - это когда ты знаешь, что этому отражению суждено уйти навсегда. Смерть - это когда ты понимаешь, что ты жаждешь этого ухода. Смерть - это когда ты видишь, как отражение в зеркале заносит над собой руку. Смерть - это когда ты видишь как из руки на голову льётся чёрная жидкость. Она преображает отражение. Она изменяет его. Она убивает его. Чернота медленно покрывает волосы. Ты видешь это, это завораживает, это настораживает и этого уже не изменить. Чёрная краска намертво приклеивается к волосам. Она текучая, она струится по волосам и попадает на кожу, она льётся. Она изменяет тебя. Она забирает с собой что-то и дарит тьму, притягательную тьму и черноту. Ты знаешь, ты больше не рыжий, ты - чёрный. Чёрный как смоль, чёрный как уголь, чёрный как сама чернота. А дальше.. Дальше остаёться лишь ждать.

А потом идти в вану и смывать. Смывать и видеть как с твоей головы струится чёрная вода, она собирается у твоих ног, ты как бы стоишь в океане крови, но только кровь не красная и не алая. Она - чёрная. Ты стоишь по колено в крови, а сверху всё льётся и льётся литься чёрная вода. Потом вода теряет свою черноту, становиться сначала бурой а затем и вовсе лиловой. Вода изменяет и теряет свой цвет, становиться прозрачной и бесцветной. А твои волосы, они потеряи натуральный цвет, они потеряли все цвета, которые ты наносил на них, волосы потеряли все цвета и стали чёрными. Теперь на твоей голове тьма. Плащь, сотканый из черноты. И это действительно так. Когда волосы попадают на лицо и застилают твои глаза чёрный цвет тогда отделяет тебя от мира, ты чувствуешь своё диночество, и это привносит несомненную радость и чувство защищённости. Так ты изменяёшь свой цвет и становишься чёрным. Ты давишь клубнику и оставлешь тьму. Ты льёшь дёгодь на лис. В общем... ты становишься похожим на профессора Снегга.




Дофигища пафоса и пустой болтавни, но в общем смысл заключается в том, что я уже вполне свыкся со своим новым цветом.

Посмотрел "Кошмар перед рождеством". Оказывается Тим Бартон не был его режиссёром. Он был автором сценария и продюссером. Но, как мне кажется, его веянье в этой работе весьма и весьма непространно ощущается. Я понял. Он часто берёт даже и не смыслом. Точнее - он берёт совсем не сюжетным смыслом. Он берёт картинкой. Ведь каждый его флиьм - фиерия костюмов и антуражей. Это как фотобиеналле, но только с частотой 25 фотографии в секунду. Музыка. Атмосфера. Стиль. Вот в чём работа. Да, кино - одно из моих любимых искусств.

Я рад что живу именно в этом времени, что я родился тогда, когда я родился. Что я часть этого поколения, а не другого.

Хм, сегодня было махалово. Сегодня мы опять махались на мечах. Сегодня мы увидели Ди - девушку вампира, которую видели в последний раз где-то около года назад (вообще, мы и год назад её видели от силу пару раз). Она нас не узнала. Совсем нет. Я, Ромка даже Женя (правда, он, скорее всего в меньшей степени) изменились внешне. Я, Ромка, Женя (тут уж все) изменились внутренне. Девушка, обладательница неплохого голоса, странной натуры, странной психологии и ещё более странного поведения (в предпоследний раз когда я её видел она подстраивалась под Джека-Воробя и рассуждала о секскуальной стороны библии и всего мироустройства, что всё в этом мире основанно на сексе). Сейчас её до сих пор легко узнать , пускай она и записала самостоятельно уже целый альбом. Вот только сколько Женя не старадся она нас так и не вспомнила. Вот так вот. Мир тесен, а вот люди - недолговечны.

Сегодня мы махались на мечах. Сегодня я видел людей. Странных людей. Людей - наш оффлайн. Странные. Действительно странне, точнее - нестандартные в цивильном плане общества. Странные. необычные, яркие и многогранные. Все выставляют при наших встречах одну грань. А почему странные люди держаться вместе? Что подталкивает одних искать себе подобных? Что заставляет покупать их никому не нужные палки-мечи. Что заставляет их собираться вместе и говорить? Что заставляет? Человеческая сущность, человеческая природа, наша биосоциальность и наше одиночество. Хотя последнее - всего лишь догадка. Отсутствие в их отдельных мирах может не друзей, но хотя бы подобия единомышленников-похожих даже не на единомышленников, а... А тех, кто чем-то похож на тебя. Тем, у кого присутсвует часть твоей натуры. Но часто, Часто на оффлайнах скучно. Скучно на так-же слегка по-домашнему. Слегка без стеснений. Слегка так, как в одной большой сумасшедшей семье. Слегка... Хотя, опять - это всего лишь догадки.

Ну а если ыт теряешь одиночество? Тебя уже не тянет так туда. Тебе уже хорошо и без других, А если ты изменяешься? Тебя уже не тянет так туда. Тебе уже хорошо и без них. А если у тебя много дел и нет времени? Тебя уже не тянет так туда. Тебе уже хорошо и без нас.

Но одиночество возвращается, изменения влекут за собой изменение и возвращение к истокам, время и дела - они уходят. И что тогда? Тогда опять всё по-новой? Фиг знает. Всё это - пустая болтавня. :crazy:

Сегодня мы махались на мечах и не без моей помощи Ромка рассек себе лоб.
ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ ЕМУ И ВСЯЧЕСКИХ БЛАГ. ЧЕССЛОВО, Я ОЧЕНЬ ЖЕЛАЮ ЭТОГО.

Выражение:
"МЕНЬШЕ ПОНТУЙСЯ, БОЛЬШЕ ТУСУЙСЯ" слоган пива Клинское
запись создана: 16.04.2006 в 01:08

@музыка: Philip Glass-Koyaanisqatsi

@настроение: прямо как музыка

23:41 

ЗАпись Пятьдесят Восьмая или Пришествие и Выбивание Пломбы

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас



Я АНТИХРИСТ,.. 6.06.06 в ДЕВЯТЫЙ (перевёрнутая шесть) раз у меня выпала пломба!!!!!!!!!!!!!!
Эту фразу на протяжении всего вечера я кидал народу из моего асечного контакт листа.

Да... Странный сегодня день. Как сказала бы бабушка - я "дохаю". Это значит что у меня непрекращающийся кашель. Но не просто такой лёгкий кашель, а кашель от которого задыхаешься.

В общем, как-нибудь выживу.
Утром в 9:10 был просмотрен Омен. Господин Шакиров, а попросту - мой Кровный Брат сидел шестого ноль шестого ноль шестого на шестом ряду на шестом месте на премьерном показе Омена 666. Я сидел рядом. Фильм атмосферный, очень красивый и стильный, заставляет несколько раз вздрогнуть плюс.. Плюс поразиться маленькому актёру, сыгравшему роль Деймона. ВОт поянтия не имею, как этот мальчик с таким взглядом, к примеру, по школе ходит. В общем мальчик - ЖЖОТ НЕПОДЕЦКИ, и это однозначно. :soton:

Вроде бы день сегодня необычный. Экзамен по фонетике, когда два человека из группы (а в группе-то всего пять человек) не явились на этот экзамен. :gazen:

Потом путешествию с Ромкой в поликлиннику. Затем прогулка до станции метро Сокол. Далее - небольшое озарение, продлившеееся примерно два часа, за которые был полностью продуман Катин подарок на еёё 18-летие, что будет восьмого числа.

Неожиданнная встреча с Дарьей (Папко сегодня была ну просто писанная красавица.. Отожгла :dve: )

Совместный просмотр с мамой Кода да Винчи. Это практически два часа непрерывного синхронного тыканья пальцами в монитор с фразами: "а в книжке не так" :ubej:

И конечно, это выбивание своей любимой пломбы ТАРЕЛКОЙ!!! :zhosh:
Это-ж как мне надо было умудриться, простите за выражение, ЖРАТЬ, что бы выбтиь себе пломбу?

Действительно, либо я либо моя пломба - ЗВЕРЬ. Чилсо ЗВЕРЯ... Эх...




НУ а жизнь течёт. Народ слева и справа вроде бы волнуется за жкзамены, за поступление или за что-нибудь ещё. Я уже начал второрую неделю хронического невысыпание (два часа на сон в день это не особо смешно.. А если так практически в течении полутора недель???) :goth:

Первого июня гулял под дождём. Был мокрый до нитки, мокрый как ЗЮЗЯ.. как две ЗЮЗИ... нет, как целый батальон ЗЮЗЬ!!! Усталый был. И радостный тоже. :perv:

Пломбу выбил.. Это, конечно, плохо... НО, что-ж поделать. ВОт теперь думаю, кода же мне её воновь вставлять будут?



А выражение, наверное, как всегда в тему.. В мою тему.. А моежт и нет. В любом случае:

Нет таких людей, которые перестав любить, не начали бы стыдиться прошедшей любви.

Франсуа де Ларошфуко :bayan:

@музыка: не играет

@настроение: нема

16:38 

Запис Пятьдесят Шестая или Костёр Внутреннего Пожарища

Нам не дано понять остальных но и остальным не дано понять нас
Мне сейчас плохо и хорошо одновременно. Описывать всё это? А я смогу? =)



Исчезающая улыбка Чеширского кота, мысли, мысли и ещё раз мысли. Столько мыслей в голове, что им там просто-таки не сидится.. А они сидят. Моя цветовая гамма - BUNT.

Хочется подпевать и бежать, но я не буду подпевать и никуда не побегу. Неопределённость определённости, конечно, меньше чем до этого. Но исчезая одни проблемы порождают сами собой другие. Мне наплевать на всех и одновремнно не наплевать. Странно? Наверное.

Мне хочется смотреть на огонь, но синяя зажигалка скоро погаснет и для того что бы увидеьт пламя придётся покупать новую.

Чёрный цвет волос, зелёный цвет глаз, и ни одной украденной пиццы из магазина.. Вот он я =)

Хочется писать, но я не знаю что. Точнее, знаю.. Но начинать не буду. Почему-то хочется верить, что протянув руку вперёд, я коснусь чужой руки. Руки другой, не моей, но мягкой и приятной. Или сильной и крепкой. Руки другого человека, который меня не бросит. Пол? Мне не важен пол. Друг, подруга... Люди, которые меня не бросят, вот чего я хочу. И одиночества хочу. И не хочу его одновременно. Хочется запрокинуть голову. Пошире раскрыть глаза и выдохнуть яркую струю пламени. Хочется дышать огнём и управлять ветром.

Хочется сокрушать касаясь и лечить словом. Хочется улыбаться голубо-серому небу и посылать воздушные поцелуи белым облакам.

Вот только зачем? Это называется жизнь? Кто-нибудь может назвать это сумасшествием. И, вполне возможно, многим в глубине души на многих абсолютно плевать. Только вот сознание, наше благочестивое сознание блокирует этот долбанный позыв "наплевательсва".

Ненавидеть и любить... не умею =\\\\



Делать ошибочные выводы и доверяться людям. Первое - не особо часто... Второе - да. Но... Но ведь всё может в любой момент измениться.

Превосходство и скорбь. И непонимание, непонимание, непонимание. Незнание других, и незнание меня. Неприятие и вера. Я верю в других людей. В моих самых близких. Я верю в них безоговорочно. Верят ли они в меня? А хрен знает.. Я-то верю =)

На моей правой руке ужасные порезы. Все спрашивают сделал ли я их сам? И многие не верят, что я не сам изуродовал свою бледную кожу. Я лишь пытался проткнуть свою грудь ножом. Да и то... И то - это желание слабака. Не хочу быть слабым. И выпущу весь воздух и пойду. Буду обнимать и прижимать. Буду прыгать, присидать, держаться, помогать и не останвливаться. Буду дарить слова. Буду смотреть в глаза. Буду улыбаться.

Выражение:
Нельзя творить чудеса, оставаясь святым.
Александр Фюрстенберг


@музыка: под насстроение

@настроение: под музыку

Блокнотик для записей Cамого Тёмного Лорда из Самых Тёмных Лордов - МегаТ

главная